जेव्हा आईवडिल घरी येतात

* रीता गुप्ता

मी माझ्या शेजारी राहणाऱ्या कविताला काही दिवसांपासून खूप व्यस्त पहात होते. ती मार्केटमध्येही खूप फिरत होती. दररोज आम्ही संध्याकाळी एकत्र फिरायचो, पण तिच्या व्यस्ततेमुळे ती आजकाल येत नव्हती, म्हणून पार्कमध्ये खेळत असलेली तिच्या मुलीला काव्याला, मी बोलावून विचारलेच, ‘‘काव्या, खूप दिवसांपासून तुझी आई दिसत नाही. सर्व काही ठीक तर आहे ना? ’’

‘‘काकू, आजी-आजोबा माझ्या घरी येत आहेत. आई त्यांच्या येण्याची तयारी करत आहे,’’ काव्याने सांगितले.

‘‘का कुणास ठाऊक पण माझ्या घरी’’ हे शब्द बऱ्याच वेळेपर्यंत मनात हातोडीसारखे वाजत राहिले. त्यानंतर दुसऱ्याच दिवशी कविताचा नवरा कामेश दिसला. कदाचित तो स्टेशनवरून त्याच्या आईवडिलांना घेऊन येत होता. त्यानंतर सुमारे १० दिवस कविता अजिबात दिसली नाही. तिने कार्यालयातूनही सुट्टी घेतली होती. संध्याकाळचा वॉकही बंदच होता तिचा.

एक दिवस मी तिच्या सासू-सासऱ्यांना आणि तिला भेटायला तिच्या घरी पोहोचले. सासू-सासरे ड्रॉईंग रूममध्ये बसले होते. गोंधळलेल्या अवस्थेत स्वयंपाकघर आणि इतर खोल्यांमध्ये कविता धावत होती. मी तिच्या सासू-सासऱ्यांशी बोलू लागले.

भेदभाव का

‘‘आमच्या येण्याने कविताचे काम वाढते. मला वाईट वाटते,’’ तिचे सासरे म्हणाले.

‘‘खरंच, मलाही काही काम करू देत नाही, नुसतेच पाहुणे बनवून ठेवले आहे,’’ तिची सासू म्हणाली.

त्या लोकांच्या संभाषणातून असे वाटले की ते लवकरच परतणार आहेत, जेणेकरून कविता तिच्या कार्यालयात जाऊ शकेल. मी तेथून निघाले तेव्हा कविता मला गेटपर्यंत सोडायला आली. मग मी विचारले, ‘‘त्यांच्याबरोबर पाहुण्यांसारखे का वागते, दोघे अद्याप इतकेही म्हातारे किंवा असहाय नाहीत?’’

‘‘नाही बाबा, मला माझ्या सासू-सासऱ्यांकडून काहीही करून घ्यायचं नाही. माझ्या बहिणीने तिच्या सासूला तिच्याकडे राहायला आल्यावर काहीतरी करायला सांगितले. तेव्हा राईचा पर्वत झाला होता आणि माझ्या पतीचीही हीच इच्छा आहे की मी त्यांची सेवा करावी. पण ही वेगळी गोष्ट आहे की मी आता त्यांच्या परत जाण्याची वाट पाहत आहे,’’ कविता तिच्या कपाळावर आलेला घाम पुसत म्हणाली.

कविताने तिच्या सासरच्या माणसांच्या भेटीचे ओझे का घेतले, असा विचार करण्यास मला भाग पाडले. ते आपल्या मुलगा-सूनेसह राहण्यास आले आहेत आपले घर समान, पण त्यांच्याबरोबर पाहुण्यांसारखी वागणूक केली जाते. मला तिची मुलगी काव्याचे ‘‘माझ्या घरी’’ आजी-आजोबा येत आहेत हे विधान आठवले, प्रत्यक्षात घर तर त्यांचेच आहे अर्थात सर्वांचे.

एक वेगळी रचना

चित्राचा आणखी एक पैलू असतो, जेव्हा सून सासू-सासऱ्यांच्या आगमनाला तिच्या विसंगती आणि कटुतेने नात्यात अप्रियता भरते. माझ्या मावशीला सांधेदुखीचा त्रास असायचा. जेव्हा तिला तिचे दैनंदिन काम करण्यातही अडचण येऊ लागली, तेव्हा ती काकांसमवेत आपल्या मुलाकडे गेली. पण महिन्याच्या अखेरीस ती परत आपल्या घराचे कुलूप उघडताना दिसली. तिथे मुलाच्या तिसऱ्या मजल्यावरील घराच्या पायऱ्या चढणे-उतरणे वेदनादायक होते आणि तेथे ती अपेक्षेनुसार घरगुती कामे करण्यासही असमर्थ होती.

विकसित देशांमध्ये वृद्धांसाठी सरकारकडून बरेच काही उपलब्ध असते, जेणेकरुन ते त्यांच्या मुलांशिवायदेखील चांगले जीवन जगू शकतील, परंतु परदेशांच्या विपरीत आपल्या देशातले पालक अगदी वृद्धावस्थेपर्यंत मुलांची काळजी घेतात. मध्यमवर्गीय पालकांच्या आयुष्याचा हेतू म्हणजे मुलांना सेटल करणे असतो. जेव्हा तिच मुले स्थिरस्थावर होतात, ते स्वत:चा घर-संसार थाटतात, त्यानंतर ते पालकांना बाहेरील लोक म्हणून समजू लागतात. मुलगा-सून असो किंवा मुलगी-जावई सहजपणे पालकांचे आगमन स्वीकारू का शकत नाहीत? त्यांची जगण्याची पद्धत वेगळी असू शकते, परंतु त्यांच्या दिनक्रमानुसार त्यांना आदराने का वागवले जाऊ शकत नाही? हे तेच आहेत, जे न बोलता आपल्या गरजा समजून घेत होते.

आपली सामाजिक रचनाच अशी आहे की प्रत्येकजण आपापसात जोडलेला असतो. संयुक्त कुटुंबांची एक वेगळी रचना असते. येथे आम्ही अशा पालकांचा उल्लेख करीत आहोत, जे वर्ष ६ महिन्यांतून एकदा आपल्या मुलाला भेटायला जातात. काही दिवस किंवा महिने २ महिन्यांसाठी. अशा परिस्थितीत मुलांनी या गोष्टी लक्षात घेतल्यास आपापसांत भेटणे, एकत्र येऊन राहणे आनंददायक होईल.

स्वत:ही विचार करा

हे खरे आहे की ते त्यांच्या जागी आनंदी आहेत, परंतु तरीही ते निरोगी आहेत तोपर्यंत मुलांनी शक्य तितक्या लवकर त्यांना बोलावणे हे मुलांचे कर्तव्य आहे. ३-४ वर्षात एक वेळा बोलावण्याऐवजी ३-४ महिन्यांत बोलावत राहा, मग भलेही थोडया दिवसांसाठीच का होईना, कारण प्रेम निरंतर परस्पर संवादातून टिकते आणि ५-६ दिवसांच्या आगमनासाठी त्यांना कोणतीही विशेष तयारी करावी लागणार नाही.

ते ‘तुमच्या घरात’ नव्हे तर ‘आपल्या घरात’ येतात. त्यांना आणि तुमच्या मुलांनादेखील या कल्पनेचा आभास करून द्यावा. घरात लहान किंवा मोठे असल्याने फारसा फरक पडत नाही, जितका हृदयाच्या संकुचितपणामुळे पडतो. हे बऱ्याचदा नातवंडांना म्हणतांना ऐकले जाते की आजोबा माझ्या खोलीत झोपतात. कितीतरी वेळा रात्री उशिरापर्यंत प्रकाश चालू ठेवल्याने जेव्हा आजी हस्तक्षेप करते, तेव्हा नात म्हणते ओह, आजी तू कधी जाणार? जेव्हा आपल्या मुलांनी असे म्हटले असेल तेव्हा आपल्या पालकांच्या हृदयावर काय परिणाम होईल याचा विचार करा. ही आपलीच चूक आहे की आपण आपल्या मुलांच्या मनात असे विचार भरले आहेत की आजी-आजोबा बाहेरचे लोक आहेत आणि घर फक्त आपले आणि आपल्या मुलांचे आहे. विचार करा उद्या तुमच्या मुलांच्या आयुष्यात तुम्हीदेखील अशाचप्रकारे उपेक्षित असाल.

