grihshobhika marathi relationship article Archives - Page 4 of 6

पैसा आणि नाती असा साधा ताळमेळ

* रंभा

एक जूनी म्हण आहे की, ‘जेव्हा गरीबी दरवाज्यावरती येते तेव्हा प्रेम खिडकीतून पळून जाते,’ अगदी सार्थ म्हण आहे. नात्यात समर्पण, श्रद्धा, प्रामाणिकपणा प्रेमामुळेच येतो. परंतु हे प्रेम पैशाच्या अभावी संपून जातं. एक काळ असा होता जेव्हा संबंध आणि त्याची संवेदनशीलताच महत्त्वाची मानली जात होती.

नाती बनल्यावर पैशाच्या तराजूत तोलल्यानंतर संबंध बनविण्याचे प्रयत्न सुरू करण्यापूर्वी त्यामध्ये एकमेकांच्या स्टेटस सिम्बल्सना पहिलं बघितलं जातं. अगदी आपल्या नातेवाईकांकडूनदेखील भविष्यात संबंध ठेवण्यासाठी दोघांचा आर्थिक स्तर मोजला जातो.

आयुष्य जगण्यासाठी गरजा आणि सुविधांच्या गोष्टी जमविण्यात पैसाच कामी येतो. सर्व गोष्टींचं मूल्य याच पैशाच्या बदल्यात तोललं जातं. काळाबरोबरच व्यक्तीच्या मूल्यालादेखील पैशानेच आखलं जातं.

हे जाणूनदेखील की जीवन जगण्यासाठी अन्न, वस्त्र आणि निवारा याव्यतिरिक्त आजूबाजूचे चांगले संबंध आणि त्यांची अनुभूतीदेखील खूप गरजेची आहे. चांगली नाती आपल्याला नेहमी आतून भरलेल्याची जाणीव करतात परंतु सोबतच वेळीअवेळी आपली मदतदेखील करतात. ही वेगळी गोष्ट आहे की नात्यांमध्येदेखील कॅल्क्युलेशन होणं नैसर्गिक आहे.

डिपेंडंट रिलेशनशिप

याबाबत चार्टर्ड अकाउंट वर्षा कुमारीचं म्हणणं आहे की प्रत्येक नात्याला चांगल्या प्रकारे बनविण्यासाठी पैसा महत्वाची भूमिका निभावतो. मान्य आहे की नातं बनण्यात आणि त्याच्या स्वामित्वासाठी त्यामध्ये प्रेम, जवळीक, व्यक्तिमत्वाची तत्व समाविष्ट आहेत. परंतु पैशाशिवाय हे संबंधदेखील जास्त दिवस चालतात.

प्रेम जाहीर करणं, कायम राखण्यासाठी पैशांची गरज पडतेच

फॅशन डिझायनर श्वेता अग्रवालचं म्हणणं आहे की आपल्या जीवनात सर्वात जवळचं नातं पती-पत्नीचे असतं. लग्नानंतर काही काळापर्यंत मी काम करणं सोडलं होतं. तीन वर्षानंतर जेव्हा मी बाहेर काम करायला सुरुवात केली तेव्हा माझी वागणूक पतींना खटकू लागली. म्हणजे माझ्या प्रत्येक गोष्टीवरती ते म्हणत असतं की अरे आता तर तू कमावती झाली आहेस परंतु त्यापूर्वी त्यांना माझ्या या गोष्टींमध्ये माझा भोळसरपणा वाटायचा.

इतर नात्यांमध्ये अशा प्रतिक्रिया मी समजून घेतल्या असत्या, परंतु आपल्या पतीकडून असं ऐकल्यावर मला खरोखरच खूप दु:ख होतं. या पैशाने तर सर्व संबंधांनाच बदललं आहे.

बाजारवादाचा प्रभाव

काळाबरोबरच उपभोक्ता वादामुळेदेखील पैशाचं महत्त्व वाढत चाललं आहे, सोबतच दुसऱ्या गोष्टींच मूल्यदेखील घटलं आहे. आधुनिक समाजातील सर्व झगमगाट पैशांवरती टिकला आहे. आपल्या आजूबाजूला चालणारे सर्व मानसन्मान आणि संबंध पैशानेच मोजले जाऊ लागले आहेत. तिथे जाहिरातीदेखील लोकांच्या भावनांना भडकवितात. एक जाहिरात काही वर्षांपूर्वी आली होती टीव्हीमध्ये ज्यात एक छोटा मुलगा घरातून पळून रेल्वे स्टेशनवर जातो. तिथे गरम-गरम जिलेब्या पाहून त्याच्या लोभापाई तो पुन्हा घरी परततो.

म्हणजेच आताच त्या निरागस मुलाच्या मनात ही गोष्ट बसली आहे की त्याच्याशी संबंधित नाती त्याला परत घरी बोलवणार नाहीत व जिलेब्यामुळे त्याच्यामध्ये लालूच निर्माण होते आणि तिथेच नाती बनतात. आता जिलेब्या नाही तर पिझ्झा, बर्गर आणि आयफोनचा काळ आहे. एवढाच फक्त फरक आहे.

अनेकदा पाहण्यात आलंय की पत्नी आपल्या पतीला सांगतात की मला वाटतं तुम्ही माझ्यावर प्रेम नाही करत. म्हणूनच बरेच दिवसापासून माझ्यासाठी कोणतेच गिफ्ट आणलं नाहीए अर्थात पती-पत्नीच्या प्रेमामध्ये भौतिक गोष्टीच महत्त्वाच्या आहेत असं वाटू लागलं आहे.

भावनात्मक वाट

शिक्षिका रश्मी पालवचं म्हणणं याबाबत थोडं वेगळं आहे. त्या सांगतात की मान्य आहे की आज नात्यांमध्ये पैसा खूप वाईटरित्या आला आहे. परंतु वैयक्तिकरित्या मी माझ्या नात्यांमध्ये पैसा येऊ देत नाही याला माझी एक भावुकतादेखील म्हटली जाऊ शकते. परंतु माझं म्हणणं आहे की जेव्हा नात्यांमध्ये हिशोब येऊ लागतो तेव्हा ते ओझं बनू लागतं.

त्यामुळे कायम माझा प्रयत्न हाच असतो की पैसा यामध्ये येऊ नये आणि जर आलाच तर त्याला प्राथमिकता देत नाही. होय, अनेकदा मला यामुळे फायनान्शिअल लॉसदेखील सहन करावा लागतो, परंतु माझ्या आयुष्यात यामुळेच आनंद आहे. भलेही तुम्ही याला माझं ओव्हर इमोशनल म्हणा वा मग तुम्ही मला प्रॅक्टिकल म्हणू नका.

नात्यात चुकूनही दाखवू नका

* ममता शर्मा

म्हातारपणी दु:खात आयुष्याची संध्याकाळ एकटे घालवणाऱ्या आपल्या आई-वडिलांची मुलं कदाचित काळजी करत नसतील, पण शेवटच्या क्षणी भेट देण्याचं नाटक करतात हे नक्की.

आर्चीच्या सासूबाई खूप आजारी होत्या. दूर राहिल्यामुळे आर्चीला पुन्हा पुन्हा भेटायला जाता येत नव्हते. यावेळी आजारी सासूसोबत महिनाभर घालवून घरी परतताच तिला सासूच्या मृत्यूची बातमी समजली. पतीचा मोठा भाऊ, वहिनी, बहीण यापैकी कोणीही तिला मृत्यूपूर्वी भेटू शकले नाही. आर्चीला समाधान वाटले की ती महिनाभर आईकडे राहिली हे किती बरं झालं. जर जास्त नसेल तर शेवटच्या दिवसांत त्याची थोडी सेवा केली.

त्याच्या मृत्यूची बातमी मिळताच ती प्रचंड द्विधा मनस्थितीत होती. प्रवासाला २-३ दिवस लागणे ही किरकोळ गोष्ट होती. तोपर्यंत मातेचे शेवटचे दर्शनही घेता येणार नाही. मोठ्या भावांनी आईच्या स्मरणार्थ कोणताही कार्यक्रम आयोजित न करण्याचा निर्णय घेतला. अशा परिस्थितीत आर्चीला तिकडे जाणे व्यर्थ वाटले. आर्ची आणि तिच्या नवऱ्याने सर्व गोष्टींचा नीट विचार करून ठरवलं की आर्ची इथेच राहणार. फक्त तिचा नवरा निघून जाईल. त्याला शेवटचे दर्शनही होणार नसले तरी आईची माती आणणारच, असा विचार करून तो निघून गेला.

सासू-सासऱ्यांच्या मृत्यूनंतरही आर्ची गेली नाही, तिचे शेवटचे दर्शनही घेतले नाही, असे नातेवाईक आणि ओळखीच्या लोकांना कळले, म्हणून सर्वांनी त्याला खूप वाईट म्हटले, टीका केली, क्रूर आणि दगडहृदयी म्हटले.

आर्ची कुणाला समजावून सांगू शकत नव्हती की मृत्यूनंतर तिला शेवटचा चेहराही पाहता आला नाही, तिथे पोहोचण्याआधीच त्याच्यावर अंत्यसंस्कार होणार हे निश्चित होते, मग ती विनाकारण तिथे का जाईल? ती जिवंत असताना महिनाभर तिथे राहून सासूबाईंची सेवा केली आणि त्यांचे आशीर्वाद घेतले हे बरे झाले नाही. तिच्या बोलण्याकडे कोणी लक्ष दिले नाही. ती कसली सून आहे, सासूच्या मृत्यूनंतरही ती सासरी गेली नाही, हेच सगळ्यांच्या मनात राहिलं.

अंतिम तत्त्वज्ञानाला फार महत्त्व दिले जाते, ही आपल्या समाजाची विडंबना आहे. सून जिवंत असताना म्हातार्‍या सासर्‍याच्या हिताची विचारपूस करू शकत नाही, त्यांच्या तब्येतीची कधीच विचारपूस करत नाही, त्यांच्या आजाराची पर्वा करत नाही, त्यांच्या जिवाची काळजी करत नाही. मरण, म्हातारपणी एकट्याने दुःख भोगणाऱ्या त्याच्या आई-वडिलांची काळजी करू नका, काही फरक पडत नाही, पण मृत्यू झाल्यावर त्यांना शेवटचे पाहण्याचे कर्तव्य पार पाडणे आवश्यक आहे.

रोझीची सासू गावात एकटीच राहत होती. म्हातारी अनेकदा आजारी असायची. रोझीने कधीही त्याला फोन करून आपल्याजवळ ठेवण्याची तसदी घेतली नाही. गावी जाऊन सासूबाईंची सेवा करण्याचा प्रश्नच नव्हता. आजाराशी एकटीने लढत, सुनेच्या दुर्लक्षामुळे तुटलेली गरीब मुलगी अखेर एके दिवशी मरण पावली. त्याच्या मृत्यूची माहिती गावातील इतर नातेवाईक व ओळखीच्या लोकांनी सुनेला दिली. ज्या दिवशी त्याच्या मृत्यूची बातमी आली, ती शेजाऱ्यांना आणि इतर लोकांना दाखवण्यासाठी, रोझी छाती मारत राहिली आणि ढसाढसा रडत म्हणाली, “अरे, अम्मा अचानक वारली. मी किती दुर्दैवी आहे की मी त्याला शेवटचे पाहू शकलो नाही. शेवटच्या वेळी त्याच्या पायांना स्पर्श करता आला नाही. शेवटच्या क्षणी काहीच ऐकू येत नव्हते.

जिवंत सासूबाईंची सुवार्ता घेण्यासाठी गावच्या घरात कधीच पाय ठेवू नका. सासू-सासऱ्यांना एकटे ठेवायला ती नेहमीच कचरायची. ती मरण पावली तेव्हा तिला शेवटचे पाहू शकले नाही या दु:खाने ती अश्रू ढाळत राहिली. हा केवळ दिखावा आणि फसवणूक नाही का?

