तरुणांनी स्वत:चा मार्ग स्वत:च बनवावा, पालकांवर अवलंबून राहू नये

* ललिता गोयल

मुलांना या जगात आणण्यापासून ते त्यांचे संगोपन, करिअर आणि जीवनात स्थिरावण्याच्या प्रवासात पालक २४ तास एका पायावर उभे राहून मुलांसाठी सर्व काही करतात आणि या काळात पालकांना अनेक प्रकारच्या समस्यांना सामोरे जावे लागते असे केल्याने आपल्या अनेक इच्छांचा त्यागही करावा लागतो. अनेक वेळा या जबाबदारीच्या प्रवासात ते आयुष्य जगणे विसरतात.

मूल जन्मल्यापासून ते शाळेत पहिले पाऊल टाकेपर्यंत आणि आयुष्याचा गाडा स्वतः चालवण्यापर्यंतच्या प्रक्रियेत पालक मुलाचा हात धरतात. पण आयुष्यात एक वेळ अशी येते जेव्हा ते त्यांच्या आयुष्याचा, त्यांच्या भविष्याचा विचार करतात, जे अगदी बरोबर असते.

मुलांनी स्वतःच्या जबाबदाऱ्या घ्यायला शिकले पाहिजे

आई-वडिलांचेही स्वतःचे एक जीवन असते, हे मुलांनी त्यांच्या हृदयात आणि मनात चांगले समजून घेतले पाहिजे. पालक बनण्याचा अर्थ असा नाही की त्यांनी आपले संपूर्ण आयुष्य आपल्यासाठी बलिदान द्यावे. मुलांना मोठं करणं, त्यांना शिक्षण देणं आणि त्यांना स्वत:च्या पायावर उभं करणं हे आपलं कर्तव्य आहे हे मान्य आहे, पण मुलांनीही प्रत्येक गोष्टीसाठी आई-वडिलांवर अवलंबून न राहता जीवनाचा मार्ग स्वत:च बनवायला हवा.

ज्यांचे आई-वडील दुधाच्या बाटल्या घेऊन हिंडत असत ती आता ती दुध पिणारी मुले नाहीत हे मुलांना समजून घ्यावे लागेल. त्यांना स्वतःच्या जबाबदाऱ्या उचलायला शिकावे लागेल. मुलगा असो की मुलगी, दोघांनाही काही काळानंतर घरातील कामे शिकून आई-वडिलांना मदत करावी लागेल. यासाठी तुमचा टिफिन बनवणे, तुमची खोली साफ करणे, किराणा सामान खरेदी करणे, कपडे धुणे यापासून सुरुवात करावी लागेल. असे केल्याने ते जबाबदार होतील ज्यामुळे त्यांच्या भविष्यात मदत होईल आणि ते स्वावलंबी देखील होतील.

आर्थिक स्वावलंबन आवश्यक आहे

एका विशिष्ट वयानंतर, मुलांनी प्रत्येक लहान गरजांसाठी त्यांच्या पालकांपर्यंत पोहोचू नये. जर तुमच्या स्वतःच्या गरजा मोठ्या असतील तर त्यांच्यासाठी तुमच्या पालकांवर अवलंबून राहू नका आणि स्वतःचे उत्पन्नाचे साधन तयार करा. अर्धवेळ काम करा, शिकवणी घ्या.

विचार बदलावा लागेल

भारताप्रमाणे परदेशातील मुले लहान वयातच स्वावलंबी होतात. वयाच्या ५-६ वर्षापासून ते त्यांच्या पालकांपासून वेगळ्या बेडरूममध्ये झोपतात आणि वयाच्या १५-१६ व्या वर्षी ते वेगळ्या घरात राहू लागतात आणि या वयापासून ते स्वतःचे निर्णय घेऊ लागतात, पण भारतीय कुटुंबांमध्ये, मुले त्यांना पाहिजे तसे करू शकतात, तरीही ते स्वत: ला मुले समजतात. आपण प्रत्येक कामासाठी आपल्या पालकांकडे पाहतो, जे चुकीचे आहे. मुलांना हे समजून घ्यायचे आहे की पालकांनाही त्यांचे स्वतःचे जीवन आहे, त्यांनाही त्यांच्या आयुष्यात आनंद शोधण्याचा, त्यांचे छंद पूर्ण करण्याचा अधिकार आहे.