काळजी घ्या

जर आपण हे ऐकले असेल की मुलांनी असे म्हटले आहे तर ताबडतोब आई-वडिलांसमोर हे स्पष्ट करा की तुम्ही आपल्या आईवडिलांच्या घरात नव्हे तर आजी-आजोबांच्या घरात राहत आहात.

जेव्हा ते येतात तेव्हा आपला नित्यक्रम बदलू नका, तर आपल्या दिनचर्येनुसार त्यांना सेट करा. अन्यथा त्यांचे येणे आणि राहणे लवकरच ओझे वाटू लागेल.

तुम्ही जे काही खाल, तेच त्यांनाही खायला द्या. होय, जर आरोग्याची कोणती समस्या असल्यास आपण त्यानुसार काही बदल केले पाहिजेत. नवीन पिढीचे खाणे-पिणे आपल्या जुन्या पिढीपेक्षा पूर्णपणे बदलले आहे. रोटी-भाजी आणि डाळ-भात खाणारे पालक कधीतरीच बर्गर-पिझ्झा खाऊ शकतील. म्हणूनच त्यांच्या चवीनुसार आणि आरोग्यानुसार भोजनाची व्यवस्था अवश्य करा. हेदेखील आपले कर्तव्य आहे. वाढत्या वयासह त्यांना पुरेशा प्रमाणात पोषक आहार मिळत आहे की नाही हे पाहा.

हुशारीने वागा

फारच शांत राहणे किंवा जास्त बोलणे चांगले नाही. जेव्हा पालक एकत्र असतात तेव्हा त्यांच्यासाठी थोडा वेळ अवश्य ठेवा, कारण ते तुमच्यासाठीच येथे आले आहेत. एकत्र फेरफटका मारा किंवा सुट्टीच्या दिवशी कुठेतरी एकत्रित फिरायला जा. काही आपल्या दैनंदिन गोष्टी सामायिक करा, काही त्यांचे ऐका.

त्यांच्या बदलत्या सवयींचे निरीक्षण करा. कोणत्या आजाराची लक्षणे तर नाहीत ना? आवश्यक असल्यास डॉक्टरांना भेटा. जरा आठवा की आई कसे आपल्या चेहऱ्याकडे पाहत आपल्या समस्या समजून घेई.

जर भेटगाठ लवकर-लवकर होत राहिली तर त्यांचे आजार आपल्याला वेळेआधीच समजतील आणि त्यांच्या समस्या वाढण्यापूर्वीच आपण वेळेवर त्यांच्यावर उपचार करून घेऊ शकाल.

आपल्या मुलांना त्यांच्या आजी-आजोबांशी जोडलेले असू द्या. मुलांनी त्यांच्या वृद्ध होत असलेल्या आजी-आजोबांना समजून घेणे फार महत्वाचे आहे. त्यांनी त्यांच्याप्रति संवेदनशील असले पाहिजेत. ही गोष्ट त्यांना एक चांगली व्यक्ति होण्यास मदत करेल. उद्या आपली मुलेदेखील आपले म्हातारपण सहजपणे स्वीकारतील.

काही गोष्टींकडे दुर्लक्ष करा. जेव्हा २ भांडी एकत्र येतात तेव्हा त्यांच्यात टक्कर होणे नैसर्गिक असते. छोटया गोष्टी छोटया समजून संपवल्या गेल्या पाहिजेत.

अंतर संपवा

सासू-सुनेच्या नात्याला सर्वात जास्त कलंकित केले जाते, परंतु सत्य हे आहे की त्या दोघीही एकाच व्यक्तिवर प्रेम करतात आणि म्हणूनच ही वर्चस्वाची लढाई बनून जाते. मुलाची हुशारी आणि समजुतदारपणामुळे येणाऱ्या दिवसाचा संघर्ष टाळता येतो. पण या कारणास्तव एकत्र येणे थांबवणे म्हणजे नात्यांची हत्या करणे आहे. सोबत आल्याने, एकत्रित राहिल्याने एकमेकांना हळूहळू समजण्यास मदत होईल. समस्या केवळ भेटून सोडविली जाईल, अंतर संपल्यानंतरच जवळीक वाढेल.

आई-वडील ती माणसे आहेत, ज्यांनी आपले पालन-पोषण करून वाढविले. जेव्हा ते आपले पालन- पोषण करू शकतात तेव्हा ते स्वत:चेदेखील करू शकतात. आता ते निरोगी आहेत, एकटे राहण्यास सक्षम आहेत, तेव्हा आपले हे कर्तव्य आहे की आपण नेहमीच एकत्र येण्याची संधी शोधत राहावी. त्यांना नेहमी आपल्याकडे बोलवा आणि त्यांना आदर व प्रेम द्या. उद्या जेव्हा ते अशक्त होतील, आपल्याबरोबर राहण्यास विवश असतील तेव्हा त्यांना ताळमेळ बसवण्यात काही अडचण येऊ नये. प्रेमळपणे घालविलेले हे छोटे-छोटे क्षण नंतर त्यांच्या मुळांसाठी खत म्हणून काम करतील.

नाती कळसूत्री बाहुल्यांसारखी असतात, ज्यांची दोरी आपल्या परस्पर विचारांत, समंजसपणात, सुसंवादांत आणि सुलभतेत असते. भारतीय सामाजिक रचनादेखील काहीशी अशीच आहे की दूर राहा किंवा जवळ, सगळे राहतात नेहमी एकमेकांच्या हृदयात आणि मनामध्येच.

घरातले काम ही दोघांची जबाबदारी

* प्रतिनिधी

नेहमी बायकांची एक तक्रार असते की त्यांचे नवरे त्यांना घरातल्या कामांमध्ये मदत करत नाहीत. ठराविक मर्यादेपर्यंत त्यांची ही तक्रार योग्यही आहे. कारण लग्नानंतर बहुतांश नवरे घरच्या बाहेरच्या जबाबदाऱ्या तर योग्य रीतीने पार पाडताना दिसून येतात, पण जेव्हा गोष्ट स्वयंपाकघरात बायकोला मदत करण्याची असते किंवा मग घरातल्या साफसफाईची असते, तेव्हा बहुतेक नवरे  काही ना काही बहाणा करून ते काम टाळण्याचा प्रयत्न करताना दिसून येतात. म्हणायला तर पती आणि पत्नी संसार रथाची दोन चाके आहेत असे म्हटले जाते, पण जर फक्त एकाच चाकावर भार पडत असेल तर संसाराचा गाडा डगमगू लागणे स्वाभाविकच आहे.

नेहमी बायका आपल्या घरातील कामांमध्ये एवढया व्यस्त असतात की त्यांना स्वत:साठी वेळ देणेही शक्य होत नाही. अशात जर त्यांना घरातल्या कामांत पतिची मदत मिळाली तर त्यांचा भार कमी होतोच शिवाय पती पत्नीच्या नात्यातील गोडवाही वाढतो.

अशी वाटून घ्या कामे

घरातल्या कामांना तुच्छ समजणे सोडून काही कामांची जबाबदारी जर पतिने स्वत:वर घेतली तर घराचे नंदनवन व्हायला वेळ लागणार नाही. अशी अनेक कामे आहेत, जी पती आणि पत्नी वाटून घेऊ शकतात :

* किचनला लव्ह स्पॉट बनवा. बऱ्याचदा नवरे किचनमध्ये जाण्याच्या कल्पनेनेही कचरतात. पण इथे तुम्ही पत्नीसह जेवण बनवताना प्रेमाच्या एका नव्या स्वादाचाही आस्वाद घेऊ शकता. भाजी कापणे, जेवण डायनिंग टेबलवर मांडणे, पाण्याच्या बाटल्या फ्रीजमध्ये भरून ठेवणे, सॅलड बनवणे अशी कामे करून तुम्ही तुमच्या पत्नीला मदत करू शकता. विश्वास ठेवा तुमच्या या छोटया छोटया कामांमुळे तुमची पत्नी मनापासून तुमची प्रशंसा करेल.