सक्ती आणि महत्वाकांक्षा

आजकाल बहुतेक मुले व्यवसायाच्या शोधात आई-वडिलांपासून दूर राहतात. म्हातारपणी आई-वडिलांची काठी बनण्याऐवजी त्यांचा आधार काढून घेतात. त्यातील काही मजबुरीने घर सोडतात, तर काही अति महत्त्वाकांक्षेपोटी. दोन्ही परिस्थितीत केवळ वृद्ध आई-वडिलांनाच एकटेपणाचा गुदमरणे सहन करावे लागत आहे.

जे पालक आपल्या मुलांना आयुष्याच्या वेगाने उडायला शिकवतात, ते पंखात बळ येताच मोकळे होतात. एकटेच आयुष्य मागे ओढत घालवणारे पालक मुलांच्या व्यस्तता, उदासीनता आणि परकेपणामुळे तुटलेल्या आयुष्याचा निरोप घेतात. मग हीच मुलं आपल्या आई-वडिलांना शेवटचं पाहू न शकल्याबद्दल, शेवटच्या क्षणी भेटू न शकल्याची खंत व्यक्त करताना दिसतात.

आईवडील आणि सासरे

वृद्ध आई-वडिलांसोबत राहणे किंवा त्यांना एकत्र ठेवणे हे आजच्या तरुण पिढीला मान्य नाही. वृद्ध पालक आधुनिकता आणि स्थिती टिकवून ठेवण्यास अयोग्य आहेत. त्यांना एकत्र ठेऊन बोर म्हणणे कुणालाच आवडत नाही. अशी फार कमी कुटुंबे असतील जिथे सून आई-वडील आणि सासरच्या लोकांना योग्य मान, सन्मान आणि आदर देईल. त्यांच्या स्वतःच्या मुलांच्या अशा वागण्यामुळे त्यांचा जीवन जगण्याचा उत्साह नष्ट होतो आणि त्यांचा अकाली मृत्यू होतो.

ज्येष्ठांच्या जबाबदाऱ्या

कधी कधी यात वडीलधाऱ्यांचाही दोष असतो. तरुणांचे सामान्य वर्तनही ते त्यांच्याच चष्म्यातून पाहतात. त्यांच्या साध्या संवादालाही उपद्रव करून ते अनेक समस्या निर्माण करतात. बदलत्या काळाशी आणि नव्या पिढीशी त्यांना जुळवून घ्यायचे नाही. मुलगे आणि सुनांच्या समस्या समजून घ्यायच्या नाहीत. त्यांना थोडा मोकळेपणा आणि स्वातंत्र्य देणे त्यांना मान्य नाही. आई-वडिलांच्या या हुकूमशाही वृत्तीला कंटाळून मुलगे आणि सुनांना वेगळे राहणेच फायद्याचे वाटते, मग म्हातारपणी आई-वडिलांना एकटे सोडले, अशी टीका सर्वांकडून केली जाते.

तरुणांची कर्तव्ये

कुटुंबाला आनंदी ठेवण्यासाठी दोघांनाही सुसंवाद साधावा लागेल. स्वार्थ आणि भौतिकवादाच्या आंधळ्या शर्यतीत गुरफटलेल्या आजच्या तरुणांनी आई-वडिलांचा उपकार, त्यांचे कर्तव्य, मुलांसाठी केलेल्या त्यांच्या इच्छा-आकांक्षांचे दडपण लक्षात ठेवावे आणि म्हातारपणी त्यांना एकटे सोडण्याऐवजी त्यांचे वय संपले आहे, असा विचार करून आता स्तोत्रांची पूजा करताना त्यांनी मृत्यूची वाट पाहावी, हे सर्वथा अन्यायकारक आहे.

तरुणांनी त्यांच्या मृत्यूनंतर त्यांचे शेवटचे दर्शन घेण्याची इच्छा न ठेवता ते जिवंत असताना त्यांची काळजी घ्यावी. त्यांचा आदर आणि आदर करा, वृद्धापकाळात त्यांना सुरक्षा आणि शक्ती प्रदान करा. एकत्र राहणे शक्य नसेल तर त्यांच्या काळजीची योग्य व्यवस्था करा. वेळोवेळी फोनद्वारे त्यांची प्रकृती तपासत राहा. मुलांनाही आजी-आजोबांचा आदर करायला शिकवा. त्यांना शिव्या देण्याऐवजी त्यांच्या अनुभवातून शिका. तुम्ही जिवंत असताना त्यांची सेवा करा आणि त्यांचा आदर करा, हे अधिक योग्य आहे आणि मनाला शांती देखील देते.

पती-पत्नीच्या वयात किती अंतर असावे?

* सोमा घोष

असं म्हणतात की प्रेमाला वय नसतं, प्रेम कोणत्याही वयात होऊ शकतं, तसंच लग्नाला वय नसतं, लग्न कोणत्याही वयात होऊ शकतं आणि नवरा-बायकोमधील फरक कितपत योग्य आहे याचा अंदाजही येत नाही, कारण प्रेम हे सर्व प्रथम आहे, ज्यामध्ये मानसिक आणि शारीरिक आकर्षण समाविष्ट आहे. यामध्ये, वयाच्या फरकाचा नातेसंबंधावर किती परिणाम होतो हे समजणे खूप कठीण आहे, कारण वयाच्या फरकाचा परिणाम फक्त सेक्सच्यावेळी होतो, जर सेक्स आवश्यक नसेल तर लग्न कोणत्याही वयात कोणत्याही फरकाने केले जाऊ शकते. करू शकतो आणि त्याचा संबंधांच्या बांधणीवर कधीही परिणाम होत नाही.

याच कारणामुळे क्रिकेटपटू सचिन तेंडुलकर आणि अंजली तेंडुलकर यांच्या वयात 6 वर्षांचे अंतर आहे, ज्यामध्ये अंजली 6 वर्षांनी मोठी आहे, प्रियांका चोप्रा आणि निक जोनास यांच्या वयात 10 वर्षांचे अंतर आहे, यामध्ये प्रियांका 10 वर्षांनी मोठी आहे. दिलीप कुमार आणि सायरा बानू यांच्या वयात 22 वर्षांचे अंतर असताना आणि त्यांची जोडी हिंदी चित्रपटसृष्टीचे उदाहरण होते. धर्मेंद्र आणि हेमा मालिनी यांच्यात 13 वर्षे, राजेश खन्ना आणि डिंपल यांच्यात 16 वर्षे, कबीर बेदी आणि प्रवीण दुसांज यांच्यात 29 वर्षे, मिलिंद सुमन आणि अंकिता कुंवर यांच्यात 25 वर्षे अशी अनेक उदाहरणे आहेत. या सर्वांची चांगली कामगिरी होत आहे. जरी भारतात बर्याच काळापासून लग्नासाठी वयाचे अंतर आवश्यक मानले जात आहे, ज्यामध्ये पतीने पत्नीपेक्षा मोठे असणे आवश्यक मानले जाते, परंतु काळानुसार आज बदल होत आहे आणि वयातील अंतर आता आवश्यक मानले जात नाही.

अटलांटा युनिव्हर्सिटीमध्ये झालेल्या एका संशोधनानुसार पती-पत्नीमध्ये वयाचे ५ वर्षांचे अंतर योग्य मानले जाते. संशोधनानुसार, ज्या जोडप्यांमध्ये 5 वर्षांचे अंतर आहे त्यांच्या घटस्फोटाची शक्यता 18% असते. दुसरीकडे, ज्या जोडप्यांमध्ये वयाचे अंतर 10 वर्षे आहे, त्यांच्यात घटस्फोटाची शक्यता 39% आहे आणि वयाचे अंतर 20 वर्षे असल्यास घटस्फोटाची शक्यता 95% आहे.

लग्नात वयाच्या अंतराची व्याख्या नाही

या संदर्भात हीलिंग सर्कलच्या मॅरेज काउंसिलर आरती गुप्ता सांगतात की, लग्नात वयाच्या अंतराची व्याख्या नसावी, कारण दोन व्यक्तींच्या वैयक्तिक भावना वेगवेगळ्या असतात, त्यात त्यांचे वातावरण, शिक्षण, नोकरी, राहणीमान अशा अनेक गोष्टी असतात. गोष्टी त्याच्याशी संबंधित आहेत. अंतराची गरजही का आहे, पूर्वीच्या काळी लोक समजायचे की माणूस मोठा झाला की तो अधिक प्रौढ होईल, त्याची काळजी घेईल, त्यात मुलगा मोठा होणं गरजेचं मानलं जात असे. मग हा पुरुषप्रधान समाजाचा विचार होता. आताही समाजाला पुरुष प्रधान ठेवायचे आहे, पण आता तसे नाही, कारण जागतिकीकरण आणि महिला सक्षमीकरणामुळे आज या सगळ्याला काही फरक पडत नाही. आता दोन माणसं बांधली जात आहेत आणि त्यांची कम्फर्ट लेव्हल काय आहे, त्यांची मॅच्युरिटी काय आहे, त्यांची विचारसरणी काय आहे, या सगळ्या लवचिक गोष्टी आहेत, ज्यात कोणाला न्याय देण्याची गरज नाही. सध्या अनेक ठिकाणी मुलींची लग्ने मुलांपेक्षा वयाने मोठी असूनही त्यांचे आयुष्य चांगले चालले आहे. मुलांपेक्षा मुली जास्त मॅच्युअर असतात असा प्रत्येकाचा समज असतो. या सर्व गोष्टी स्त्रियांमध्ये जन्मापासूनच असतात, ज्यामध्ये घर, नाती, मुले सांभाळत नवऱ्याच्या पैशाने कुटुंब चालवत असे, हे यापूर्वीही दिसून आले आहे. माझ्याकडे कोणताही वैद्यकीय पुरावा नाही की मुलगी जितकी लहान आहे तितकी ती लैंगिक किंवा पुनरुत्पादकदृष्ट्या चांगली आहे. मला ते मान्य नाही.

शिक्षित करणे आवश्यक आहे

भारत सरकारने महिलांसाठी विवाहाचे किमान कायदेशीर वय १८ वरून २१ वर्षे करण्यासाठी संसदेत विधेयक मांडले होते. महिलांचे लग्नाचे वय १८ वरून २१ वर्षे करण्याचा प्रस्ताव होता. पुरुषांसाठी वय 21 वर्षे राहणार असताना लोकसंख्या नियंत्रित करणे शक्य होईल का? असे विचारले असता अंजली हसते आणि म्हणते की लोकसंख्या नियंत्रित होईल की नाही हे सांगणे कठीण आहे, कारण मी शहरी भागात राहतो आणि हे देखील खरे आहे की मुलींचे लग्नाचे वय वाढल्याने लोकसंख्येवर काही परिणाम होतो, कारण लोकसंख्येबाबत त्यांच्यात जागरूकता वाढू शकते. खेड्यापाड्यात लहान वयातच मुलींची लग्ने होतात आणि जन्म नियंत्रणाची सोय नसते, अशा परिस्थितीत कायदे करून आणि त्यांना शिक्षण देऊनच त्यावर नियंत्रण मिळवता येते. यासोबतच आकडेवारीकडे अधिक लक्ष द्यावे लागेल, ज्याद्वारे लोकसंख्या नियंत्रणाबाबत माहिती मिळू शकेल, परंतु मुली आणि मुलांचे शिक्षण घेणे सर्वात महत्त्वाचे आहे.

