पालकांपासून अंतर वाढवू नका

  • भारतभूषण श्रीवास्तव

पालकांना आपल्या मुलांचे वाईट नको असते, प्रत्येकाला आपल्या मुलांचे चांगले भविष्य पहायचे असते. समजून घेण्याच्या पद्धतींमध्ये फरक असू शकतो, परंतु सर्व पालकांना मुलाचे सुख हवे असते. आता पालकांपासूनच्या वाढत्या अंतराचे रूपांतर जवळीकेत कसे करायचे हे ठरवावे लागेल.

हा सगळा विचार केल्यावर मन:स्थिती हलकी झाली की आपण कधी कधी छोट्या गोष्टी गरजेपेक्षा जास्त गांभीर्याने का घेतो आणि काय हास्यास्पद विचार मांडतो हेच कळत नाही. आता वेळ आली आहे की आपण आपल्या जीवनाचा केंद्रबिंदू असलेल्या नातेसंबंधांनादेखील समजून घेतले पाहिजे. पालक आपल्या मुलांसाठी काय करत नाहीत आणि आपण त्यांना क्षुल्लक मुद्द्यावर शत्रू समजू लागतो.

आम्हाला जेवढे स्वातंत्र्य आणि सुविधा मिळाल्या आहेत तेवढ्या त्यांना मिळाल्या नाहीत, त्यामुळे आमच्या मुलांना जे काही हवे आहे ते मिळावे, मग ते शिक्षण असो, स्वातंत्र्य असो किंवा पैसा असो.

अनेक वेळा असे दिसते की पालकांना रूढीवादी म्हणणे हे स्वतःचा अहंकार सरळ करण्यासाठी एक निमित्त आणि शस्त्र बनले आहे. त्यांनी आपल्याला समजून घेण्याचा आग्रह धरण्यापूर्वी आपण त्यांना किती समजू शकतो याचा विचार करायला हवा.

खरं तर, पहाटे पुन्हा मी माझ्या वडिलांच्या अडचणीत सापडलो. नेहमीप्रमाणे त्यांच्या नजरेत माझी चूक आहे. मित्रांसोबत पार्टीसाठी पैसे मागणे चुकीचे होते का, ज्यावर त्याने पहाटेच टोमणा मारला, “निरुपयोगी गोष्टींसाठी पैसे मागणे, मोबाईलवर गप्पा मारणे आणि गेम खेळणे याशिवाय तुम्ही काहीही विचार करू शकत नाही आणि मग एक हजार रुपये. … ही उधळपट्टी आणि पैशाची उधळपट्टी आहे.

व्याख्यान इथेच संपले नाही. एक दीर्घ श्वास घेत तो म्हणाला, “तुम्ही ज्या दिवशी कमावायला लागाल तेव्हा तुम्हाला पैशाची किंमत कळेल. शिक्षण न करणे आणि प्रत्येक वेळी पैशासाठी तोंड फाडणे. तुमच्यात कधी शहाणपण येईल माहीत नाही, तुम्ही आयुष्यात काय कराल. समजावल्यावर मी हरलो.

आता सांगण्यासारखे किंवा ऐकण्यासारखं काही उरलं नव्हतं कारण ते तुमच्यावर आले होते.

यात काय चूक आहे हे समजू शकले नाही. एक छोटीशी बाब आहे. सगळ्या मैत्रिणींनी मस्तीसाठी आधीच प्लान बनवला होता आणि सगळ्यांच्या आई वडिलांनी पैसे पण दिले होते. असे प्रवचन कोणी दिले नसते. पैसे द्यायचे नसतील तर देऊ नका. जालाचा मूड बिघडवण्यात त्यांना काय आनंद मिळतो माहीत नाही. ते संभाषणात म्हणतात, ‘आता तुम्ही १८ व्या वर्षी चालला आहात, तुमच्या जबाबदाऱ्या समजून घ्या आणि मी तुमचा शत्रू नाही तर वाल्विशर आहे’ असे टोमणे मारत आहेत.