* कधीतरी सकाळी पत्नी उठण्याआधी स्वत: उठून तिच्यासाठी मस्त चहा बनवून तर पहा. तुमचा हा छोटासा प्रयत्न तिला दिवसभर आनंदी ठेवेल यात शंकाच नाही. जर पत्नीची तब्येत ठीक नसेल तर हलकाफुलका नाश्ता बनवून तिला आराम देऊ शकता.

* जर पतिने किचनमध्ये काही बनवण्याची इच्छा व्यक्त केली तर त्यांना टोकू नका. किचन व्यवस्थित ठेवा. किचनमधील सर्व डब्यांना लेबल्स लावून ठेवा म्हणजे तुमचे पती प्रत्येक गोष्टीसाठी सारखेसारखे तुम्हाला विचारत राहणार नाहीत.

* जर तुमची तुमच्या पत्नीविषयी अशी तक्रार असेल की ती दिवसभर बाथरूममध्ये कपडेच धुवत बसते आणि तुम्हाला जराही वेळ देत नाही तर त्याचा सर्व दोष पत्नीला देऊ नका. सुट्टीच्या दिवशी या कामात तुम्ही तिला मदत करू शकता. कपडे ड्रायरमध्ये सुकवून ते वाळत घाला.

* बहुतेक घरांमध्ये आठवडयाची भाजी एकदाच आणून फ्रीजमध्ये ठेवली जाते. टीव्हीवर आपला फेव्हरेट शो किंवा क्रिकेट मॅच पाहण्यात रममाण झालेल्या  तुमच्या पतिराजांकडे तुम्ही मटार सोलायला देऊ शकता किंवा भाज्याही निवडायला देऊ शकता.

* तुमच्या घरातील गार्डनमधील रोपांना पाणी घालण्याचे कामही तुम्ही पतीला करायला सांगू शकता

* घरात एखादा पाळीव प्राणी असल्यास त्याला फिरायला घेऊन जाण्याची जबाबदारी दोघांनी आलटून पालटून घ्यावी.

* मुलांचा अभ्यास घेताना काही विषय तुम्ही शिकवा तर काही विषय तुमच्या पतिवर सोपवा.

* जर तुम्हाला वाटत असेल की तुमच्या पतिने तुम्हाला घरातल्या कामांत मदत करावी तर त्यांना प्रेमाने आणि विनम्रतेने सांगा..

थोडे पेशन्स ठेवा, हळूहळू का होईना पण एकदा का तुमचे पती तुम्हाला मदत करू लागले की त्यांनाही जाणीव होईल की तुम्ही दिवसभर किती राबत असता. पती असो किंवा पत्नी घर दोघांचं आहे त्यामुळे घरातील जबाबदारीही दोघांनी वाटून घ्यावी. मगच संसाराची गाडी छान पैकी धावू लागेल.

नात्याचे नाव बदलणे गरजेचे आहे

* मधु शर्मा कटिहा

गुरूग्राममध्ये राहणाऱ्या रंजनाच्या मुलाचे लग्न होते. नवरी मुलीला निरोप देताना तिला मिठी मारत आईने सांगितले, ‘‘आता एका आईशी नाते तोडून तू दुसऱ्या आईला आपलेसे करणार आहेस. आजपासून रंजनाजी याच तुझ्या आई आहेत. आता तू त्यांची मुलगी आहेस.’’

रंजनाने ताबडतोब त्यांना थांबवत म्हटले, ‘‘नाही, मी तुमच्याकडून आईचा हक्क हिरावून घेऊ इच्छित नाही. हीची आई तुम्हीच असाल. आतापर्यंत मला मुलीचे प्रेम मिळतच आहे, आता सुनेचेही प्रेम मिळायला हवे. आईसोबतच आता मला सासू म्हणवून घ्यायलाही आवडेल. सासू-सुनेचे सुंदर नाते अनुभवण्याची वेळ आली आहे. मी या सुखापासून वंचित का राहू?’’

प्रश्न असा आहे की या नात्याचे नाव बदलण्याची किंवा इतर कोणत्याही नात्याशी तुलना करण्याची गरजच काय? सासू हा शब्द इतका भयंकर का झाला की तो केवळ उच्चारताच डोळयासमोर प्रेमळ स्त्रीच्या जागी एक क्रुर, खाष्ट, अर्ध्या वयाच्या बाईचे चित्र उभे राहते. सून हा शब्द इतका परका का झाला की त्यात आपलेपणा येण्यासाठी त्यावर मुलगी नावाचे आवरण चढवावे लागते. कारण स्पष्ट आहे की काही नात्यांनी त्यांच्या नावांचा अर्थ गमावला आहे.

अहंकार आणि स्वार्थाच्या दलदलीत रुतल्याने एकमेकांप्रतिचे वागणे इतके रुक्ष झाले आहे की नात्यातील केवळ एकच बाजू समोर येत आहे. त्या नात्याचे सुखद पैलू शोधण्यासाठी दुसऱ्या नात्याच्या नावाचा आधार घ्यावा लागत आहे. पण केवळ नाव बदलल्याने नातेसंबंध उज्ज्वल होऊ शकत नाही. यासाठी वागणूक आणि विचारातील परिवर्तन आवश्यक आहे.

का बदनाम आहे सासू-सुनेतील नाते

परस्पर मतभेदांमुळे सासू-सुनेचे नाते बदनाम आहे. त्याला सुंदर रूप देण्यासाठी, ते काळाबरोबर बदलले पाहिजे हे समजून घ्यायला हवे. सध्या बहुतांश सुना नोकरी करतात आणि सासूदेखील पूर्वीसारख्या घरातच राहणाऱ्या नाहीत. आता या नात्यात माय-लेकीच्या प्रेमाव्यतिरिक्त परस्पर सामंजस्य आणि मैत्रीची गरज भासू लागली आहे. जर काही गोष्टी लक्षात घेऊन त्या एकमेकींशी चांगले वागल्या तर या नात्याचे नाव बदलण्याची गरजच भासणार नाही.

सासू हा शब्द खटकतो का

‘सासू’ हा शब्द सर्वांचा आवडता व्हावा आणि सासू-सुनेचे नाते प्रेम भावनेतून फुललेले मधुर नाते म्हणून ओळखले जावे यासाठी सासूने खालील काही गोष्टींकडे लक्ष द्यायला हवे :

* सुनेवर मनापासून प्रेम करण्यासोबतच तिच्यात आपली मैत्रीण पाहाण्याचा प्रयत्न करावा.

* एक स्त्री या नात्याने सुनेच्या भावना चांगल्याप्रकारे समजून घ्याव्यात.

* बुरसटलेल्या प्रथा बाजूला सारत जुनाट प्रथापरंपरा आणि व्रतवैकल्यांचे ओझे तिच्यावर लादू नये.

* वर्तमानात कपडयांचे वर्गीकरण विवाहित किंवा अविवाहित असे होत नाही. त्यामुळे ड्रेसबाबत तिच्यावर असे कोणतेही नियम लादणे टाळावे.

* घरातील सुनेकडे मशीन म्हणून न पाहाता संवेदनांनी परिपूर्ण व्यक्ती म्हणून पाहायला हवे.

* हे खरे आहे की प्रत्येक व्यक्तिचे स्वत:चे वेगळे विचार असतात. कोणत्याही विषयावर मतभेद असतील तर सासूने टोमणे मारण्यापेक्षा प्रेमाने आपले म्हणणे सांगावे आणि सुनेचे विचार ऐकून ते समजून घेण्याचा प्रयत्न करावा म्हणजे संघर्षाला जागाच उरणार नाही.

* सुनेपासून काहीही न लपवता तिला कुटुंबातील एक घटक समजून सर्व गोष्टी सांगाव्यात.

* सुनेसोबत अधूनमधून फिरायला जाणे हे नात्यातील प्रेम वाढवण्यास मदत करेल.

सून शब्द नावडता का आहे

एकदा सून बनल्यावर मुलीचे जग बदलते. तिच्याकडे कर्तव्यांची मोठीशी यादी दिली जाते. नवीन वातावरणात रुळण्याचे आव्हान स्वीकारत तिला नात्यांमध्ये नवे रंग भरायचे असतात. सून शब्द नावडता वाटू नये म्हणून तिलाही काही गोष्टी लक्षात ठेवायला हव्यात  :

* सासरच्यांप्रती मनात आपुलकी ठेवूनच सासरी प्रवेश करा.