प्रत्येक युगात लग्नाची व्याख्या वेगळी असते

आजकाल मोठ्या वयात लग्न करणाऱ्यांची संख्या वाढत आहे, याचे कारण विचारले असता आरती म्हणते की, आजकाल लोक मोठ्या वयातही लग्न करतात, ही चांगली गोष्ट आहे. यामध्ये ते सेक्ससाठी लग्न करत नाहीत. त्यांना जोडीदार हवा आहे, त्यांना सेटल व्हायचं आहे, त्यांना आपलं आयुष्य कुणासोबत तरी शेअर करायचं आहे आणि ते कोणत्याही प्रकारे चुकीचं नाही. त्या नात्यात लग्नाची व्याख्या वेगळी असते. लहान वयात लग्न करणे म्हणजे मुले आणि मुली परिपक्व झाली आहेत, बाळंतपणाच्या वयाची आहेत आणि कुटुंब चालू ठेवू इच्छित आहेत. या सर्व गरजा पूर्ण करण्यासाठी दोन कुटुंबे एकत्र येतात आणि त्यांचे लग्न होते.

कारण वर्चस्व

पुढे, समुपदेशक म्हणतात की वयातील फरक केवळ वर्चस्वासाठी आहे, जिथे पुरुष स्वतःला स्त्रियांपेक्षा अधिक शहाणे, अधिक शिक्षित समजतात आणि त्यांच्या पत्नीला पटवण्याचा प्रयत्न करतात. परंतु येथे हे समजून घेणे आवश्यक आहे की ते दिवस राहिले नाहीत. येथे मी शहरी वातावरणाबद्दल बोलत आहे, कारण मी मोठ्या शहरात राहतो, तर खेड्यापाड्यात आणि लहान शहरांमध्ये आजही मुलगा मुलीपेक्षा मोठा असणे योग्य मानले जाते. त्यातही बदल येत आहेत आणि ते पूर्णपणे बदलणे शक्य आहे.

मानसिक आणि भावनिक सुसंगतता आवश्यक आहे

आरती म्हणते की, बरेच लोक मला वयातील अंतराबाबत त्यांची समस्या सांगतात आणि मला त्यांना समजावून सांगावे लागते की प्रत्येक वयाची विचारसरणी आणि गरजा वेगळ्या असतात. आजचे जग समान होत चालले आहे, दोघांमध्ये परिपक्वता स्वत: ला आणावी लागेल, वयाच्या अंतरापेक्षा मानसिक आणि भावनिक सुसंगतता असणे फार महत्वाचे आहे. माझ्या आणि माझ्या नवऱ्याच्या वयात खूप अंतर आहे, पण लग्नानंतर माझे शिक्षण पूर्ण करण्यासाठी त्यांनी मला साथ दिली. नातेसंबंध सुधारले पाहिजेत. मी सर्व तरुणांना सांगतो की स्वीकारणे, जुळवून घेणे, तडजोड करणे, प्रेम करणे, देणे आणि घेणे इत्यादी सर्व गोष्टी मानवी नातेसंबंध टिकवून ठेवण्यासाठी उपयुक्त आहेत, ते स्वीकारण्याचा प्रयत्न करा, जेणेकरून मजबूत नाते टिकून राहते.

कुठे नवरा वयाने मोठा तर कुठे बायको पण तरीही वैवाहिक जीवन चांगले चालले आहे. अशा परिस्थितीत, असा निष्कर्ष काढता येतो की, यशस्वी वैवाहिक जीवनासाठी पती-पत्नीमध्ये वयाच्या अंतरापेक्षा एकमेकांबद्दल अधिक प्रेम, आदर आणि समज असणे आवश्यक आहे.

सेक्स फॅन्टसी : जीवनात रोमांच आणा

* राकेश सिन्हा

निसर्गाने मानवाला बदलाची इच्छा असते. जीवनात एकसंधता किंवा एकसंधता आली की, ती सुरू राहिल्याने जीवनात कंटाळा निर्माण होतो. प्रत्येक व्यक्ती हा कंटाळा दूर करण्याचा प्रयत्न करतो. त्यासाठी तो नवनवीन मार्ग शोधत राहतो. नीरसता मग ती खाण्याकडे असो वा राहणीकडे. माणसाला नेहमी बदलाची इच्छा असते.

जेव्हा लैंगिक प्रक्रियेतही तीच एकरसता येते, तेव्हा त्या व्यक्तीला तिथेही कंटाळवाणेपणातून बाहेर पडण्याचा पर्याय सापडतो. यामुळेच पती-पत्नीमध्ये काही काळानंतर दुरावा निर्माण होऊ लागतो. अंतराचे कारण काहीही असो, पण त्याचा मूळ आधार बहुधा एकरसता आहे. हे अंतर वाढतच जाते आणि शेवटी घटस्फोटापर्यंत पोहोचते. घटस्फोटांची संख्या दिवसेंदिवस आश्चर्यकारकपणे वाढत आहे हे खरे आहे. याचे मुख्य कारण म्हणजे एकसुरीपणा.

बेडरुममध्ये हा कंटाळा का येतो आणि हा कंटाळा टाळण्यासाठी काय पर्याय आहेत या विषयावर सविस्तर बोलूया.

कंटाळा टाळण्यासाठी

अमेरिकन लेखक लुईस ए. वर्डस्वर्थच्या ‘ए टेस्ट बुक ऑन सेक्सोलॉजी’ या लोकप्रिय पुस्तकात लिहिले आहे, “बेडरूमचा कंटाळा आणि एकसुरीपणा टाळण्यासाठी, जोडप्याने लैंगिक प्रक्रिया दररोज नवीन स्वरूपात केली पाहिजे.” नवीन पोझेसकडे आकर्षित झाले पाहिजे. कधी कधी हिल स्टेशनवर शिफ्ट होऊन काही दिवस तिथे घालवण्याचाही पर्याय असतो.

लुईस पुढे लिहितात, “काही दिवसांनंतर एकरूपता किंवा एकसंधता येते. मग कंटाळा येण्यासाठी आणि लैंगिक प्रक्रिया आणि त्यातील एकसंधपणापासून सुटका करण्यासाठी हे जोडपे पुन्हा नवीन पर्याय शोधण्यासाठी निघाले. त्यांच्यामध्ये एक नवीन नाव लोकप्रिय होत आहे आणि ते म्हणजे सेक्स फॅन्टसी जे पाश्चिमात्य देशातील तरुणांमध्ये खूप लोकप्रिय होत आहे. ते बरोबर आहे असे मानणारे पुरेसे लोक आहेत, मग असे लोक देखील आहेत ज्यांना ते चुकीचे वाटते.

या विषयाबाबत, मुंबईचे प्रसिद्ध लैंगिक सल्लागार डॉ. रुस्तम म्हणतात, “तुम्ही एक अतिशय योग्य विषय निवडला आहे ज्यामुळे लोकांमध्ये जागरूकता निर्माण होईल. बघा, आजकाल माझ्यासोबत अशा रुग्णांची संख्या वाढत आहे. आजची पिढी ही झटपट पिढी आहे. फास्ट फूडप्रमाणेच त्यालाही जलद आनंद हवा आहे. यात संयम नाही. तर ‘सेक्स इज गेम ऑफ पॅशन’.

डॉ इराणी पुढे म्हणाले की, लैंगिक प्रक्रियेत शरीराचा काहीही सहभाग नसतो, मनाचाही तितकाच सहभाग असतो. म्हणूनच सेक्स प्रक्रियेपूर्वी फोरप्ले म्हणजेच विनयभंग, मिठी मारणे, चुंबन घेणे, मिठी मारणे इत्यादी गोष्टी अत्यंत महत्त्वाच्या असतात, ज्याकडे आजची तरुण पिढी दुर्लक्ष करताना दिसत आहे. यात त्यांचाही दोष नाही. त्यांच्यावर कामाचा बोजा इतका असतो की मानसिक थकवा लवकर येतो.

त्यामुळे फोरप्लेमध्ये जेवढा सहभाग असावा तेवढा शक्य होत नाही. परिणामी, त्याला लैंगिक प्रक्रियेत परमानंद किंवा कामोत्तेजना मिळत नाही. येथूनच त्याची लैंगिक प्रक्रियेबद्दलची अनास्था सुरू होते. ज्याचे रुपांतर हळूहळू कंटाळ्यात होते. हा कंटाळा अंतर निर्माण करू लागतो आणि हळूहळू हे अंतर घटस्फोटाच्या टप्प्यापर्यंत पोहोचते.

शरीर आणि मन दोन्ही प्रभावी

डॉ. इराणी यांचे पेशंट गौरव ग्रोवर आणि त्यांची पत्नी नेहा ग्रोव्हर म्हणतात, “होय, आम्हीही आमच्या सेक्स लाईफला कंटाळलो आहोत. म्हणूनच इथे आलो आहोत. आता सेक्समध्ये कोणतीच मोहिनी उरलेली नाही.

“आमच्या लग्नाला आता फक्त 2 वर्षे झाली आहेत, पण लैंगिक प्रक्रियेतील आमची आवड कशी तरी मोहिनीच्या टप्प्यावर पोहोचली आहे. इतर सर्व क्रियाकलापांप्रमाणेच सेक्स देखील आपल्यासाठी रोजच्या सारखे कंटाळवाणे बनले आहे.

गौरव पुढे म्हणाला, “आम्ही आमच्या लैंगिक जीवनात रोमांच आणण्यासाठी विविध पद्धती वापरल्या. व्हिडीओ पाहिल्यानंतर गरम व्हायला लागले. तसेच अनेक औषधे वापरली. वीकेंडला हॉटेलमध्ये राहायला लागलो. यामुळे काही दिवसांची आमची एकसुरीता नक्कीच संपली. हा बदल आम्ही एन्जॉय करू लागलो, पण काही दिवसांनी आम्हाला यातही कंटाळा येऊ लागला. शेवटी आम्ही डॉ इराणी यांच्याकडे आलो आहोत.

डॉक्टर साहेबांनी खूप छान टिप्स दिल्या आहेत. आम्हाला त्यांचा खूप फायदा होत आहे,” नेहा एक उसासा टाकत म्हणाली.

त्या टिप्स काय आहेत? असे विचारल्यावर ‘सेक्स फॅन्टसी’ म्हणत नेहा गप्प झाली. मग गौरव पुढे म्हणाला, “फँटसी म्हणजे कल्पनेचे जग. बेडरूममध्ये जाताच आम्हा दोघांनाही कल्पनेच्या दुनियेत जावे लागेल, असा सल्ला डॉ.इराणी यांनी दिला,

हा एक गंभीर विषय आहे आणि त्याला एक मानसिक बाजू देखील आहे. याच्या मानसशास्त्रीय विश्लेषणासाठी आम्ही पुणे विद्यापीठातील मानसशास्त्राचे एमेरिटस प्राध्यापक कल्पेश देसाई यांना भेटलो. तो म्हणतो, “होय, यात एक मानसिक पैलू देखील आहे जो खूप महत्त्वाचा आहे. मानवी मेंदूमध्ये प्रत्यक्ष आणि अप्रत्यक्ष अशा दोन ग्रंथी असतात. या दोन्ही ग्रंथी २४ तास सक्रिय राहतात. आपण झोपेत असतानाही सुप्त मन सतत उडत राहतं आणि मनाच्या अपूर्ण किंवा अपूर्ण इच्छा दिवास्वप्नांच्या रूपाने पूर्ण करतं. सेक्स फॅन्टसी ही या छुप्या इच्छांपैकी एक आहे.

प्रोफेसर देसाई पुढे स्पष्ट करतात, “या प्रक्रियेत सामील असलेली जोडपी त्यांच्या मनात कोणाचीही कल्पना करतात. मग ते त्यांचे धपाटे असोत किंवा कॉलेज असोत, परिसर असोत किंवा आजूबाजूचा कोणताही मुलगा किंवा मुलगी असोत. जे तुम्हाला आवडेल ते ते त्यांच्या कल्पनेत ते साचेबद्ध करतात, पण त्यामुळे त्यांच्या लैंगिक जीवनात एक नवीन थरार येऊ शकतो, पण मानसिकदृष्ट्या ते चुकीचे आहे. तुम्ही ज्या व्यक्तीची कल्पना दुसऱ्या रूपात करत आहात त्या व्यक्तीचे व्यक्तिमत्त्व तुम्ही मारत आहात. त्याचा स्वाभिमान दुखावतो. जाणूनबुजून किंवा नकळत ते त्याचा अपमान करत आहेत. सेक्सोलॉजिस्ट हे औषध मानू शकतात, परंतु मानसशास्त्रज्ञ कधीच याची शिफारस करत नाहीत.