वृद्ध होणे हा गुन्हा नाही

१८ वर्षं असणं हा गुन्हा नाही, पण मलाही माझं एक व्यक्तिमत्त्व आहे हे माझ्या वडिलांना का कळत नाही. ओळख आहे. गरजा आणि गरजा आहेत. प्रत्येक वेळी असे घडते तेव्हा मला त्यांची भीती वाटते आणि त्यांच्या जवळ बसावेसेही वाटत नाही. मात्र, नंतर माझा उदास झालेला चेहरा पाहून ते स्वतःच हाक मारतात आणि भरल्या गळ्यात बोलतांना मला मिठीत घेतात.

कदाचित त्यांना अपराधी वाटत असेल, म्हणून प्रत्येक वेळी त्यांना फटकारले जाते, तेव्हा ते त्यांना मिठी मारतात. तो तिच्या केसांमधून हात फिरवतो, ओले चुंबन देतो आणि भावनिकपणे म्हणतो, ‘हे सर्व तुझ्यासाठी आहे’. मला डोक्यावर घेऊन थोडावेळ जावे लागेल. आपण आपलं आयुष्य जगलो, पण आपण आयुष्यात काहीतरी व्हावं असं वाटतं, म्हणूनच समजावत राहतो. पुढे तुम्हाला माहिती आहे.

मला असे वाटते की अशा प्रकारची हॉटनेस मला पप्पांपासून दूर नेत आहे. 2-3 वर्षांपूर्वीपर्यंत असे घडत नसे, पण आता असेच घडू लागले आहे. पण जेव्हा वडील मला प्रेमाने मिठी मारतात तेव्हा मी पण रडायला लागतो की ते खरे बोलत आहेत पण ते माझ्या भावना समजून घेण्याचा प्रयत्न का करत नाहीत. मला या गोष्टी समजत नाहीत की माझ्यासाठी काय चांगले आहे, काय वाईट आहे. त्यांना मला सतत त्यांच्या ताब्यात का ठेवायचे आहे? मी टॉमी की मोती?

जेव्हा ते मित्र आणि वडिलांप्रमाणे मिठी मारतात आणि बोलतात तेव्हा मला ते माझे वलविशर आहेत असे वाटते. मला इच्छित मला शुभेच्छा. मग मी पण त्यांना चिकटून बसलो. मी त्याच्या कंबरेवर स्विंग करतो. पण नंतर दोन-चार दिवसांनी काही घोटाळे अशा प्रकारे घडतात की ते मला पुन्हा अनोळखी आणि परके वाटू लागतात.

मग या समस्येवर उपाय नाही का? हे नक्कीच होणार नाही, कारण हे सुद्धा वडिलांनी शिकवले आहे आणि अनेक वेळा सिद्ध केले आहे आणि हे देखील दाखवून दिले आहे की कोणतीही समस्या नंतर येते, त्याचे निराकरण आधीच आले आहे. गरज आहे ती बारकाईने पकडण्याची आणि समजून घेण्याची.

मी काहीतरी करेन

माझे वडील नेहमी माझ्या जवळ असावेत यासाठी मी काय करावे? जे अशक्य आहे त्यांच्या प्रमाणे मी जगायला सुरुवात करावी की त्यांनी माझ्या प्रमाणे जगायला सुरुवात करावी जी अत्यंत अशक्य आहे. होय, असा एक मार्ग आहे की दोघेही एकमेकांपेक्षा जास्त नाही तर थोडेसे जगणे आणि जगणे शिकतात. हे नक्कीच शक्य आहे.

अशा प्रसंगी जेव्हा ते खूप दूर वाटतात तेव्हा माझ्या मनालाही प्रश्न पडतो की, ते कायम माझ्या जवळचे वाटावेत असे काहीतरी करावे. आता मी त्यांना कसे सांगू की ते माझ्यावर प्रेम करतात त्यापेक्षा मी त्यांच्यावर जास्त प्रेम करतो? तो माझा आदर्श आहे. पण जेव्हा कधी रागाच्या भरात तो म्हणतो की तू मला फक्त फायनान्सर म्हणून घेतले आहेस, तेव्हा मलाही धक्का बसतो.

बरं, आता मी काहीतरी करून आईच्या माध्यमातून बोलेन किंवा माझ्या मनातल्या सगळ्या गोष्टी पत्रात लिहून तिला देईन किंवा व्हॉट्सअॅपवर मेसेज करेन. फादर्स डेच्या दिवशी, जेव्हा मी त्याला आय लव्ह यू माय हिरो असा मजकूर पाठवला, तेव्हा तो माझ्याकडे कसा धावत आला आणि मला मिठी मारून म्हणाला, ‘चल पुत्तर, आज तुझे तेरी पासंद की काळ्या मनुका आइस्क्रीम खिलाता हूं. मम्मीला फोन करा, मी गाडी काढते.