* तेथील वातावरणाशी लवकरच जुळवून घेण्याचा प्रयत्न करा. प्रत्येक गोष्टीत सासरची तुलना माहेराशी केली तर पदरी निराशा येईल.

* आजकाल सुशिक्षित मुली परिस्थिती समजून घेत संसारासंबंधीचे निर्णय स्वत: घेऊ इच्छितात. पण एखाद्या बाबतीत निर्णय घेताना सासू-सुनेत मतभेद  झाल्यास सून या नात्याने काही आपले तेच खरे करून तर काही सासूने सांगितलेले मान्य करून मधला मार्ग काढावा.

* आपल्या पतिचे कुटुंबातील इतर व्यक्तींशीही नाते आहे आणि त्यांच्याप्रती त्याची काही कर्तव्ये आहेत, हे सत्य विसरू नका. अर्थात ‘माझा नवरा फक्त माझा आहे,’ या विचाराचा त्याग करून ईर्षेपासून दूर राहा.

* सोशल मिडियाच्या या युगात सून मोबाइल किंवा व्हॉट्सअॅपच्या माध्यमातून तिचे नातेवाईक, मित्रपरिवाराच्या संपर्कात असते. पण तिने सासरची प्रत्येक गोष्ट सर्वांना सांगू नये. छोटया-मोठया समस्या ताणून धरण्यापेक्षा त्या लवकरात लवकर सोडवण्याचा प्रयत्न केला पाहिजे.

नात्यांमध्ये असा आणा गोडवा

नणंद, मोठी भावजय आणि छोटी भावजय इत्यादी नात्यांची तुलना बहिणीशी केली जाते. पण केवळ बहीण म्हटले म्हणून त्या नात्यात गोडवा येत नाही. ही नाती निभावून नेण्यासाठी संयमाने वागणे आवश्यक आहे. एकमेकींच्या चुकांकडे दुर्लक्ष करून आपल्यातील कमतरता दूर करण्याचा प्रयत्न केल्यास नात्यात गोडवा आणता येईल. शिवाय या नात्यांना मैत्रीच्या भावनेची फोडणी दिल्यास त्यातील गोडवा अधिकच वाढेल.

खऱ्या नावाचा सुगंध दरवळू द्या

रक्ताची नाती आणि स्वत: निर्माण केलेली नाती यापैकी कोणते नाते हृदयाजवळ असेल, हे त्या व्यक्तिच्या वागणुकीवर अवलंबून असते. आजकाल तणाव तर आई, मुलगी आणि बहिणींमध्येही पाहायला मिळतो. अशावेळी या नात्यांशी तुलना करून कुठलेही संबंध चांगले असल्याचे भासवणे हे आता अतार्किक वाटू लागले आहे. म्हणूनच एखाद्या नात्याला त्याच्या खऱ्या नावानिशी स्वीकारण्यात काय गैर आहे. सद्भावना आणि प्रेमाची शिंपडण केलेले कुठलेही नाते फुलाप्रमाणेच सौंदर्य आणि सुगंधाने परिपूर्ण होईल. याउलट फक्त नाव बदलल्यास ते सुगंध आणि कोमलता नसलेल्या कृत्रिम फुलासारखे होईल.

उजळवा इतरांच्या जीवनात दीप

* गरिमा पंकज

दिवाळीत घरोघरी दिवे लावले जातात. नातलगांना विविध प्रकारची मिठाई भेट दिली जाते. पण तुम्ही कधी दुसऱ्यांच्या घरातील अंधार दूर करण्याचा प्रयत्न करून पाहिला आहे? दिवाळीच्या दिवशी असे करून जो आनंद मिळतो त्याचाही अनुभव घेऊन पाहा.

मिळून साजरी करा दिवाळी

सद्यस्थितीत कितीतरी लोक महानगराच्या गर्दीतही एकटे, एकाकी राहतात. दिवाळीत त्यांच्यासोबत आनंद साजरा करणारे कुणीच नसते. कुठे वृद्ध आईवडील एकटे राहतात तर कुठे तरुण मुले-मुली शिक्षण किंवा नोकरीनिमित्त घरापासून दूर एकटे राहतात. काही असेही असतात, जे लग्न न केल्यामुळे एकटे राहतात तर कुणी जोडीदाराच्या मृत्यूमुळे एकटे पडतात.

तसे तर प्रत्येक सोसायटी, ऑफिस किंवा इन्स्टिट्यूटमध्ये दिवाळीचा आनंद दिवाळीच्या एक दिवस आधीच साजरा केला जातो. पण महत्त्वाचे क्षण ते असतात, जेव्हा कुणी दिवाळीच्या संध्याकाळी आपल्या घरात एकाकी असतो. त्यावेळी त्याच्यासोबत इतर कुणी दिवाळी साजरी करणारा नसतो.

अशावेळी आपली जबाबदारी असते की आपण अशा एकाकी लोकांच्या जीवनात आनंदाचा दीप उजळवण्याचा प्रयत्न करायचा. तसेही सध्या एकत्र कुटुंब पद्धतीच्या अभावामुळे लोक एकटेच आपल्या छोटयाशा कुटुंबासह दिवाळी साजरी करतात. अशावेळी दोन-तीन कुटुंबातील लोक सण साजरा करण्यासाठी एकत्र आले तर निश्चितच दिवाळीचा आनंद द्विगुणित होईल.

तुम्ही तुमच्या आजूबाजूला एकटया राहणाऱ्या वृद्धांना किंवा तरुणांना आपल्या घरी दिवाळी साजरी करण्यासाठी आमंत्रण देऊ शकता. त्यांच्यासह मिळून दिवे लावा. फटाके वाजवा आणि एकमेकांना मिठाई भरवा.

कुणाच्या घरी दिवाळी साजरी करायला येणाऱ्यानेही ही गोष्ट लक्षात ठेवायला हवी की ज्याने तुम्हाला आमंत्रण दिले आहे त्याच्या कुटुंबासाठी मिठाई, फटाके घेऊन जा. त्याचे घर सजवालया मदत करा. त्याच्या मुलांना आपल्या घरी घेऊन या, जेणेकरून दिवाळीची मजा आणि रंगत तुम्ही तुमच्या घरातही अनुभवू शकाल.

वृद्धांसोबत मजा

पत्रकार प्रियाने सांगितले ‘‘जेव्हा मी नोकरीसाठी पहिल्यांदाच दिल्लीत आले होते तेव्हा ३ वर्षं एनडीएमसीच्या एका हॉस्टेलमध्ये राहत होते. तेथेच बाजूला एनडीएमसीचा वृद्धाश्रम होता जिथे वृद्ध, एकाकी महिला राहत होत्या. मी अनेकदा त्यांच्याकडे जाऊन गप्पा मारायचे, त्यांच्यासोबत टीव्ही पाहायचे, खाण्यापिण्याचे पदार्थ शेअर करायचे. अनेक वृद्ध महिलांशी माझे जिव्हाळयाचे नाते निर्माण झाले होते. गेल्या दिवाळीत मी माझे घर सजवत होते., तेव्हा अचानक त्या वृद्ध महिलांची आठवण झाली. मग काय, मी सजावटीचे काही सामान, फटाके आणि मिठाई घेऊन तेथे पोहोचली. मला पाहाताच त्यांचा उदास चेहरा आनंदाने फुलला. वृद्धाश्रमाचा बाहेरील भाग मी खूप चांगल्याप्रकारे सजवला. त्यांना मिठाई भरवली. त्यांच्यासोबत फटाके वाजवले. खरंच खूप मजा आली.

एक वृद्ध महिला जिची मी खास होते, ती माझा हात धरून मला खोलीत घेऊन गेली. माझ्या आवडीचा खूपच छान ड्रेस तिने मला दिला.

मी तिथे केवळ दोनच तास होते पण तरीही ती दिवाळी माझ्यासाठी कायम लक्षात राहणारी ठरली.