प्रोफेसर कल्पेश देसाई यांच्या बोलण्याने माझी द्विधा मनस्थिती झाली, त्यामुळे यावर तोडगा काढण्यासाठी मी मुंबई उपनगरातील मालाड येथील स्त्रीरोग तज्ज्ञ डॉ. अंजली मालवणकर यांची भेट घेतली. ती म्हणते, लैंगिक प्रक्रिया ही अशी पूर्व-प्रक्रिया आहे ज्यामध्ये शरीराबरोबरच मनाचाही समावेश होतो. या संपूर्ण प्रक्रियेत सुमारे 200 कॅलरीज बर्न होतात. सोप्या शब्दात सांगायचे तर, या संपूर्ण प्रक्रियेत मेंदू आणि प्रजनन अवयवांचा संबंध आहे.

नाते पक्के होते. मेंदूच्या आदेशानुसार अनेक हार्मोन्स असतात. प्रामुख्याने इस्ट्रोजेन, प्रोजेस्टेरॉन आणि टेस्टोस्टेरॉन. जेव्हा आपण निरोगी फोरप्लेच्या प्रक्रियेतून जातो तेव्हाच हे स्नेहक तयार होतात. म्हणजे वैद्यकीय दृष्टिकोनातूनही सेक्स प्रक्रियेसाठी फोरप्ले खूप महत्त्वाचा आहे आणि जर सेक्स फॅन्टसीला फोरप्लेचा अवलंब करावा लागला तर त्यात काहीतरी चूक आहे.

डॉ. अंजली पुढे सांगतात, “येथील 90% स्त्रिया सेक्सबद्दल जाणून घेण्यास उत्सुक असतात, पण त्याबद्दल बोलायला लाजतात, पण या महिला गुगलवर सेक्सबद्दल सर्वाधिक सर्च करतात. सर्व प्रकारच्या प्रश्नांची उत्तरे ती शोधत राहते. एका सर्वेक्षणानुसार, 80% मुली सेक्स आणि ऑर्गेझमबद्दल शोधतात, तर केवळ 55% पुरुष या विषयांवर शोधतात.

जोपर्यंत सेक्स फॅन्टसीचा संबंध आहे, पुरुषांना त्याबद्दल जाणून घेण्याची जास्त उत्सुकता असते. महिलांमध्ये समानता नाही. त्यांनी या विषयावर मोकळेपणाने चर्चा करून डॉक्टरांचा सल्ला घ्यावा कारण चुकीचे उपचार किंवा चुकीची औषधे सुद्धा हानी पोहोचवू शकतात.

सेक्स फॅन्टसीच्या भावनिक पैलूकडे पाहिल्यास आशा आणि आकांक्षांना अंत नसतो हे खरे आहे. ही अशी इच्छा आहे, ज्याच्या मागे माणूस सतत धावत राहतो आणि शेवटी मृगजळात भटकत राहतो. त्यामुळे या मृगजळाच्या मागे धावण्यापेक्षा त्याला पर्याय शोधणे आपल्यासाठी हिताचे ठरेल. आपल्याला नैसर्गिक पारंपारिक आणि योग्य पर्याय म्हणजे फोरप्लेचा आश्रय घ्यावा लागेल. जोपर्यंत सेक्स फॅन्टसीचा संबंध आहे, जर ती लैंगिक प्रक्रियेतील कंटाळवाणेपणा दूर करत असेल, तर त्याचा अवलंब करण्यात काहीही नुकसान नाही.

पण लक्षात ठेवा हा पर्यायांचा शेवटचा दुवा असावा. शेवटी पूर्णविराम मिळायला हवा कारण आनंददायी लैंगिक जीवनासाठी आपण इच्छांची रांग लावली किंवा आकांक्षांचा ढीग केला तरी या आनंदाची तिजोरी समाधानाच्या चावीनेच उघडते.

तुमचे वैवाहिक जीवन तुटण्याच्या मार्गावर असल्याची 7 चिन्हे

* अंजू जैन

आजकाल लग्नानंतर २-३ वर्षात घटस्फोटाची प्रकरणे झपाट्याने वाढत आहेत. वर्तणूक तज्ञ, मानसशास्त्रज्ञ आणि समाजशास्त्रज्ञांच्या मते, भावी जोडपे किंवा विवाहित जोडप्याची अनुकूलता प्रतिबद्धता आणि लग्नाच्या पहिल्या 3 महिन्यांदरम्यानच्या 2-3 महिन्यांत कळू शकते. भविष्यातील किंवा भूतकाळातील पती-पत्नी एकमेकांशी कसे बोलतात आणि या सुवर्णकाळात ते एकमेकांशी कसे वागतात यावर नात्याचे यश किंवा अपयश अवलंबून असते. तज्ञांच्या मते, खालील गोष्टी त्वरीत सूचित करतात की हे नाते टिकणार नाही आणि जरी ते टिकले तरी त्यात कटुतेशिवाय काहीही राहणार नाही :

व्यक्तिमत्त्वाला कमी लेखणे : मानसोपचारतज्ज्ञ आणि लेखक अॅबी रॉडमन यांचे मत आहे की जेव्हा भावी जोडीदार एकमेकांच्या व्यक्तिमत्त्वाला कमी लेखतात, त्यांचा व्यवसाय किंवा व्यवसाय निकृष्ट किंवा दुय्यम दर्जाचा मानतात किंवा त्याबद्दल सांगण्यास तुम्हाला संकोच वाटत असेल, तर हे गुण त्यांच्यासाठी चांगले मानले जात नाहीत. अशी जोडपी आपल्या जोडीदाराला हीन समजतात आणि आयुष्यभर त्याच्याशी वाईट वागतात. जोडीदाराला आपण वाईट व्यवसायात असल्याची वारंवार जाणीव करून देऊन, तो आपले जीवन कठीण बनवतो, त्याच्या मनात न्यूनगंड भरतो. त्यामुळे घरात रोज भांडणे होतात आणि मग लवकरच नात्यांचे तार सैल होतात.

विचार आणि छंद वेगळे : मुलगा आणि मुलगी प्रत्येक गोष्टीवर वेगवेगळे मत, त्यांचे छंद वेगळे, पेहरावाची शैली वेगळी, विचारसरणी वेगळी, मग सुरुवातीला छोटे-मोठे वाद आणि निंदा यांचे रुपांतर हळूहळू वैचारिकतेत आणि नंतर मोठ्या भांडणात होते. जास्त वेळ लागत नाही. मुलीची अत्याधिक आधुनिकता आणि धाडसीपणा मुलाला चिडवतो, तर मुलाची साधी राहणी त्याला मुलीच्या नजरेत अश्लील आणि मागासलेला दिसण्यासाठी पुरेशी आहे. जर मुलगा किंवा मुलगी यापैकी एक मांसाहारी असेल आणि दुसरा शुद्ध शाकाहारी असेल तर या वाहनाच्या मार्गात अडकण्याचा धोकाही वाढतो. राजकीय विचारसरणी आणि मतभेद हेही फाटाफुटीचे कारण बनू शकतात.

एकमेकांना जागा न देणे : मानसशास्त्रज्ञ डॉ. अमरनाथ मल्लिक म्हणतात, “जेव्हा एक मुलगा आणि मुलगी एकमेकांशी गाठ बांधण्याचा निर्णय घेतात, तेव्हा परस्पर प्रेम दाखवणे, एकमेकांवर अधिकार प्रस्थापित करणे इत्यादी गोष्टी सामान्य असतात. पण जेव्हा एखादा मुलगा किंवा मुलगी प्रत्येक मिनिटाला एकमेकांचा मागोवा ठेवू इच्छितो, दिवसभर स्वतःशी बोलू इच्छितो आणि स्वतःकडे लक्ष वेधून घेऊ इच्छितो आणि जेव्हा हे घडत नाही, टोमणे मारणे, भांडणे सुरू करणे, तेव्हा ते समजून घेतले पाहिजे की हे नाते लांबवणे कठीण आहे. अनेकवेळा मुलगा किंवा मुलगी प्रश्न विचारून त्रास देतात असे दिसून येते. तू कुठे होतास, काय करत होतास, फोन का केला नाहीस इ. मृतदेह बाहेर काढण्यासाठी उत्तर दिल्यास क्रॉस व्हेरिफिकेशन केले जाते, त्यामुळे प्रकरण आणखी बिघडते.

असभ्य आणि असभ्य वर्तन : विवाह आणि कौटुंबिक थेरपिस्ट कॅरिल मॅकब्राइड म्हणतात, “एंगेजमेंटनंतर मुलगा आणि मुलगी बाहेर फिरायला जातात आणि रेस्टॉरंटमध्ये डिनर किंवा लंच देखील करतात. अशा परिस्थितीत, मुलगा किंवा मुलगी इतर लोकांशी वागणे हे त्यांच्या स्वभावाचे खरे प्रतिबिंब आहे. एखादी व्यक्ती स्वत:शी आर्थिक, सामाजिकदृष्ट्या दुर्बल असलेल्या लोकांशी कसे वागते, हे पाहून तो तुमच्याशी आणि मुलांशी दीर्घकाळ कसा वागेल, याचा तुम्ही सहज अंदाज लावू शकता. एखादा मुलगा किंवा मुलगी रेस्टॉरंटमधील वेटरशी, टॅक्सीवाल्याशी किंवा रिक्षावाल्याशी, फेरीवाल्याशी किंवा सेल्समनशी अनादराने बोलत असेल, तर समजून घ्या की हीच त्याची खरी वागणूक आहे.

डेटिंग एक्स्पर्ट मरीना सबरोची याला दुजोरा देताना म्हणाल्या, “रिलेशनशिपच्या सुरुवातीच्या टप्प्यात मुलगा आणि मुलगी एकमेकांचे मन जिंकण्याचा प्रयत्न करतात, त्यामुळे ते एकमेकांशी कृत्रिमपणे वागू शकतात, पण इतरांसोबत ते सारखे नसतात.” त्याचे खरे स्वरूप त्याच्या वागण्यातूनच समोर येते.

प्रत्येक गोष्टीची टीका : ‘विवाहित लोक घटस्फोटाच्या युगात एकत्र राहणे’ या लेखिकेच्या फ्रॅन्साइन क्लाग्सब्रुनने तिच्या पुस्तकाच्या संशोधन कार्यादरम्यान 15 वर्षे किंवा त्याहून अधिक काळ सुखी आणि यशस्वी वैवाहिक जीवन जगणाऱ्या 87 जोडप्यांची मुलाखत घेतली. जेव्हा फ्रॅन्सिनने त्यांना वैवाहिक यशाचे महत्त्वाचे घटक जाणून घेण्यासाठी प्रश्न विचारले, तेव्हा उत्तरातून समोर आलेला सर्वात महत्त्वाचा घटक म्हणजे- एकमेकांचा आदर करणे आणि जोडीदाराला त्याच्या सवयींनुसार स्वीकारणे.

फ्रान्सिन म्हणते, “आदर ही प्रेमाची कला आहे जी प्रत्येक जोडप्याने पार पाडली पाहिजे. समजूतदार आणि व्यवहारी जोडपे एकमेकांच्या उणीवा शोधत नाहीत, पण फायदे, तर बेफिकीर जोडपे संभाषणात एकमेकांवर टीका करतात, सवयींमध्ये दोष शोधतात आणि जाणूनबुजून आणि नकळत जोडीदाराच्या भावना दुखावतात. साहजिकच अशा जोडप्यांचे नाते फार काळ टिकत नाही.