गरजेपेक्षा जास्त पालकांवर अवलंबून राहू नका

गरज असेल तिथे पालकांची मदत घेण्यात काही गैर नाही, पण ‘आई-वडील असल्याने ते आपल्याला नक्कीच मदत करतील, प्रत्येक अडचणीत ते आपली ढाल बनून उभे राहतील’ ही विचारसरणी अंगीकारून आपल्या पाल्याला कामाची संधी देत ​​नाही प्रत्येक कामासाठी आणि गरजांसाठी तुमच्या पालकांवर अवलंबून राहिल्याने भविष्यात तुमच्यासाठी अडचणी वाढतील. त्यामुळे तुमच्या विचारसरणीचा वापर करून तुमच्या समस्येवर उपाय शोधण्याचा प्रयत्न करा.

पालक भावनिक मूर्ख नसतात, ते बुद्धिमान असतात

आज जर पालक शारीरिकदृष्ट्या सक्षम असतील तर ते आपल्या मुलांना मदत करू शकतात, परंतु एक वेळ अशी येईल की त्यांना आर्थिक, शारीरिक आणि भावनिक मदतीची आवश्यकता असेल, त्यांना वेळीच त्यासाठी व्यवस्था करावी लागेल, म्हणून ते मूर्ख बनतात आणि त्यांचे आयुष्य वाया घालवतात. तुमचे सर्व भांडवल फक्त मुलांवर गुंतवण्याची चूक करू नका. तुमच्या आई-वडिलांनी तुम्हाला चांगले संगोपन, शिक्षण आणि चांगले संस्कार दिले आहेत, पण ते आयुष्यभर संपत्ती तुमच्यावर अर्पण करणार नाहीत. शेवटी, त्यांनाही त्यांचे पुढील आयुष्य चांगले जगायचे आहे.

जेणेकरून मुलांना नंतर दु:खी व्हावे लागणार नाही

तरुणांनी आपल्या आई-वडिलांना आपल्या प्रत्येक इच्छा पूर्ण करण्याचे माध्यम समजू नये किंवा आई-वडील आपल्याला आयुष्यभर सांभाळतील असा भ्रम ठेवू नये. काही काळानंतर, तुम्हाला तुमच्या इच्छा पूर्ण करण्यासाठी तुमचे हात पाय वापरावे लागतील, तुम्हाला प्रयत्न करावे लागतील. पालक त्यांच्या आनंदासाठी वेळ देतील आणि त्यांच्या भविष्याचे नियोजनही करतील. तरुण लोक लग्नानंतर एकटे राहतात, स्वतःचे घर बनवतात, स्वतःचे घर सांभाळतात. अशी अपेक्षा करू नका की सर्व काही शिजवले जाईल आणि सर्व वेळ तयार होईल. तुझ्या आईवडिलांनी तुझ्यासाठी सर्व कष्ट केले आहेत, आता तू तुझ्या आयुष्याची गाडी स्वतः चालवायला शिका.

नात्यात चुकूनही दाखवू नका

* ममता शर्मा

म्हातारपणी दु:खात आयुष्याची संध्याकाळ एकटे घालवणाऱ्या आपल्या आई-वडिलांची मुलं कदाचित काळजी करत नसतील, पण शेवटच्या क्षणी भेट देण्याचं नाटक करतात हे नक्की.

आर्चीच्या सासूबाई खूप आजारी होत्या. दूर राहिल्यामुळे आर्चीला पुन्हा पुन्हा भेटायला जाता येत नव्हते. यावेळी आजारी सासूसोबत महिनाभर घालवून घरी परतताच तिला सासूच्या मृत्यूची बातमी समजली. पतीचा मोठा भाऊ, वहिनी, बहीण यापैकी कोणीही तिला मृत्यूपूर्वी भेटू शकले नाही. आर्चीला समाधान वाटले की ती महिनाभर आईकडे राहिली हे किती बरं झालं. जर जास्त नसेल तर शेवटच्या दिवसांत त्याची थोडी सेवा केली.