आप्तजनांना गमावलेल्यांच्या जीवनात आशेचे दीप उजळवा

आपल्या ओळखीचे, शेजारी, नातेवाईक किंवा आजूबाजूला राहणारे असे कुटुंब, जिथे नुकतीच एखादी दु:खद घटना, मृत्यू, पोलीस केस, हत्या किंवा कुटुंबात फूट पडली असेल तर दिवाळीत अशा कुटुंबाला नक्की भेट द्या. कुटुंबातील लोकांच्या मनात आशेचे दीप उजळवा आणि सांगा की कुठल्याही परिस्थितीत तुम्ही नेहमी त्यांच्यासोबत राहाल.

अनोळखी लोकांच्या चेहऱ्यावर हसू आणा

तुमच्या ऑफिसमधील सहकारी, क्लाइंट, नातलग आणि अन्य ओळखीचे या दिवसांत मिठाई नक्कीच देतात. गरजेपेक्षा जास्त मिठाई आल्यास ती पॅक करून गरजूंना वाटा. यामुळे त्यांचा चेहरा आंनदी होईल आणि तो पाहून नक्कीच तुम्हीही आनंदित व्हाल.

स्वयंसेवक बना

दररोज कितीतर लोक दिवाळीच्या रात्री दुर्घटनेचे शिकार होतात. फटाक्यांमुळे भाजतात. ही वेळ अशी असते, जेव्हा कायदा आणि सुव्यवस्था राखणे खूपच कठीण असते. अशावेळी स्वयंसेवक बनून जळालेल्या लोकांच्या मदतीसाठी पुढे आलात तर तुमची ही मदत पीडित व्यक्तिच्या घरात नवा प्रकाश पसरवण्याइतकीच सुखावह ठरेल.

दिवाळीत कर्तव्य बजावणाऱ्या लोकांना प्रोत्साहन

कितीतरी लोकांचे काम असे असते, ज्यांना दिवाळीतही सुट्टी मिळत नाही, जसे की वॉचमेन, पोलीस इत्यादी. ते तुमच्या सुरक्षेसाठी अव्याहत कार्यरत असतात. याची तुम्हालाही जाणीव आहे हे सांगून त्यांना चॉकलेट, भेटकार्डसारख्या वस्तूंसह दिवाळीच्या शुभेच्छा द्या. तुमचा हा प्रयत्न आणि चेहऱ्यावरील स्मितहास्य त्यांच्याही चेहऱ्यावर आंनद घेऊन येईल.

गरजेच्या वस्तू इतरांना द्या

दिवाळीत घराची साफसफाई करताना अनेकदा आपण नको असलेल्या बऱ्याच वस्तू फेकून देतो. त्या फेकण्याऐवजी त्यांना द्या, ज्यांना याची गरज आहे. ४५ वर्षीय शिक्षिका दीपान्विता यांनी सांगितले, ‘‘आमची कामवाली जवळपास १५ वर्षांपासून आमच्याकडे काम करते.  दरवर्षी मी दिवाळीत घराची साफसफाई करते, तेव्हा बऱ्याच अशा वस्तू सापडतात, ज्या भलेही माझ्यासाठी जुन्या किंवा निरुपयोगी असतात, पण तिच्या उपयोगी येऊ शकतात. त्यामुळे अशा वस्तू गोळा करून तिला देते.’’

यातील एखादी तरी गोष्ट आचरणात आणल्यास हा सण तुमच्यासाठी संस्मरणीय ठरेल.

रुसला साजण रुसवा काढेल सण…

* प्रतिनिधी

‘‘रूठे रुठे पिया मनाऊ कैसे’ नाराज पतीराजांकडे एक प्रेमभरा कटाक्ष टाका आणि प्रेमाने त्यांना आपल्या बाहुपाशात येण्याचं निमंत्रण द्या. मग पहा मनातल्या निरगाठी कशा उकलतात ते. प्रेमाने आसुसून त्यांनी बाहुपाशात घेतलं की सुरुवातीच्या रोमॅण्टिक दिवसांतल्या मधुर क्षणांच्या आठवणी ताज्यातवान्या होतील. या विचारात हरवून गेलेली सजणी रुसलेल्या प्रियतमाचा रुसवा काढण्यासाठी काही ना काही अल्लड आणि खट्याळ खोड्या करण्यात गुंतून जाते.

तसं तर रुसणं हा तर स्त्रियांचा स्वभावधर्म. पण पतीराज नाराज झाले तर त्यांचा रुसवा काढायचं कसब तिच्याकडे नक्कीच आहे. निसर्गाने स्त्रिला अनेक कौशल्य प्रदान केली आहेत. त्यांपैकी एक म्हणजे त्या प्रेमाने आणि आपलेपणाने सर्वांचं मन जिंकून घेतात. याच कौशल्यामुळे त्यांचे वैवाहिक संबंधही मधुर बनतात. पण पतीराजांची नाराजी जास्तच वाढलेली असेल तर त्यांचा रुसवा काढण्याच्या सर्व युक्त्या असफल होतात. अशा वेळी सणासुदीच्याप्रसंगी एकमेकांना बांधून ठेवणाऱ्या प्रेमाची जाणीव पतीराजाना करून द्या. मग पहा, ते आपणहून तुमच्या जवळ कसे येतात ते.

रम्य सकाळ तुमच्यासाठी

सकाळी डोळे उघडण्यापूर्वी तुमचा प्रेमळ स्पर्श आणि मग तुमच्या नुकत्याच न्हायलेल्या केसांतून पाण्याचे थेंब त्यांच्या चेहऱ्यावर पडणं आणि डोळे उघडत असतानाच कपाळावर उमटलेली तुमच्या प्रेमाची मोहर या सर्वांमुळे त्यांच्या दिवसाची सुरुवात कशी प्रसन्न होते ते पहा. सणासुदीच्या उत्साहाने आणि उल्हासाने त्यांचं मन आनंदाने भरून जाईल.

ते बेडवरून उठताक्षणी अशा नखऱ्याने त्यांना गुलाबाचं फूल द्या जणू काही एखादी प्रेमिका पहिल्यांदाच आपलं प्रेम व्यक्त करत आहे. अशा प्रकारे सकाळी लवकर त्यांना दिवाळीच्या शुभेच्छा द्या. शयनगृहाच्या भिंतीवर लावलेल्या रंगीत कागदावर मोठ्या अक्षरात काही प्रेमळ ओळी लिहा. जसं की, ‘दिवाळीच्या पहिल्या शुभकामना माझ्या प्रिय पतीराजाना किंवा ‘सणासुदीच्या या रम्य सकाळी माझ्या प्रियतमाला मन:पूर्वक शुभेच्छा.’ तुमच्या या प्रेमळ शब्दांमुळे त्यांना जाणीव होईल की, त्यांच्या मनात सर्वप्रथम स्थान त्यांच्या पतीराजांना आहे, त्यानंतर अन्य नात्यांना.

उत्सवाची शोभा

दिवाळीच्या दिवशी सकाळी दारासमोर काढलेल्या रांगोळीत प्रेमाचे रंग अशा प्रकारे भरा की, तुमच्या प्रियतमाला रांगोळी पाहताक्षणी त्याची जाणीव होईल. घराच्या मुख्य प्रवेशद्वारापाशी आणि दिवाणखान्याच्या मध्यावर सुंदर नक्षीकामाची रांगोळी काढा. बेडरूममध्येही प्रेमाचा संकेत देणारी दोन पक्ष्यांची जोडी किंवा दोन एकत्र जोडलेल्या हृदयाच्या आकाराची रांगोळी काढा. एकाबाजूला तुमचं नाव लिहा आणि दुसऱ्या बाजूला त्यांचं. तेव्हा ते तुमची कलाकुसर पाहतील. तुमची कल्पना पाहतील तेव्हा तुमचं कौतुक केल्यावाचून ते राहूच शकणार नाहीत.

सणासुदीचं मिष्टान्न बनवताना त्यांच्या आवडीनिवडीची संपूर्ण काळजी घ्या. नाश्त्यापासून ते जेवणापर्यंत तऱ्हतऱ्हेचे असे पदार्थ बनवा की, पाहूनच त्यांच्या तोंडाला पाणी सुटेल आणि त्यांचा मनमोरही थुईथुई नाचू लागेल.

उत्सवाचा आनंद तुमच्याचमुळे तुम्ही स्वत: त्यांच्या आणि त्यांना तुमच्या प्रत्येक सुखदु:खात सामील करण्याचं वचन द्या. आपला प्रत्येक आनंद पतीसोबत वाटून  घेण्याचा तुमचा निर्णय तुमच्या प्रत्येक कामातून आणि लहानमोठ्या निर्णयातून दिसून यायला हवा.