घरातील इतर सदस्यांना महत्त्व न देणे : मानसशास्त्र सल्लागार डॉ. रूपा तालुकदार म्हणतात, “लग्न झाल्यानंतर पत्नीला पतीच्या घरातील इतर सदस्यांशी समन्वय साधावा लागतो आणि त्यांना आदरही द्यावा लागतो. त्याचप्रमाणे पतीनेही पत्नीच्या माहेरच्या घरातील सदस्यांना आदर दाखवून त्यांच्या भावनांचा आदर केला पाहिजे.

जर पती-पत्नी एकमेकांच्या कुटुंबातील सदस्यांच्या चर्चेने चिडले, त्यांच्यासाठी आदरयुक्त शब्द वापरत नाहीत आणि संभाषणात त्यांच्या दृष्टिकोनाची, पेहरावाची आणि सवयीची खिल्ली उडवतात, तर हे नाते फार काळ टिकणार नाही हे समजणे अवघड नाही. दीर्घकाळ टिकणे कठीण असते, कारण लग्नानंतरचे जग फक्त पती-पत्नीपुरते मर्यादित नसते.

स्वच्छता न पाळणे : डॉ. अमरनाथ मल्लिक स्पष्ट करतात, “जे मुले आणि मुली स्वच्छता राखत नाहीत आणि स्वच्छता राखत नाहीत, त्यांची विभक्त होण्याची शक्यता खूप जास्त असते. त्याचे कारण स्पष्ट आहे की, सुरुवातीच्या टप्प्यात हीच स्थिती ठसा उमटवण्याची असेल, तर भविष्यात याहून अधिक निष्काळजीपणा दिसून येणार आहे. जरा विचार करा की ज्या व्यक्तीसोबत तुम्हाला चोवीस तास राहायचे आहे, त्याच्यासोबत बेड शेअर करणे आणि शारीरिक संबंध प्रस्थापित करणे, जर तो स्वच्छ नसेल, शरीराची दुर्गंधी असेल, कपडे अस्ताव्यस्त असतील तर तुम्ही त्याच्यासोबत राहू शकत नाही, आपण कसे जगू? शेवटी, लैंगिक संबंध आणि जवळीक हे वैवाहिक जीवनाचे महत्त्वाचे स्तंभ आहेत.

महत्त्वाच्या गोष्टी शेअर न करणे : डॉ. अमरनाथ मल्लिक यांच्या मते, “भावी पती-पत्नीच्या आयुष्यात कोणतीही महत्त्वाची घटना असेल, जसे की नोकरी सोडणे, नवीन नोकरी मिळणे, व्यवसायात मोठे नुकसान झाले आहे, घरात कोणाचा वाढदिवस आहे किंवा अशी कोणतीही गोष्ट आहे ज्याबद्दल तुम्हाला तुमच्या पती किंवा पत्नीबद्दल माहिती नाही, परंतु जर तुम्हाला त्याच्या/तिच्या फेसबुक स्टेटस किंवा परस्पर मित्रांकडून कळले तर भावना दुखापत यावरून हे देखील दिसून येते की जोडीदाराच्या नजरेत तुम्ही फारसे महत्त्वाचे नाही किंवा तुमच्यात जास्त आत्मविश्वास नाही.

लक्षात ठेवा, या त्रुटींमुळे नात्याचा पाया वाईटरित्या डळमळीत होतो.

बोलणे सोडा, संबंध जोडा

* पूनम अहमद

जुनी पिढी अनेकदा आपले नियम पुढच्या पिढीवर लादण्याचा प्रयत्न करत असते, जे बदलत्या काळानुसार स्वीकारणे पुढच्या पिढीला कठीण जाते. अशा परिस्थितीत दोघांमध्ये संवाद सुरू होतो, ज्यामुळे नात्यातील कटुता विरघळते. शोभाजी शेजारच्या सोसायटीत राहतात. पती विनोद, मुलगा रवी आणि सून तानिया असा पूर्ण परिवार आहे. रवीचे लग्न मोठ्या थाटामाटात पार पडले. तानिया खूप आनंदी मुलगी आहे, हे आम्हाला लग्नाच्या वेळीच कळले. खूप हसणारी, हसणारी तानियाने सगळ्यांचे मन मोहून टाकले होते.

तानियाने दोन बेडरूमच्या फ्लॅटमध्ये आरामात नवीन आयुष्य सुरू केले. शोभाजी नेहमी तानियाचे खुलेपणाने कौतुक करायचे, ‘तानियाच्या येण्याने घरातील मुलीची उणीव पूर्ण झाली. सर्व काही व्यवस्थित चालले होते. वर्षभरानंतर विनोदजी गंभीर आजारी पडले, म्हणून मी त्यांना भेटायला गेलो. सून विनोदजींना डॉक्टरांना दाखवायला घेऊन गेल्याचं कळलं. शोभाजीला सौम्य ताप होता म्हणून ती गेली नाही. सुरुवातीला मी तापाच्या परिणामासाठी तिचा उदास चेहऱ्याचे श्रेय दिले, पण तिच्या बोलण्यातून मला समजले की घरचे वातावरण पूर्णपणे बदलले आहे. शोभाजी माझ्यापेक्षा वयाने खूप मोठी आहेत, मी तिला दीदी म्हणतो. मी विचारलं, “काय झालं, तू खूप अस्वस्थ दिसत आहेस?” एक थंड श्वास घेत त्याने मन हलकं केलं, “तानियाने माझ्याशी बोलणं बंद केलंय, एवढंच. त्याशिवाय काही चालत नाही. ” मला एक युक्ती वाटली, “काय म्हणतेस बहिणी, तुम्हा दोघांचं बॉन्डिंग खूप चांगलं होतं. अचानक काय झालं?

”आवडले?” आणि तिला आवडत असेल तर घाल, ठीक आहे घाल. पण ती ना बिंदी घालते, ना मंगळसूत्र, ना बांगड्या, ना चिडवणे. किमान हे सर्व घाल, ती फक्त ऐकत नाही. हे सर्व स्वीकारण्यात त्याला काय अडचण आहे? तुम्हीच सांगा, मी चुकीचं बोलतोय का? पाश्चिमात्य कपड्यांवरचा हा ठिपका, मंगळसूत्र खूप विचित्र दिसतो, ना इकडे दिसतो ना तिकडे. “भावाची काळजी घेतो,

तिने त्याला डॉक्टरकडे नेले आहे, तिची जबाबदारी समजावून सांगितली आहे. तुमच्या घरची गोष्ट आहे, मी काही मत देऊ नये, पण थोडं बोलणं कमी करण्याचा प्रयत्न करा, तिला फक्त सून म्हणून नाही तर एक स्वतंत्र व्यक्तिमत्व म्हणून विचार करा, कदाचित सर्व काही ठीक होईल. ती मला जे काही सांगत होती, मला तिच्या बोलण्याची सवय झाली होती. मसालेदार पदार्थ खाऊ नका, जास्त बोलू नका, मोठ्याने हसू नका, ती सून आहे, सुनेसारखी वागा. 20 वर्षांची राधिका आणि तिचा 16 वर्षांचा भाऊ रौनक आपल्या आजी-आजोबांच्या आगमनाने खूप अस्वस्थ होतात. राधिका सांगते, “आजीला ती खूप आवडते, पण आजी आम्हाला रोज सकाळी 6 वाजता उठवायला सुरुवात करतात, आम्ही कोचिंगमधून रात्री उशिरापर्यंत येतो, आम्हाला पुरेशी झोप येत नाही. तिला कसे कपडे घालायचे, तिला किचनचे काम समजावून सांगायला आईही अडवत असते. हे दोघं रात्री उशिरा का येतात, किती प्रश्न, किती गप्पा होतात माहीत नाही. कधी कधी आईलाही काळजी वाटते. आजी आल्यावर तीच अवस्था होते. या सर्व आगमनाचा आनंद केवळ एक दिवस टिकू शकतो. आता जग बदलले आहे हे कोणीही स्पष्ट करत नाही. संध्याकाळी ५ वाजता घरी येऊन बसता येत नाही. हे सगळे आलेले पाहून छान वाटतं, पण तोकतकीवर नाराज होतात.

ती वेळ आता राहिलेली नाही जेव्हा कोणत्याही प्रकारच्या नातेसंबंधाने अनावश्यक बडबड शांतपणे ऐकली पाहिजे. शेजारची एक काकू घरात शांततेचा मुख्य मंत्र सांगतात की घरात सून आली की गांधीजींच्या माकडांप्रमाणे डोळे, कान, तोंड बंद ठेवा, तरच घरात शांतता नांदेल. . नीता तिची बेस्ट फ्रेंड सीमा हिच्या सवयीमुळे त्रस्त आहे. ती म्हणते, “जेव्हाही सीमा त्याच्या घरी येते तेव्हा ती किचनच्या सेटिंगबद्दल बोलून त्याचे मन खराब करते. ही वस्तू इथे का ठेवली आहे, ती तिथे असावी, हा बॉक्स इथे स्वयंपाकघरात का ठेवला आहे, इत्यादी. मी तिच्याशी गंमत केली की तू खूप वाईट सासू होशील, तुझ्या घरात तुझी सून दु:खी होईल जर तू या सगळ्यात व्यत्यय आणायची सवय संपवली नाहीस. तरुण पिढीला स्वत:च्या अनुभवानुसार, ज्ञानाच्या जोरावर आपलं काम करायचं आहे.

तरुणांना थोडी सवलत दिली पाहिजे, होय, त्यांच्याकडून कुठेतरी काही चूक होत असेल तर त्यांना थांबवले पाहिजे, समजावून सांगितले पाहिजे, पण त्यांना काही कळत नाही, त्यांना काही कळत नाही असा विचार करून त्यांना ज्ञान देणे आपले कर्तव्य आहे. , ते योग्य नाही. आपल्या समस्यांना कसे सामोरे जायचे हे आजच्या तरुण पिढीला चांगलेच माहीत आहे. 27 वर्षीय कुहूला एकट्याने सहलीला जायला आवडते. ऑफिसची सुटी घेऊन ती अनेकदा कुठेतरी फिरते.

त्याच्या आई-वडिलांनाही याचा काही त्रास नाही. कुहू म्हणते, “सर्व मित्र एकाच वेळी मोकळे होणे शक्य नसेल, तर मी स्वतःहून जाते. वडिलांच्या ऑफिसमुळे आई त्यांना एकटं सोडून माझ्यासोबत सतत फिरू शकत नाही. आजकाल फोन आणि इंटरनेटची सोय आहे, मी माझ्या आई-वडिलांच्या संपर्कात राहतो, पण जो ऐकतो तो माझ्या आईच्या मागे लागतो, मला इतके स्वातंत्र्य का दिले गेले आहे. वाटेत मम्मी भेटल्यावर या काकू तिच्याशी बोलून त्रास देतात.” काही नाती खूप चांगली असतात, खूप जवळची असतात. त्यांच्यात आपुलकी आणि प्रेम असते, पण थोडंसं बोलूनही मनात दरारा येऊ लागतो. हे टाळले पाहिजे. नात्यात गोडवा राखणे गरजेचे आहे.

अटींमध्ये परस्पर समंजसपणा आवश्यक आहे

* स्नेहा सिंग

नातेसंबंध म्हणजे सहकारातून जीवन प्रवासाचा आनंद घेणे, एकत्र समस्या सोडवणे आणि योग्य स्थळी पोहोचणे. विशेषत: पती-पत्नी एकमेकांना पूरक असावेत. आर्थिक, सामाजिक, कौटुंबिक, मानसिक समस्यांची आग अधिक तीव्र होऊ नये हे पाहण्याची जबाबदारी पती-पत्नी दोघांची आहे, परंतु काही लोक स्वभावाने पलायनवादी असतात. अशा परिस्थितीत, अधिक गोंधळ निर्माण होतो, ज्यामुळे नात्यात तणाव वाढतो. या पलायनवादाचे जीवनातील वेगवेगळ्या प्रसंगी वेगवेगळे परिणाम होतात.