त्याच्या मृत्यूची बातमी मिळताच ती प्रचंड द्विधा मनस्थितीत होती. प्रवासाला २-३ दिवस लागणे ही किरकोळ गोष्ट होती. तोपर्यंत मातेचे शेवटचे दर्शनही घेता येणार नाही. मोठ्या भावांनी आईच्या स्मरणार्थ कोणताही कार्यक्रम आयोजित न करण्याचा निर्णय घेतला. अशा परिस्थितीत आर्चीला तिकडे जाणे व्यर्थ वाटले. आर्ची आणि तिच्या नवऱ्याने सर्व गोष्टींचा नीट विचार करून ठरवलं की आर्ची इथेच राहणार. फक्त तिचा नवरा निघून जाईल. त्याला शेवटचे दर्शनही होणार नसले तरी आईची माती आणणारच, असा विचार करून तो निघून गेला.

 

सासू-सासऱ्यांच्या मृत्यूनंतरही आर्ची गेली नाही, तिचे शेवटचे दर्शनही घेतले नाही, असे नातेवाईक आणि ओळखीच्या लोकांना कळले, म्हणून सर्वांनी त्याला खूप वाईट म्हटले, टीका केली, क्रूर आणि दगडहृदयी म्हटले.

आर्ची कुणाला समजावून सांगू शकत नव्हती की मृत्यूनंतर तिला शेवटचा चेहराही पाहता आला नाही, तिथे पोहोचण्याआधीच त्याच्यावर अंत्यसंस्कार होणार हे निश्चित होते, मग ती विनाकारण तिथे का जाईल? ती जिवंत असताना महिनाभर तिथे राहून सासूबाईंची सेवा केली आणि त्यांचे आशीर्वाद घेतले हे बरे झाले नाही. तिच्या बोलण्याकडे कोणी लक्ष दिले नाही. ती कसली सून आहे, सासूच्या मृत्यूनंतरही ती सासरी गेली नाही, हेच सगळ्यांच्या मनात राहिलं.

अंतिम तत्त्वज्ञानाला फार महत्त्व दिले जाते, ही आपल्या समाजाची विडंबना आहे. सून जिवंत असताना म्हातार्‍या सासर्‍याच्या हिताची विचारपूस करू शकत नाही, त्यांच्या तब्येतीची कधीच विचारपूस करत नाही, त्यांच्या आजाराची पर्वा करत नाही, त्यांच्या जिवाची काळजी करत नाही. मरण, म्हातारपणी एकट्याने दुःख भोगणाऱ्या त्याच्या आई-वडिलांची काळजी करू नका, काही फरक पडत नाही, पण मृत्यू झाल्यावर त्यांना शेवटचे पाहण्याचे कर्तव्य पार पाडणे आवश्यक आहे.

रोझीची सासू गावात एकटीच राहत होती. म्हातारी अनेकदा आजारी असायची. रोझीने कधीही त्याला फोन करून आपल्याजवळ ठेवण्याची तसदी घेतली नाही. गावी जाऊन सासूबाईंची सेवा करण्याचा प्रश्नच नव्हता. आजाराशी एकटीने लढत, सुनेच्या दुर्लक्षामुळे तुटलेली गरीब मुलगी अखेर एके दिवशी मरण पावली. त्याच्या मृत्यूची माहिती गावातील इतर नातेवाईक व ओळखीच्या लोकांनी सुनेला दिली. ज्या दिवशी त्याच्या मृत्यूची बातमी आली, ती शेजाऱ्यांना आणि इतर लोकांना दाखवण्यासाठी, रोझी छाती मारत राहिली आणि ढसाढसा रडत म्हणाली, “अरे, अम्मा अचानक वारली. मी किती दुर्दैवी आहे की मी त्याला शेवटचे पाहू शकलो नाही. शेवटच्या वेळी त्याच्या पायांना स्पर्श करता आला नाही. शेवटच्या क्षणी काहीच ऐकू येत नव्हते.

जिवंत सासूबाईंची सुवार्ता घेण्यासाठी गावच्या घरात कधीच पाय ठेवू नका. सासू-सासऱ्यांना एकटे ठेवायला ती नेहमीच कचरायची. ती मरण पावली तेव्हा तिला शेवटचे पाहू शकले नाही या दु:खाने ती अश्रू ढाळत राहिली. हा केवळ दिखावा आणि फसवणूक नाही का?

सक्ती आणि महत्वाकांक्षा

आजकाल बहुतेक मुले व्यवसायाच्या शोधात आई-वडिलांपासून दूर राहतात. म्हातारपणी आई-वडिलांची काठी बनण्याऐवजी त्यांचा आधार काढून घेतात. त्यातील काही मजबुरीने घर सोडतात, तर काही अति महत्त्वाकांक्षेपोटी. दोन्ही परिस्थितीत केवळ वृद्ध आई-वडिलांनाच एकटेपणाचा गुदमरणे सहन करावे लागत आहे.