सणासुदीच्या काळात सर्व कुटुंबियांनी जर एकत्र बाहेर जायचा कार्यक्रम बनवला असेल आणि त्यांनी यायला नकार दिला तर तुम्हीही इतर कुटुंबियांसोबत न जाता त्यांच्यासोबत थांबा. साहजिकच ते विचार करायला विवश होतील की तुमचा आनंद त्यांच्याशिवाय अर्थहीन आहे.

जर यावेळी पतीराजांनी सणासाठी खास बजेट बनवलं असेल आणि मर्यादित रक्कमच खर्च करायची ठरवलं असेल तर फालतू खर्च न करता त्यांपेक्षाही कमी पैशात सण साजरा करून दाखवा.

जर दिवाळीनिमित्त घरात पूर्वनियोजित मेजवानी ठरली असेल आणि जर अचानक एखाद्या महत्वाच्या कामासाठी त्यांना मोठी रक्कम खर्च करावी लागली असेल तर घराचा मानमरातब जपण्यासाठी तुम्ही तुमच्या बचतीपैकी काही रक्कम आपल्या पतीला दया. यामुळे त्यांना अंधाऱ्या रात्री दीप उजळल्याचा भास होईल. सासुसासऱ्यांचा मानसन्मान आणि कुटुंबियांसोबत योग्य ताळमेळ राखत आपलेपणाने घरातल्या सर्व जबाबदाऱ्या सांभाळा आणि उत्सवाचंही उत्तम नियोजन करा. मग तेही मनातल्या मनात आपल्या पत्नीचं कौतुक करून भांडणाकडे दुर्लक्ष करण्याचा प्रयत्न करतील.

चमचमती संध्याकाळ तुमच्याच नावे

तसं तर तुमची प्रत्येकच संध्याकाळ पतीराजांच्या सानिध्यातच असते. तुमच्या केवळ अस्तित्वामुळे त्यांचा दिवसभराचा त्रास आणि ताणतणाव दूर पळतो आणि त्यांना आराम वाटतो.

परंतु दिवाळीच्या संध्याकाळी जर ते उत्सवाच्या आनंदापासून दूर आपल्या खोलीत बसून राहिले असतील, ऑफिसच्या कामात, पुस्तक वाचण्यात किंवा टीव्ही पाहण्यात मग्न असतील. तर तुमच्या नखऱ्यांनी त्यांना असं काही घायाळ करा की ते आपोआपच तुमच्याकडे ओढले जातील.

दिवाळीचं आनंदी वातावरण, दिव्यांचा झगमगाट आणि फटाक्यांची आतषबाजी यासर्वांमध्ये सामील होण्यासाठी तुम्ही त्यांची मनपसंत साडी नेसा, ज्यांमध्ये तुम्ही सर्वात सुंदर दिसता.

तयार होताना त्यांना तुमच्या केसात फुलं माळायला सांगा आणि ते जवळ येताच त्यांच्या कपड्यावर अत्तर शिंपडून फुलांचा वर्षाव करा. मग पहा, तुमच्या या प्रेमळ नखऱ्याने ते कसे घायाळ होतात ते. त्यांच्या आवडीच्या साडीमध्ये उजळलेलं तुमचं रूप पहायला ते उत्सुक होतील.

दिव्यांच्या झगमगाटात नववधूसारख्या सजलेल्या संध्याकाळी रात्र होता होता तुमच्या नजरेने काही बोलत बेडरूमध्ये एकांतात म्युझिक सिस्टिमवर एखादं रोमॅण्टिक गाणं लावा. मग सगळा रुसवा, नाराजी विसरून तेही तुम्हाला आपल्या बाहुपाशात घेतील.

आयुष्यातील लक्ष्य विवाह नाही

– पारुल

‘‘रमा घरातील काही कामे करणे शिकून घे, नाहीतर दुसऱ्या घरी जाशील तेव्हा सासरचे हेच म्हणतील की आईने काही शिकवले नाही.’’

‘‘शिल्पा बेटा, अजून किती शिकशील. कुठून शोधू आम्ही एवढा शिकलेला नवरा मुलगा, शिवाय जेवढा शिकलेला मुलगा तेवढाच अधिक हुंडा.’’

‘‘बघ श्रेया अजून दहा वर्षाची आहे. किती चांगल्याप्रकारे घर स्वच्छ करते. खूप चांगली गृहिणी बनेल. सासरी जाऊन आमचे नाव उज्ज्वल करेल.’’

‘‘शिल्पा आता तू बारा वर्षाची झाली आहे. प्रत्येक वेळी खीखी करत जाऊ नकोस. थोडा अभ्यासही कर नाहीतर कोण लग्न करेल तुझ्यासारख्या मूर्ख मुलीशी.’’

ही सर्व विधाने प्रत्येक मुलगी आपल्या जीवनात आई-वडिलांच्या घरी लहानपणापासून तारुण्यापर्यंत न जाणे किती वेळा ऐकते. हेच ऐकत-ऐकत त्या मोठया होतात. मुलगी सावळी आहे तर तिला डबल एमए शिकवा, जेणेकरून चेहरा नाही तर नोकरी बघून तरी मुलगा लग्नासाठी होकार देईल. कुठली शारीरिक कमी असेल तर हुंडयात जास्त पैसे देऊन सासरच्यांचे तोंड बंद करायचे.

लहानपणापासून त्यांना पुन्हा-पुन्हा अशाप्रकारच्या गोष्टी सांगून आई-वडील ना केवळ त्यांचा आत्मविश्वास कमी करतात, तर असा व्यवहार करतात की जसा त्यांचा जन्मच बस लग्नासाठी झाला आहे. विवाह नव्हे अलादिनचा दीवा असावा. मुली आई-वडिलांच्या गोष्टी ऐकून-ऐकून स्वप्नांचे असे सोनेरी महाल सजवू लागतात की जणू विवाहच त्यांचे शेवटचे लक्ष्य आहे. विवाहासाठी त्या सर्वकाही करू इच्छितात. जगभरातले कोर्सेस, शिक्षण सर्वकाही आणि विवाहानंतर?

हरवून जाते ओळख

लग्नानंतर त्या पूर्णपणे आपले पती, कुटुंब आणि मुलांसाठी समर्पित होतात. कारण त्यांना नेहमी हेच शिकवले गेले आहे. आपल्या आईला त्यांनी नेहमी असच करताना पाहिलं आहे. मग एक वेळ येते जेव्हा त्या एका वळणावर चालता-चालता विचार करण्यास विवश होऊन जातात की शेवटी त्या कुठे स्टॅन्ड करतात? त्या का जगत आहेत? त्यांची ओळख काय आहे?

शिखा सुंदर, शिकली-सवरलेली, चांगल्या कुटुंबातील खूप गुणी मुलगी आहे. खूप चांगल्या कुटुंबात लग्न झाले. पतिही चांगले आहेत. पण घरवाल्यांनी हे सांगून नोकरी करण्यास मनाई केली की तुला कुठल्या वस्तूची कमतरता आहे. नोकरी करशील तर समाज काय म्हणेल…आम्हाला हे सर्व पसंत नाही. पतिनेही आईवडिलांचीच री ओढली. शिखाने आपल्या इच्छा अपेक्षांचा गळा दाबला. कॉलेजमध्ये तिला सर्व लोक किती विचारायचे आणि आज ती बस गृहिणी बनून राहीली आहे.

महिलांना ही गोष्ट समजून घ्यावी लागेल की काम केवळ कुठल्या वस्तूच्या कमतरतेच्या पूर्तीसाठीच नाही केले जात, तर आपल्या समाधानासाठीही केले जाते. शिखासारख्या मुली प्रत्येक घरात सापडतील. काही तर हेही विसरून गेलेल्या असतात की त्यांच्यातही काही गुण आहेत. कोणा दुसऱ्याला काम करताना पाहून उलट या अजून म्हणतात की नाही बाबा, ही माझ्या आवाक्यातील गोष्ट नाही. मी तर माझ्या पती आणि मुलांमध्येच खूष आहे. ही स्थिती सर्वांच्या जीवनात येते. काहींच्या जीवनात खूप लवकर, तर काहींच्या खूप उशिरा.