कुटुंबात आर्थिक जबाबदारी खूप महत्त्वाची असते. बिले, मुलांची फी, औषधोपचार आणि घरातील नियमित खर्च पद्धतशीरपणे व्यवस्थापित करणे फार महत्वाचे आहे. सर्व काही माहीत असूनही यापासून पळून जाणारे अनेक नवरे आहेत. त्यांना या दिशेने विचार करायचा नाही. त्यामुळे घरावर संकट वाढत जाते. अगोदरच व्यवस्था करून पळून जाण्याच्या या प्रवृत्तीवर मात केली जाते. व्यवस्थाच नसेल, तर कष्ट करण्याची किंवा सोडवण्याची दिशा कुठून मिळणार?

जीवनात अनेक प्रसंगी पलायनवादापेक्षा सामोरे जाण्याचे धैर्य महत्त्वाचे असते. जबाबदारीपासून पळून जाण्याने ते कमी होत नाही तर अधिक समस्या निर्माण होतात.

केवळ आर्थिक जबाबदारीच नाही, तर घरातील छोट्या-छोट्या कामांच्या जबाबदारीपासून दूर पळणारे असे अनेक लोक आहेत. उदाहरणार्थ, एखाद्या किरकोळ आजारात ते डॉक्टरांकडे जाण्याचे निमित्त करतात आणि आजार बळावला की इतरांना त्रास देतात. असे लोक या भ्रमात राहतात की सर्व समस्या जादूच्या कांडीने सुटतील. एका व्यक्तीला सुटकेचा मार्ग सापडला की इतरांची जबाबदारी आणि तणाव दोन्ही वाढतात.

लढायला घाबरणारे बरेच लोक आहेत? काहीवेळा नात्यात खरे बोलणेही आवश्यक असते. चूक करणाऱ्याला अडवणेही आवश्यक आहे. सत्य आणि चुकीचे सिद्ध करण्यासाठी, एक ग्रीड देखील आहे. जिथे तर्क, वाद किंवा संवाद असतो तिथे गागडे सोबत पारदर्शकता आणि सत्यता असते.

काही वेळा कोलाहल होण्याची शक्यता आहे, परंतु गप्प बसणे किंवा संकटाच्या भीतीने घराबाहेर पडणे, परिस्थिती हाताळण्याऐवजी बिघडू शकते. एखादी व्यक्ती बरोबर असली तरीही ती चुकीची सिद्ध होऊ शकते, ज्याचा लोक चुकीच्या पद्धतीने फायदा घेऊ शकतात. भांडण गड्डेच्या भीतीने बायकोने 500 ऐवजी 5000 रुपये खर्च केले तर गप्प बसता येत नाही. जर नवरा उशीरा आला तर तो आंधळेपणाने जाऊ शकत नाही.

रागाने पळून जाणारे लोक आहेत. जोडीदाराच्या रागीट स्वभावामुळे, गप्प बसणे, घराबाहेर पडणे किंवा टीव्हीमध्ये मग्न राहणे, असे बरेच लोक दिसतील. अशा लोकांमुळे समोरच्या व्यक्तीला मनमानी वागण्याची संधी मिळेल. मौन धारण करून, व्यक्ती स्वतःच त्याचे मूल्य शून्यावर आणते. कोणत्याही बाबीकडे दुर्लक्ष केल्याने ती दूर जाण्याऐवजी अधिक वाढते.

महिलांच्या अश्रूंना घाबरून बहुतेक पुरुष मौनाच्या नदीत डुंबून चुकीचे निर्णय घेतात. जे लोक संघर्ष आणि तणावाला घाबरतात ते समस्या आणि निर्णय मागे ढकलतात. खरे तर योग्य वेळी प्रश्न उपस्थित करणे हे यशाचे पहिले लक्षण आहे. जीवनात जिंकण्यासाठी जोखीम आणि प्रयत्न दोन्ही महत्वाचे आहेत.

धोक्याच्या भीतीमुळे पलायनवादी लोक युद्धात उतरण्यापूर्वीच पराभव स्वीकारतात. असे लोक आर्थिक आणि सामाजिकदृष्ट्या मागे राहतात आणि कुटुंबाला दुःखी करतात. घरात काही बिघडले तर ते दुरुस्त करून देण्याची जबाबदारी दुसऱ्यावर टाकतात. सेक्स लाइफमध्ये काही अडचण आली तर लाइफ पार्टनरशी चर्चा करण्याऐवजी ते पोर्नोग्राफीकडे वळतात.

योग्य उपाय शोधण्याऐवजी इकडे तिकडे भटकंती केल्याने नुकसानच होते. तुम्ही योग्य वेळी निर्णय न घेतल्यास तुम्हाला नंतर पश्चाताप करावा लागेल. क्षणभराची शांतता दीर्घ अशांतता निर्माण करू शकते.

तुमच्या नाराज जोडीदारावर प्रेमाने नियंत्रण ठेवा

* पारुल भटनागर

प्रेयसी आणि प्रेयसीमध्ये कितीही प्रेम असले तरी अनेक वेळा लहानसहान गोष्टींवरून भांडण होत असते. अशा वेळी प्रियकर रागावला तर रागाच्या भरात काहीही बोलतो किंवा भेटायला येणेही बंद करतो. अशा स्थितीत जर मैत्रिणीला वाटत असेल की मी का मन वळवू, मी का तिच्यासमोर नतमस्तक होऊ, काही दिवस अंतर ठेवले तर ती स्वतःला बोलावेल आणि तिलाही धडा मिळेल, तर हा अहंकार कधीच नाही. नात्यात काम करते आणि प्रियकर रागावला तर आशा असते. विपरित परिणामही होऊ शकतो.

अशा परिस्थितीत जर ब्रेकअप झाले तर प्रियकर आणि प्रेयसी आपापल्या पातळीवर जोडीदाराने आपल्याला प्रेमात फसवले आहे, असे सांगताना दिसतात, तर तो फसवणुकीचा नसून अहंकाराचा प्रश्न आहे. अशा परिस्थितीत, त्याला प्रेमाने समजून घेणे आणि समजावून सांगणे आवश्यक आहे, हळू हळू त्याचे वागणे आपल्याबद्दल सकारात्मक दिसू लागेल.

कसे नियंत्रित करावे

तुमच्या प्रियकराने तुम्हाला भेटायला बोलावले होते, पण तुम्ही ट्रॅफिक जाम किंवा इतर कोणत्याही कारणामुळे वेळेवर पोहोचू शकला नाही, त्यामुळे प्रियकराला बराच वेळ वाट पाहावी लागली आणि तो येताच त्याने तुमच्यावर वर्षाव केला, त्यामुळे तुम्ही या आरडाओरडा करू नकोस तुझी ही सवय आहे असे वाटते, मी तुला भेटायला आलो ही चूक झाली.

अशा परिस्थितीत दोन्ही बाजूंनी उष्णतेचे वातावरण असल्याने परिस्थिती आणखी बिघडू शकते. तेव्हा स्वत:वर नियंत्रण ठेवा आणि बाळा माय प्रिये, नेक्स्ट टाईम से ऐसा नहीं होगा प्लीज, शांत हो. तुमच्याकडून हे ऐकून, तो स्वतःला थंड करण्यास भाग पाडेल. तुमच्या या समजुतीमुळे तुमचे नातेही घट्ट होईल.

छोट्या छोट्या गोष्टींमधून समस्या निर्माण करू नका

तुझा तुझ्या बॉयफ्रेंडसोबत कुठेतरी जाण्याचा कार्यक्रम होता, पण शेवटच्या क्षणी त्याने मला राहुलसोबत शॉपिंगला जाणं जास्त महत्त्वाचं आहे, म्हणून आजचा प्लान रद्द केला.

त्याच्याकडून असं ऐकून तुमची नाराजी रास्त आहे, पण तुम्हाला कितीही राग आला तरी चालेल, कारण तुम्हाला माहीत आहे की त्याला शेवटच्या क्षणी असे नाटक करण्याची सवय आहे, तरीही तुम्ही ते मनावर घेऊ नका आणि करू नका. घेऊन मुद्दा बनवा. जेव्हा तुमच्याकडून कोणतीही प्रतिक्रिया येणार नाही, तेव्हा त्यालाही त्याची चूक कळेल. यामुळे प्रकरण बिघडणार नाही आणि त्याच्या मनात तुमच्याबद्दल प्रेमही वाढेल.

प्रणयसह नियंत्रण

प्रेयसीला अनेकदा प्रेयसीच्या स्पर्शाची आस असते आणि एकदा का तो स्पर्श मिळाला की कितीही राग आला तरी त्याचा राग क्षणात नाहीसा होतो.

अशा वेळी त्याला राग आला की त्याला शाबासकी द्या की वाह, राग आल्यावर किती हुशार दिसतोस, ओठांवर चुंबन घे, त्याला मिठीत घे आणि तूच माझे जग आहेस असे सांग, हातात हात घालून, पुन्हा पुन्हा त्याच्या हातात. पण चुंबन. यामुळे तुम्ही त्याच्यावर नियंत्रण ठेवू शकाल आणि तुमच्या या रोमँटिक शैलीसमोर तो आपला राग विसरून जाईल.

तुला एकटे सोडून पळून जाऊ नका, ऐका

हे शक्य आहे की तुमचा प्रियकर अशा परिस्थितीतून जात असेल, ज्यामुळे त्याला छोट्या छोट्या गोष्टींवर राग येतो आणि तो तुम्हाला त्याचे मन सांगू शकत नाही. अशा वेळी माझ्यासोबतही असे होऊ शकते, असा विचार करून त्याची अडचण समजून घ्या. त्याला एकटे सोडण्याची चूक करू नका, कारण अशा वेळी माझी चूक आहे हे कळूनही त्याला तुमची साथ हवी असते. म्हणूनच तो कितीही रागावला असला तरी, त्याला पटवून द्या आणि त्याला एकटे सोडू नका, अन्यथा तुमच्यातील अंतर आणखी वाढेल. हळूहळू, तो त्याच्या सवयी देखील सोडू शकतो.

तुम्हाला आवडत नसलेल्या गोष्टी टाळा

तुम्हाला तुमच्या प्रियकराचा स्वभाव चांगला माहीत आहे आणि त्याच्या आवडी-निवडीचीही जाणीव आहे, त्यामुळे जेव्हा तुम्ही त्याच्यासोबत असता तेव्हा त्याला उशिरा येणे किंवा कोणाचा फोन अटेंड करणे आवडत नाही. या सर्व गोष्टी टाळा. तुमच्या कडून असा प्रयत्न तुमच्या रागावलेल्या प्रियकराला नियंत्रणात ठेवण्यासाठी उपयुक्त ठरेल, कारण त्याला असे वाटेल की तुम्ही फक्त दुःखाचे साथीदार आहात, सुखाचे नाही.

आवडत्या पदार्थाने राग शांत करा

तुम्ही व्यस्त असल्यामुळे तुम्ही त्याचा कॉल उचलला नाही. यामुळे तो तुमच्यावर रागावतो, त्यामुळे त्याचा राग रोमँटिक पद्धतीने थंड करणे ही तुमची जबाबदारी आहे. यासाठी त्याची आवडती डिश स्वतःच्या हातांनी बनवा आणि त्याच्यावर प्रेमाचा वर्षाव करा आणि त्याला खूप सेक्सी पद्धतीने सजवा की ते पाहून तो स्वतःवर नियंत्रण ठेवू शकत नाही.