जे पालक आपल्या मुलांना आयुष्याच्या वेगाने उडायला शिकवतात, ते पंखात बळ येताच मोकळे होतात. एकटेच आयुष्य मागे ओढत घालवणारे पालक मुलांच्या व्यस्तता, उदासीनता आणि परकेपणामुळे तुटलेल्या आयुष्याचा निरोप घेतात. मग हीच मुलं आपल्या आई-वडिलांना शेवटचं पाहू न शकल्याबद्दल, शेवटच्या क्षणी भेटू न शकल्याची खंत व्यक्त करताना दिसतात.

आईवडील आणि सासरे

वृद्ध आई-वडिलांसोबत राहणे किंवा त्यांना एकत्र ठेवणे हे आजच्या तरुण पिढीला मान्य नाही. वृद्ध पालक आधुनिकता आणि स्थिती टिकवून ठेवण्यास अयोग्य आहेत. त्यांना एकत्र ठेऊन बोर म्हणणे कुणालाच आवडत नाही. अशी फार कमी कुटुंबे असतील जिथे सून आई-वडील आणि सासरच्या लोकांना योग्य मान, सन्मान आणि आदर देईल. त्यांच्या स्वतःच्या मुलांच्या अशा वागण्यामुळे त्यांचा जीवन जगण्याचा उत्साह नष्ट होतो आणि त्यांचा अकाली मृत्यू होतो.

ज्येष्ठांच्या जबाबदाऱ्या

कधी कधी यात वडीलधाऱ्यांचाही दोष असतो. तरुणांचे सामान्य वर्तनही ते त्यांच्याच चष्म्यातून पाहतात. त्यांच्या साध्या संवादालाही उपद्रव करून ते अनेक समस्या निर्माण करतात. बदलत्या काळाशी आणि नव्या पिढीशी त्यांना जुळवून घ्यायचे नाही. मुलगे आणि सुनांच्या समस्या समजून घ्यायच्या नाहीत. त्यांना थोडा मोकळेपणा आणि स्वातंत्र्य देणे त्यांना मान्य नाही. आई-वडिलांच्या या हुकूमशाही वृत्तीला कंटाळून मुलगे आणि सुनांना वेगळे राहणेच फायद्याचे वाटते, मग म्हातारपणी आई-वडिलांना एकटे सोडले, अशी टीका सर्वांकडून केली जाते.

तरुणांची कर्तव्ये

कुटुंबाला आनंदी ठेवण्यासाठी दोघांनाही सुसंवाद साधावा लागेल. स्वार्थ आणि भौतिकवादाच्या आंधळ्या शर्यतीत गुरफटलेल्या आजच्या तरुणांनी आई-वडिलांचा उपकार, त्यांचे कर्तव्य, मुलांसाठी केलेल्या त्यांच्या इच्छा-आकांक्षांचे दडपण लक्षात ठेवावे आणि म्हातारपणी त्यांना एकटे सोडण्याऐवजी त्यांचे वय संपले आहे, असा विचार करून आता स्तोत्रांची पूजा करताना त्यांनी मृत्यूची वाट पाहावी, हे सर्वथा अन्यायकारक आहे.

तरुणांनी त्यांच्या मृत्यूनंतर त्यांचे शेवटचे दर्शन घेण्याची इच्छा न ठेवता ते जिवंत असताना त्यांची काळजी घ्यावी. त्यांचा आदर आणि आदर करा, वृद्धापकाळात त्यांना सुरक्षा आणि शक्ती प्रदान करा. एकत्र राहणे शक्य नसेल तर त्यांच्या काळजीची योग्य व्यवस्था करा. वेळोवेळी फोनद्वारे त्यांची प्रकृती तपासत राहा. मुलांनाही आजी-आजोबांचा आदर करायला शिकवा. त्यांना शिव्या देण्याऐवजी त्यांच्या अनुभवातून शिका. तुम्ही जिवंत असताना त्यांची सेवा करा आणि त्यांचा आदर करा, हे अधिक योग्य आहे आणि मनाला शांती देखील देते.

अनलिमिटेड कहानियां-आर्टिकल पढ़ने के लिएसब्सक्राइब करें