मीराचे लग्न ८ वर्षांपूर्वी झाले होते. पतिशी तिचे विचार अजिबात जुळले नाहीत. काही विशेष कारण नसल्यामुळे आई-वडिलांनीही डिवोर्स होऊ दिला नाही. आपल्या मनाला त्या कोंदट वातावरणापासून वेगळे ठेवण्यासाठी तिने काम करण्याचे ठरवले. पण त्यासाठीसुद्धा पती आणि सासरच्यांनी मनाई केली. पण मीरा आपली हिंमत हरली नाही. आपल्या एका मैत्रिणीच्या मदतीने तिने तिच्याच घरी मुलींना शिकवायला सुरूवात केली. आज ती तीस हजार रुपये महिना आरामात कमावते. विरोध खूप झाला, पण तिने पक्का निश्चय केला होता. म्हणून हळू-हळू सर्वांची तोंडं बंद झाली.

मीराची आता पूर्ण शहरात चांगली ओळख बनली आहे. लोक सन्मान करतात. आर्थिक स्तरावर स्ट्राँग झाल्यामुळेसुद्धा तिच्यात आत्मविश्वास खूप आला आहे.

अस्तित्वाला ओळखा

आपले अस्तित्व ओळखणे खूप आवश्यक आहे. निसर्गाने प्रत्येकाला कुठला न कुठला विशेष गुण दिला आहे. बस गरज आहे त्याला ओळखण्याची आणि त्या दिशेने चालण्याची. महिलांसाठी रस्ता एवढा सोपा नसतो. पण रस्ता बनत असतो दृढ निश्चयाने.

बऱ्याच महिलांना वाटतं की त्यांना काही येत नाही. असा विचार कधीही करू नये. आपण एक घर सांभाळत आहात, एका घराचा केयरटेकर असणे याचा अर्थ कमीत कमी १०-२० कामांमध्ये तुम्हाला कोणी टक्कर देऊ शकत नाही. फक्त आवश्यकता आहे त्या सर्व कामामध्ये ते ओळखणे जे आपली ओळख बनवून देईल.

उदाहरणासाठी आपण सफाईच्या बाबतीत काटेकोर आहात, तर आपल्या या काटेकोरपणाचा उपयोग पैसे कमवण्यासाठी करा. आजकालच्या धकाधकीच्या जीवनात लोक आपल्या घराच्या साफ-सफाईसाठी वेळ काढू शकत नाहीत आणि मग कंपनीला हायर करतात. आपण ५-१० सफाईवाल्या स्त्रियांना घेऊन हे काम करवून देऊ शकता. बाजारापेक्षा कमी मूल्यात आपण जेव्हाही काम कराल तेव्हा आपल्याला फायदाही चांगला होईल.

कुकिंगचा छंद असेल तर वेगवेगळे व्यंजन बनवून लोकांच्या पार्टीत आपण डिलिव्हरी देऊ शकता. आजकाल लोकांमध्ये खाण्याची खूप क्रेझ आहे. आपण आपल्या कुकिंगचे कोचिंग सेंटरही खोलू शकता, जेथे मुलींना कुकिंग शिकवाल.

जर आपल्याला लिहायचा छंद असेल तर आपण लेखनाच्या क्षेत्रातसुद्धा आपली ओळख बनवू शकता. यासाठी आपल्याला बाहेर जाण्याचीसुद्धा गरज नाही. आजकाल बरेच ऑनलाइन कामही आहे. जे आपण घरी बसून करू शकता. कधीही यश एकाचवेळेस मिळत नाही. ही गोष्ट नेहमी लक्षात ठेवा. कठोर परिश्रम, एकाग्रता आणि सर्व अडथळ्यांना पार करूनच आपण आपल्या लक्ष्यापर्यंत पोहोचू शकता.

बस आपले कौशल्य ओळखा. मग त्यासाठी वेळ काढा आणि त्यात नैपुण्य मिळवा. त्यावर अजून काम करा. नाव आणि ओळख हळू-हळू मिळत जाईल. विश्वास ठेवा ज्यादिवशी लोक आपणास आपल्या नावाने बोलावतील आणि आपल्या त्या नावाची एक ओळख निर्माण होईल, त्यादिवशी खऱ्या अर्थाने आपल्याला आपल्या जीवनाचा अर्थ मिळून जाईल.

सगळयात महत्वाची गोष्ट ही आहे की आपल्या मनाला सांगा की विवाह शेवटचा आयुष्यातील एकमेव लक्ष्य आहे. विवाह यशस्वी असो किंवा नसो तो फक्त एक भाग आहे. त्याला पलटून बघा. एक नवीन लक्ष्य आपली वाट बघत आहे. एका नवीन आशेच्या किरणाबरोबर.

चला, एकमेकांना समजून घेऊया

– गीता शिंदे

मला आजपर्यंत समजू शकला नाहीस’ ‘तुला समजून घेणं खूप अवघड आहे, तू मला कधी समजून घ्यायचा प्रयत्नच नाही केलास,’ ‘मी तुला कधीही समजू शकणार नाही. ‘तू मला समजून घेऊ शकली असतीस तर किती बरं झालं असतं.’

अशा प्रकारचे संवाद अनेक दाम्पत्यांमध्ये वेळोवेळी होत असतात. आश्चर्याची गोष्ट म्हणजे एकमेकांसोबत आयुष्याचा बराच काळ एकत्र घालवल्यानंतरही दाम्पत्यांची एकमेकांबद्दल तक्रार असते की अजूनही ते एकमेकांना समजून घेऊ शकले नाहीत. रोजच्या आयुष्यातही ते वारंवार एकमेकांना छोट्या छोट्या गोष्टीवरून दोष देताना दिसून येतात. कधीकधी तक्रारींच्या रूपात मनातला क्षोभ बाहेर पडतो. तर कधी ओल्या लाकडाप्रमाणे आयुष्यभर दोघेही मनातल्या मनात धुमसत राहतात.

‘अ’ यांना असं वाटत की त्यांची पत्नी गमतीने बोललेली एखादी गोष्टही गंभीरपणे घेते, खरी मानते आणि मग रुसून बसते. ‘‘आम्ही दोघं आता वयस्कार होऊ लागलो तरी अजूनपर्यंत ती मला समजू शकलेली नाही. मी गमतीने बोललेल्या गोष्टीही ती उगाचच गंभीरपणे घेऊन मनाला लावून घेते.’’

‘ब’ यांना वाटतं की त्यांचे पती त्यांची निष्ठा आणि समर्पण आजपर्यंत समजूच शकलेले नाहीत. ‘‘कोणत्याही पुरुषाबरोबर मग भले तो नात्याने माझा भाऊ का असेना, बोलणं, भेटणं ते सहन करू शकत नाहीत. शेवटी मी दोन मुलांची आई आहे. आणि संपूर्ण प्रामाणिकपणे मी त्यांना समर्पित केलं आहे तरीही हा माणूस मला समजून घेऊ शकत नाही.’’

‘क’ यांची तक्रार आहे की, माहेरची श्रीमंत असणारी त्याची पत्नी माहेरच्यांसमोर तोरा मिरवण्यासाठी माझं संपूर्ण बजेट खलास करते. ते म्हणतात, ‘‘माणसाने नेहमी अंथरूण पाहून पाय पसरावेत हे तिला समजत का नाही? मोठ्या लोकांशी स्पर्धा करण्यासाठी देखावा करणं योग्य नाही. मी माझ्या आयुष्यात कसाबसा जमाखर्चाचा मेळ घालतोय आणि हिला मात्र आपल्या देखाव्यापुढे मुलांच्या भविष्याचीही चिंता नाही.’’

‘डी’ यांना आपल्या पत्नीबद्दल सेक्ससंबंधी खूप तक्रारी आहेत. ‘‘सेक्ससारख्या नाजूक, सुंदर आणि आयुष्यातला सर्वात महत्त्वाच्या गोष्टीला ती एक कर्तव्य समजते आणि एखादं काम उरकून टाकल्याप्रमाणे वागते. आज आम्हाला मुलं झाल्यानंतरही ते परमोच्च सुख मात्र मला मिळालं नाही जे कुणाही पुरुषाला हवंहवसं वाटतं. ती माझ्या शारीरिक गरजा कधी गंभीरपणे समजूनच घेत नाही.’’