आश्चर्य द्या

तुमच्या आणि तुमच्या प्रियकरामध्ये बऱ्याच दिवसांपासून काही गोष्टींबाबत मतभेद सुरू आहेत, त्यामुळे फोनवर बोलल्याने गैरसमज वाढतील. त्याच्या कार्यालयात जाऊन त्याला आश्चर्यचकित करणे चांगले. यामुळे त्याला खूप आनंद होईल. त्याला असे वाटेल की आपल्या जीवनात त्याचे मूल्य आहे, म्हणूनच आपण त्याच्यासाठी इतके दूर आला आहात. यासह, तो देखील तुम्हाला मिठी मारण्यास वेळ घेणार नाही.

तिला आवडत असलेल्या गोष्टींमध्ये गुंतणे

जरी तुमच्या दोघांची निवड जुळत नसेल, परंतु तरीही तुम्हाला तुमच्या प्रियकराच्या आनंदासाठी त्याची निवड तुमची निवड करण्याचा प्रयत्न करावा लागेल. असे अजिबात करू नका की त्याने कोणतीही गोष्ट दाखवावी आणि तुम्ही प्रत्येक वेळी फक्त असे म्हणता की मला ते अजिबात आवडत नाही, उलट म्हणा की तुमची निवड खूप चांगली आहे, मला देखील अशीच गोष्ट आवडते. तुमचा सकारात्मक दृष्टीकोन पाहून तो तुमच्यासाठी स्वतःला सुधारेल.

जुन्या आठवणीतून हास्य पसरवा

प्रियकराच्या चेहऱ्यावर हसू आणण्यासाठी किंवा त्याला शांत करण्यासाठी, त्याच्यासमोर जुन्या आठवणींचा एक बॉक्स उघडा, ज्यामध्ये तुम्ही एकमेकांना मिठी मारत, एकमेकांसोबत सुंदर क्षण घालवले होते, एकमेकांचा हात धरला होता. रोमँटिक क्षणांसाठी वेळ काढा

प्रत्येक प्रियकराची इच्छा असते की त्याच्या प्रेयसीने त्याच्याबरोबर दर्जेदार वेळ तसेच रोमँटिक वेळ घालवावा आणि जेव्हा आपण तिच्या सोबत सुंदर क्षणांचा आनंद लुटता न सांगता तेव्हा ती आपल्यावर जास्त काळ रागावू शकणार नाही.

अशा रीतीने, तुम्ही तुमच्या रागावलेल्या प्रियकरावर प्रेमाने सहज नियंत्रण ठेवू शकाल.

पत्नीच्या बेवफाईचा सामना कसा करावा

* सोमा घोष

एक्स्ट्रा मॅरिटल डेटिंग अॅप ग्लीडनच्या मते, भारतातील लोक आता उघडपणे त्यांच्या साइट्सना व्यभिचाराच्या संधी शोधतात आणि अशा अनेक साइट्सना भेट देतात ज्यावरून कोणताही विवाहित किंवा अविवाहित पुरुष महिलांशी संपर्क साधू शकतो. बेवफाई हे आधी आश्चर्य नव्हते आणि आजही नाही. ‘साहब बीवी गुलाम’ सारख्या चित्रपटात पतीने जमीनदार कुटुंबातील आपल्या विवाहित पत्नीची बेवफाईचा संशय घेऊन हत्या केली होती, तर तो स्वत: उघडपणे इतर महिलांकडे जात होता.

एका बहुराष्ट्रीय कंपनीत काम करणारा नीरज त्याच्या पत्नीवर नाराज आहे. त्याला वाटते की लग्नाच्या 7 वर्षानंतर त्याच्या पत्नीचे कार्यालयातील अधिकाऱ्याशी प्रेमसंबंध आहे. तो तिला विचारायला खूप घाबरतो कारण त्याला खात्री नसते. बायको त्याच्यापेक्षा चांगली कमावते. अनेकवेळा त्याला मोबाईल तपासायचा होता किंवा मेसेज तपासायचा होता. त्याने केले पण त्याला कळू शकले नाही. हा सगळा प्रकार जवळपास २ वर्षांपासून सुरू आहे. आजकाल तिला तिच्याशी बोलताना राग येतो. समाजातील लोक त्याचा आनंद घेतात. कुजबुजणे मुलगी नीरा आगीच्या भीतीने जवळच्या खोलीतून त्यांची झुंज पाहते. अनेकवेळा नीरजला तिला सोडून जायचे असते, पण मुलगी आणि पैशाची आठवण आल्याने तो गप्प राहतो. त्याचे म्हणणे त्यांनी घरच्यांना सांगितले आहे. त्याला काय करावे याचा विचार करावा लागत असल्याचे कुटुंबीयांचे म्हणणे आहे.

राग काढून टाकतो

अशा प्रकारची समस्या शहरांमध्ये सामान्य आहे. इथे पती-पत्नी सगळी कामं करतात कारण इथे फ्लॅट खरेदी करणं आणि आजच्या जीवनशैलीशी ताळमेळ ठेवणं दोघांनाही काम केल्याशिवाय शक्य नाही. अशा परिस्थितीत जर पत्नीने संपूर्ण दिवस ऑफिसमध्ये घालवला आणि तरीही तिचे कोणाशी तरी संबंध वाढले, तर पतीला ते सहन करणे अशक्य होते. काही पती मारतात तर काही नवऱ्याला मारतात. नंतर कळते की हे प्रकरण जितके गंभीर आहे तितके त्याने विचार केले नव्हते. परंतु रागाच्या भरात चुकीचे कृत्य केल्यावर ते परत आणता येत नाही. कधीकधी उलट घडते आणि ती अविश्वासू पत्नीच नवऱ्याला मारते.

गंभीर परिणाम

एका रिपोर्टनुसार, लखनऊ भागात सप्टेंबर 2022 मध्ये पत्नीने प्रियकरासह पतीची हत्या केली होती. त्याचा अपघात झाला हे दाखवण्यासाठी आधी त्याचा गळा दाबून खून करण्यात आला आणि नंतर मृतदेह कारमधून फरफटत नेण्यात आला. पोलिसांनी शोध घेऊन पत्नी आणि तिच्या प्रियकराला पकडले.

तसेच गाझियाबादमध्ये गेल्या काही दिवसांत पतीने पत्नीला प्रियकरासह पाहिल्यानंतर दोघांनीही पतीचा गळा आवळून खून करून मृतदेह गोणीत शेतात फेकून दिला. नंतर दोन्ही मृतदेह सापडले आणि तपासानंतर पकडले.

नैतिकता तपासा

अशा परिस्थितीत काही पावले टाकण्यापूर्वी नैतिकता तपासून पाहणे आवश्यक आहे. या विषयावर एक प्रसिद्ध लेखक म्हणतो की निसर्गाने स्त्रियांना जन्मापासूनच असे संस्कार दिले आहेत जे तिला नेहमीच सहन करावे लागतात. इतिहास साक्षी आहे की, 40 वर्षांपूर्वी स्त्रियांनी सहन करणे हा शब्द म्हटला नाही. पतीचे स्त्रीशी संबंध असतील तर तो त्यांचा हक्क आहे आणि अशा पतीला सहन करणे हे स्त्रिया आपले कर्तव्य मानत असत.

20 वर्षांपूर्वीपासून, महिलांनी ते सहन करणे स्वीकारले आहे. लग्नानंतर महिलांनी पुरुषाशी संबंध ठेवले तरी ते केवळ शारीरिक सुखासाठीच असावे असे नाही. अनेक वेळा कुटुंबाकडून दुर्लक्ष होत असल्याने महिलांना मानसिक आधाराची गरज असते, जी त्यांना त्यांच्या पतीकडून मिळत नाही, परिणामी, त्या बाहेरील कोणालाही त्यांचे विचार सहानुभूतीदार मानतात. अनेक वेळा काही स्त्रिया पुरुषाकडून समाधान मिळवू शकत नाहीत, म्हणून त्या इतर पुरुषांचा आधार घेतात. पण हे प्रमाण खूपच कमी आहे. तिला वेश्या म्हणता येणार नाही.

नाते टिकवणे आवश्यक आहे

आज नैतिकतेचा अर्थ बदलला आहे. स्त्रीने बाहेरच्या पुरुषासोबत संबंध ठेवले तरी का? महिला नेहमीच कुटुंबाची जबाबदारी घेत आल्या आहेत, त्यांना कोणतेही नाते सहजपणे तोडायचे नाही. जर एखाद्या पुरुषाला आपल्या पत्नीबद्दल शंका असेल तर तो तिला शिवीगाळ आणि त्रास न देता तिच्याकडे जाऊ शकतो, पुरुषांसाठी काम करणाऱ्या अनेक संस्था आहेत.

सहसा पुरुषाने बाहेरच्या स्त्रीशी संबंध ठेवले तर त्याचा दोषही स्त्रीच्या माथी फोडला जातो. लोक म्हणतात तिचा नवरा बाहेर का जातोय? कदाचित पत्नीमध्ये काही कमतरता असेल. नवऱ्याला कधीच फसवणूक करणारा म्हणत नाही. त्याच्या स्वभावावर पडदा काढला आहे. भारतीय संस्कृतीत एकीकडे महिलांना देवीचे नाव दिले जाते, तर दुसरीकडे त्यांना मानवी हक्कही दिले जात नाहीत.

शांतपणे विचार करा

हे खरे आहे की पुरुष कधीकधी त्यांच्या पतीच्या मित्रांच्या प्रेमात पडतात. आजूबाजूला एखादी विधवा असेल तर तिच्यावर तारे लावताना दिसतात. यात कोणाला वाईट दिसत नाही. पण पत्नीनेही असेच केले तर तिला मारहाण आणि शिवीगाळ करून घराबाहेर काढले जाते किंवा तिची हत्याही केली जाते.

जर पत्नीचे कोणावर प्रेम असेल तर पतीने शांत बसून त्या समस्येवर उपाय विचार करावा. कोणताही निर्णय घेण्यापूर्वी काही गोष्टी तपासल्या पाहिजेत. आता एकही फौजदारी खटला होत नाही हे लक्षात ठेवा.

2010 पर्यंत, भारतीय दंड संहितेच्या कलम 407 नुसार, विवाहित महिलेशी प्रेम केल्याबद्दल पती एखाद्या पुरुषाविरुद्ध फौजदारी खटला दाखल करू शकत होता, परंतु आता सर्वोच्च न्यायालयाने ऐतिहासिक निकालात ते घटनाबाह्य घोषित केले आहे. व्यभिचार म्हणजेच बेवफाई हा आता फक्त वैवाहिक गुन्हा आहे आणि त्या आधारावर घटस्फोट घेता येतो.

धर्मापासून दूर रहा

बायकोचे कुणासोबत अफेअर असेल तर काही हरकत नाही. असे अनेक पुरुष आहेत ज्यांचे पत्नी व्यतिरिक्त 2-3 स्त्रियांशी संबंध आहेत. पण त्यांना कोणी काही करत नाही. काही धर्मांमध्ये तुमचा दर्जा असेल तर तुम्ही तुमच्या पत्नीशिवाय २-३ बायका ठेवू शकता. त्यांना ही परवानगी आहे.

जर तुम्ही धीर धरलात, तर 2-3 दिवसांनी त्याची चूक लक्षात आल्यावर तो घरी परतण्याची शक्यता आहे. सहन होत नसेल तर घटस्फोट घ्या. मुद्दा बनवू नका कारण ते नेहमीच चालत आले आहे आणि पुढेही चालणार आहे. लोकांना सत्य कधीच ओळखता आले नाही आणि ते ओळखता येणार नाही. समाज आणि धर्माच्या नावाखाली कधीही जाऊ नका. हे सर्व व्यर्थ आहे.

प्रेमावर अल्प स्वभाव

* रुचिका अरुण शर्मा

आजकाल कुटुंबे, कुटुंबे आणि घरे संकुचित होत चालली आहेत. ज्या ठिकाणी पूर्वी मोठ्या कुळातील सून कुटुंबात आली तर ती चांगली मानली जात असे कारण सर्व नातेवाईकांमध्ये चांगला समन्वय असतो हे ज्येष्ठ कुळ ओळखत असे. ते सर्व एकमेकांच्या पाठीशी आनंदाने उभे असायचे. हे समन्वय साधणे सोपे काम नाही. नाजूक नात्यांचे बंध घट्ट करण्यासाठी प्रत्येकाच्या आवडीनिवडीची काळजी घेणे खूप गरजेचे असते.

स्ट्रिंगची ताकद टिकवून ठेवणे प्रत्येकाच्या क्षमतेत नसते. त्यासाठी प्रामाणिकपणा, वाणीवर संयम, मनात भेदभाव न ठेवता, स्वार्थाच्या पलीकडे राहणे, संयम बाळगणे असे अनेक गुण अत्यंत महत्त्वाचे आहेत.

अनेकांना क्षुल्लक गोष्टींवर राग येतो. त्यांना पुन्हा पुन्हा पटवून द्या, त्यांना खुश करा, मग ते पुन्हा सामान्यपणे वागू लागतात. पण अशा लोकांना कधी कशाचा राग येतो ते कळत नाही. एकतर लोक त्यांच्या प्रतिष्ठेमुळे किंवा नातेसंबंध टिकवून ठेवण्याच्या सक्तीमुळे त्यांच्यासमोर संशयास्पद वागतात. पण लोक त्याला मनापासून कमी आवडतात. वागणूक योग्य ठेवा.

लहान स्वभावामुळे नातेसंबंध कसे बिघडले आहेत याची उदाहरणे येथे आहेत :

अमृताचे लग्न दिल्लीच्या एका सीएशी झाले होते. विपिन यांच्याशी झाली. अमृताच्या चुलत भावांनी त्यांच्या लग्नाच्या वेळी चपला लपवून ठेवल्या, तेव्हा त्यांना त्यांच्या भावी मेव्हणीचे जोडे शोधायचे होते, तेव्हा त्यांना ते सापडले नाहीत. भावाचा धाकटा भाऊ खोलीत जोडे ठेवण्यासाठी गेल्याची माहिती मिळाली. वहिनींनी विचार केला की खोलीत कसे शिरायचे. त्यामुळे माझ्या भावाला यात सामील करून घेतले आणि त्याला खोलीतून शूज आणण्यास सांगितले. वहिनीचा धाकटा भाऊ चपला घेऊन बसला होता त्या खोलीत गेला आणि खोलीभर नजर फिरवली.

इतक्यात भावाच्या भावाला वाटले की खोलीत कोण शिरले. त्यामुळे त्याला मुद्दा दिसला नाही आणि तो तिच्यावर तुटून पडला. यानंतर दोघांमध्ये जोरदार हाणामारी झाली आणि मधल्या फेरीत दोन्ही बाजूंमध्ये वादावादी झाली. वर थोडा हुशार होता जो दोन्ही बाजूच्या मोठ्यांची माफी मागत राहिला. कसेबसे लग्न झाले.

मात्र लग्न झाल्यानंतर वधू सासरच्या घरी पोहोचली तेव्हा तिथेही तिला टोमणे मारण्यात आले. नखरीले देवर यांनी येथे येऊनही भरपूर नाट्य निर्माण केले. कुटुंबात शांतता नांदावी म्हणून भाऊ आणि वहिनी दोघांनीही मोठ्या मनाने माफी मागितली, पण वहिनी नाक वर करत राहिली.

तो म्हणाला की वधू पक्षाने माझा आदर केला नाही. त्यानंतर भाऊ कधी-कधी वहिनीला टोमणे मारायचा. सासनंदनेही मनाशी गाठ बांधली. प्रत्येक सण, उत्सव किंवा दैनंदिन जीवनात कुठली ना कुठली भांडणे घरात होत असत. पराभूत झाल्यानंतर मोठी मेहुणी कुटुंबापासून विभक्त झाली.

जोडीदाराकडे दुर्लक्ष का करावे

अमेरिकेहून आलेल्या एका जोडप्यात नवरा आपल्या कामात इतका मग्न होता की त्याने बायकोकडे लक्षच दिले नाही. वडिलांसोबत वेळ नसल्यामुळे लहान मूलही दिवसभर आईला चिकटून राहायचे. दरम्यान, पत्नी राधा ही सीमाची सोसायटीत मैत्री झाली. चांगली गोष्ट म्हणजे दोन्ही नवऱ्यांची वागणूक सारखीच होती. राधाचा नवरा एअरलाईन्समध्ये काम करत होता आणि 3 शिफ्टमध्ये कामावर जायचा. त्यांचा कोणताही निश्चित दिनक्रम नव्हता. त्यामुळे राधा आपल्या दोन्ही मुलांशी त्यांच्या दिनक्रमाचा ताळमेळ घालत असे.

सीमा आणि राधा मैत्रिणी म्हणून एकत्र शॉपिंगला जायच्या. दोघांची मुलंसुद्धा एकाच वयाची असताना एकत्र खेळायची. कधी पाऊस पडला तर मुलं कुणाच्या घरीच खेळायची. सीमा फारच व्यवहारी दिसत होती. पण बरेच दिवस त्याच्या वागण्यात काही बदल दिसत होता. राधाने त्याला अनेक वेळा बदलाचे कारण विचारले. पण सीमा म्हणते तसं काही झालं नाही, तुला असं काही वाटतंय, मी तशी आहे.

सीमाच्या मुलाचा वाढदिवस काही दिवसांवर आला होता आणि तिने राधाला औपचारिक निमंत्रणही दिले नव्हते. राधा विचार करत राहिली की काय झालं? तरीही वाढदिवसाच्या एक दिवस आधी त्याने सीमाला फोन केला आणि हसत हसत विचारले की बर्थडे पार्टीला येणार की नाही? सीमानेही हसत हसत आपला हक्क व्यक्त केला आणि शांतपणे यावे असे सांगितले. तुम्हाला आमंत्रण हवे आहे का?

स्वत: बदल

नेहमीप्रमाणे, राधा वेळेच्या आधी सीमाच्या घरी पोहोचते जेणेकरून तिला तिच्या पार्टीच्या तयारीत काही मदत मिळावी. जेव्हा ती तिथे पोहोचली तेव्हा तिला दिसले की यावेळी तिच्या गटातील इतर स्त्रिया तिथे आधीच हजर होत्या आणि राधाकडे अतिशय तीक्ष्ण नजरेने पाहत होत्या. या त्याच महिला होत्या ज्या सीमामध्ये व्यावहारिक दोष शोधून राधासमोर ठेवत होत्या आणि राधा प्रत्येक माणूस हा वेगवेगळ्या स्वभावाचा असतो हे सांगायचे टाळत असे.

सीमाच्या वागण्यात का बदल झाला हे राधाला समजवायला वेळ लागला नाही. कदाचित या महिलांनी सीमाचेही कान भरले असतील. राधाने सीमाचे मन वळवण्याचा खूप प्रयत्न केला, पण सीमाने तिच्या वागण्यात काही बदल झाल्याचे मान्य केले नाही.

शेवटी राधा म्हणाली की सीमा, आम्ही ४ वर्षापासून पक्के मित्र आहोत. तुमचा विश्वास असो वा नसो, मी तुम्हाला आणि तुमचे वागणे खूप चांगले समजावून सांगतो. आता राधानेही त्याला खूश करणे बंद केले होते. काही महिने उलटले, राधाच्या पतीची बदली झाली. त्यानंतर राधाने सीमाची कधी काळजीही घेतली नाही. राधापासून अंतर आधीच निर्माण झाले होते. आता ती अनेकदा सोसायटीत एकटी दिसायची. राधाला ही गोष्ट तिच्या इतर मैत्रिणींकडून कळली. कदाचित हळूहळू सगळ्यांना त्याचं वागणं समजलं असेल.

धोकादायक परिणाम

अशीच एक घटना दिल्लीत आली जिथे वृत्तपत्रांच्या वृत्तानुसार, हिमांशी गांधीचे वडील लवेश गांधी यांनी पोलिस अहवाल लिहिला की त्यांच्या मुलीने तिच्या मैत्रिणींसोबत कॅफे उघडले होते. आज तिचा पहिला दिवस होता आणि संध्याकाळी ४ च्या सुमारास तिचा मित्र आयुष याने तिच्या आईला फोन केला आणि सांगितले की हिमांशी आणि तिच्या मैत्रिणींमध्ये काही गोष्टीवरून खूप वाद झाला आणि त्यानंतर ती रागावून कॅफे सोडून निघून गेली. तेव्हापासून ते तिला वारंवार फोन करत होते, मात्र हिमांशी फोन उचलत नाही आणि नंतर तिचा फोन रिचेबल झाला.

पोलिसांनी त्याचा तपास केला आणि 25 जून रोजी एका महिलेचा मृतदेह यमुनेत तरंगताना आढळून आला. पोलिसांनी हिमांशीच्या कुटुंबीयांना याची माहिती दिली असता, तिच्या कुटुंबीयांनी मृतदेह पाहिल्यानंतर हिमांशीचा मृतदेह असल्याची पुष्टी केली.

त्यानंतर पोलिसांनी तेथील सीसीटीव्ही कॅमेरा तपासला, त्यात हिमांशी दुपारी ३ वाजताच्या सुमारास पुलाच्या रेलिंगवर चढताना दिसली. त्यानंतर तिने रेलिंगमधील दरीतून यमुनेत उडी मारून जीवनयात्रा संपवली.

अशा कथा आणि घटनांवरून असे दिसून येते की, कुठे ना कुठे, एखाद्याला वर्तनात अल्प स्वभावाचा फटका सहन करावा लागतो. पण असं वागणाऱ्या माणसांशी निगडीत नातेवाईक, मित्रमंडळींनाही कुठेतरी तोटा सहन करावा लागतो. कमी नफ्यामुळे जास्त नुकसान होऊ शकते. अल्प स्वभावाचे लोक त्यांच्या वागणुकीच्या आडून आनंद घेतात की प्रत्येकाने त्यांच्यासाठी एका पायावर उभे राहावे, जोपर्यंत स्वतःचे नुकसान होत नाही. त्यांना राग आला तर इतर लोक त्यांची समजूत घालत राहतात किंवा समोरची व्यक्ती रागावू शकते या भीतीपोटी समोरच्या लोकांनी प्रत्येक गोष्ट पाळावी. क्षुल्लक स्वभावाने किंवा वारंवार नाराजीने घाबरून जीवन आनंदाने चालले असताना, कोणीही चांगले का वागावे. मग कोणाला कसलीही भीती किंवा पर्वा नाही, प्रत्येकजण आपला मुद्दा ठेवण्याचा प्रयत्न करेल.

सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, अल्पसंख्याक वागणुकीचा फायदा हा आहे की तुम्ही सर्वत्र लढा आणि लढा आणि प्रत्येक चांगल्या कामाचे श्रेय स्वतःच घ्या. वागणूक साधी ठेवली तर नक्कीच होईल. पण या शॉर्ट टेम्परचे तोटेही अनेक आहेत. हे आवश्यक नाही की लोक तुमची पुन:पुन्हा मन वळवतील आणि तुम्हाला आकर्षित करतील. जर सज्जन लोक तुमच्या सोबत असतील तर नक्कीच ते तुमच्या सुरुवातीच्या लहान स्वभावाकडे दुर्लक्ष करतात आणि तुमच्याशी चांगले वागण्याचा प्रयत्न करतात. पण तुम्ही त्यांच्या दयाळूपणाचा फायदा घेण्याचा प्रयत्न करत आहात हे त्यांना समजताच ते तुम्हाला टाळू लागतात आणि शेवटी तुम्ही स्वतःचे नुकसान करून एकटे पडता.