‘‘ई’ हिला वाटतं की, तिचा पती अन्य पतींप्रमाणे सर्वांसमोर आपलं प्रेम प्रकट का करत नाही?’’ मी जेव्हा एखाद्या पार्टी किंवा समारंभात इतर पुरुषांना आपापल्या पत्नीचे नखरे सांभाळताना पाहते तेव्हा मलाही वाटतं की, त्यांनीही माझ्यासोबत अशा दिलखेचक ढंगात वागावं. पण ते माझी ही रोमॅण्टिक इच्छा कधी समजूनच घेत नाहीत. ते नेहमीच सभ्यपणे आणि गंभीरपणे वागतात.

दोघंही एकेक पाऊल पुढे टाका

लग्नानंतर वर्षभराने कोणत्या तरी समारंभात दिव्याने जेव्हा आपल्या धाकट्या जावेला पाहिलं तेव्हा ती तिच्याकडे पाहतच राहिली. घट्ट जीन्सवर अगदी नाममात्र स्तिव्हलेस टॉप, रंगवलेले रूक्ष केस, अनावश्यक मेकअपचे थर दिलेला चेहरा. कुठे तिचे सभ्य, सौम्य आणि गंभीर स्वभावाचे प्राध्यापक दीर आणि कुठे ही चटक चांदणी. विवेकना तर केवळ साडी नेसणारी, लांब केसांची भारतीय पारंपरिक स्त्री आवडत होती. मग हा कायापालट कसा? इथेही तोच हताश स्वर, ‘‘काय सांगू, मी तर तिला समजावून थकलो. आपण ज्या समाजात राहतो तशीच वागणूक, कपडे हवेत ना?

जोडीदार स्वत:विषयी काही सांगू पाहतो आणि दुसरा मात्र त्याच्याबद्दल सर्व काही जाणत असूनही अज्ञानीपणाचा बुरखा पांघरून आपल्या जोडीदाराची उपेक्षा करतो, तेव्हाच अशी परिस्थिती निर्माण होते. खरं तर अशा प्रकारची अवहेलना कोणत्याही संवेदनशील माणसाला आतून उद्ध्वस्त करते. पतिपत्नी दोघं आपापल्या आवडीनिवडीनुसार दोन वेगवेगळ्या बाबींवर अडून राहतात तेव्हा नातं तुटायला वेळ लागत नाही. मात्र, दोघांनी आपले विचार आणि आवडीनिवडींमध्ये थोडी तडजोड केली आणि दोन दोघंही २-२ पावलं मागे सरकले तर नातं तुटण्यापासून वाचू शकतं.

जोडीदाराचे विचार जाणून घ्या

अत्यंत लाडात वाढलेली आईवडिलांची एकुलती एक मुलगी श्वेता काहीशी लाजरीबुजरी होती. तिचा पती विकास प्रत्येक छोट्याटोट्या गरजांकडे व्यवस्थित लक्ष द्यायचा. तरीही विकासला आपली पर्वाच नाही असं श्वेताला वाटायचं. तो आईबाबांसारखी आपली ‘काळजी’ घेत नाही वगैरे. मात्र, दुसरीकडे विकासला वाटायचं की तो श्तेवावर इतकं प्रेम करतो, तिची इतकी काळजी घेतो, पण श्वेताकडून मात्र त्याला प्रतिसाद मिळत नाही. वरून फटकळ असणारी श्वेता सतत तक्रारी करून त्याचं भावुक मन दुखावते.

पत्नीच्या सततच्या अवहेलना आणि दोष देण्याच्या स्वभावामुळे विकास आतून कोलमडून गेला आणि त्याला हृदयरोग जडला. आज लग्नाला १५ वर्षं झाल्यानंतरही त्याला सतत गुदमरतच जगावं लागत आहे. ‘यू एस रिव्ह्यू ऑफ द हार्ट असोसिएशन’ने संशोधनाअंती असा निष्कर्ष काढला आहे की, वैवाहिक आयुष्यात एकमेकांना समजून न घेतल्याने होणारी गुदमरलेपणाची भावना बहुदा हृदयासंबंधीच्या समस्यांना जन्म देते. खरं तर जी व्यक्ती दुसऱ्यांच्या भावनांची कदर करते ती इतरांकडूनही तशीच अपेक्षा ठेवते. पतिपत्नीचं नातं तर पूर्णपणे देवाणघेवाणीवर आधारलेलं असतं. कारण टाळी कधीच एका हाताने वाजत नाही.

पतिपत्नींनी एकमेकांच्या वागणुकीपेक्षा एकमेकांचे विचार समजून घेणं अतिशय आवश्यक असतं. कधीकधी आपण प्रत्यक्षात आपल्या जोडीदाराची इच्छा पूर्ण करू शकत नाही. पण आपले प्रयत्न तर प्रामाणिक असतात. म्हणूनच जोडीदाराने दुसऱ्याची अगतिकता आणि मर्यादा समजून घ्यायला हव्यात.

भावनांचा आदर करायला शिका

लग्नाच्या २५व्या वाढदिवशी जेव्हा सुनंदाच्या मुलीने तिला सतार भेट दिली तेव्हा तिच्या डोळ्यांत अश्रू दाटून आले. पतीने नाही, पण मुलीने तरी आपल्या भावना जाणल्या. लग्नापूर्वी सुनंदा एक उत्तम कलावती होती. सतार वाजवणं हा केवळ तिचा छंद नसून तिच्या आनंदाचा एक भाग होता. पण लग्नानंतर तिचा हा ‘मानसिक खुराक’ बनलेला छंद नजरेआड झाला. सतारीचं तुणतुणं वाजवून काय उपयोग? व्यवसाय म्हणूनही याचा वापर केलास तरी काही फायदा नाही. काही करायचंच असेल तर एखादी चांगली नोकरी कर. तेवढाच कुटुंबाला हातभार..’’ पतीने तिला सांगितलं.

मग काय, सुनंदाने आपल्या छंदाला तिथेच गाडून टाकलं. मुलांच्या चांगल्या पालनपोषणासाठी पतीसोबत स्वत: चांगली नोकरी स्वीकारली आणि आपल्या जबाबदाऱ्या पूर्ण करत राहिली. पण तिच्या मनाच्या एका कोपऱ्यात तिची ही सुंदर इच्छा कुठेतरी जागृत होती.

केवळ शरीराचं नाही, मनोमीलनही आवश्यक

जर थोडंसं समजूतदारपणे वागलं तर पतिपत्नींनी एकमेकांना समजून न घेण्याचं दु:ख बऱ्याच अंशी कमी होईल. लग्नानंतर पतिपत्नीचं शारीरिक मीलन तर होतं, पण बऱ्याच वेळा समजूतदारपणाच्या अभावामुळे त्यांचं मनोमीलन होऊ शकत नाही. मग इथूनच अनेक समस्या सुरू होतात. माणसाचं सर्वात संवेदनशील अंग, जे माणसाचं मन अस्पर्शितच राहतं. म्हणूनच लग्नानंतर सर्वात आधी आपल्या जोडीदाराचं मन, त्याचा स्वभाव, आवडीनिवडी आणि सवयी जाणून घ्यायचा प्रयत्न करावा.

एकदुसऱ्यांना समजून घेतल्यानंतर त्यांच्या आवडीनिवडी आणि सवयी यांच्यासोबतच त्यांच्यातील कमतरतेबाबतही तडजोड करणं आवश्यक आहे. कारण निसर्गात परिपूर्ण असं काहीच नसतं. म्हणूनच पतिपत्नीनी एकमेकांकडून परिपूर्णतेची अपेक्षा करू नये.

एकमेकांच्या मर्यादा आणि विवशता समजून घेण्याचा प्रयत्न केला पाहिजे. अशा प्रकारे समजुतीने आणि मनाचा मोठेपणा दाखवून आपल्या जोडीदाराला योग्य प्रकारे समजून घेऊन आपण एक निरोगी आणि यशस्वी वैवाहिक आयुष्य जगू शकता.

अनलिमिटेड कहानियां-आर्टिकल पढ़ने के लिएसब्सक्राइब करें