ते निघून गेल्यावर मी अस्वस्थ बसलो होतो, थोड्या वेळाने आई आली आणि म्हणाली, ‘हे हजार रुपये घे, तुझ्या वडिलांनी मला मुलाला द्यायला बोलावले. आज तो मित्रांसोबत पार्टीला जायला सांगत होता. ही काही नवीन गोष्ट नव्हती. ते अनेकदा असेच करतात. आधी त्यांना प्यायला लावतात, मग ते लाड दाखवतात. आई एवढंच सांगते की मी लहानपणी आजारी पडायचो तेव्हा माझे वडील काम विसरून माझ्या जवळ बसायचे आणि विश्वास नसतानाही माझ्या बरे होण्यासाठी निसर्गाची प्रार्थना करायचे. तू माझ्यासाठी इतकं करू शकतेस तेव्हा मी थोडं का नाही करू शकत.

माझे नायक माझे वडील

जेव्हा मी आईला विचारले की मी काय करू, तेव्हा ती हसली आणि म्हणाली, ‘गाढवा, तुझ्या वडिलांसोबत दररोज एक तास घालवण्याशिवाय तुला काही करायचे नाही. त्यांचे लक्षपूर्वक ऐका, त्यांना त्यांच्याबद्दल काहीतरी विचारा, त्यांना तुमच्याबद्दल काहीतरी सांगा. मोबाईल आणि लॅपटॉपचा वापर कमीत कमी करा, यामुळे बरेच नुकसान होत आहे, थोडासा गेम खेळा, मित्रांसोबत गप्पा मारा पण चांगली पुस्तके आणि मासिके वाचा, जेणेकरून तुमचे ज्ञानाचे डोळे उघडतील. तू लहान असताना दर पंधरा दिवसांनी तुझ्यासाठी ‘चंपक’ मागवला जायचा आणि मग तू उत्साहाने अभ्यास करायचा. पण हातात मोबाईल आल्यानंतर मासिक आणि वर्तमानपत्राकडे बघतही नाही.

‘मी आणि तुझे वडील तुझ्यावर खूप प्रेम करतात. त्यामुळे कधी कधी ते शिव्याही देतात. मग कधी कधी तुझ्या पाठीमागे माझ्याशी भांडणारा तू माझ्या बापाचा जीव आहेस. म्हणतात ना पोराला आयुष्याचा आनंद घेऊ द्या. आम्ही आयुष्य संघर्षात घालवले. आपल्या मुलाने कशासाठी कशासाठी तळमळ करावी आणि मग तो अद्याप लहान आहे, सर्वकाही हळूहळू समजेल.

तुमच्या बोलण्यात काही अर्थ आहे. आता मला समजून घ्यायचे आहे. म्हणून मी लगेच त्याला मेसेज केला, ‘थँक्यू आणि लव्ह यू माय हिरो.’

 

शाळकरी पालकांशी अशा प्रकारे मैत्री खेळा

* रोहित सिंग

३८ वर्षीय अबिदा नवीन जीवन आणि चांगल्या आशेने मेरठहून दिल्लीत आली. ती एक सुशिक्षित आणि सेटल झालेली एकल मदर होती. 4 वर्षांपूर्वी तिच्या पतीचे ऑफिसमधील एका महिलेसोबत प्रेमसंबंध होते आणि दोघांमध्ये मतभेद झाल्यानंतर हे प्रकरण घटस्फोटापर्यंत पोहोचले.

3 वर्षे चाललेल्या न्यायालयीन प्रक्रियेने आबिदाला आवाज दिला होता, पण यादरम्यान तिला लढण्याचे धाडसही मिळाले होते. आबिदा तिच्या माहेरच्या घरी होती आणि लांब न्यायालयीन कामकाजात गुंतलेली होती. जेव्हा तिचा घटस्फोट झाला तेव्हा तिने ठरवले की ती यापुढे तिच्या माहेरच्या घरी राहणार नाही. तिला अभिमान वाटत होता. तर, ती आपल्या वहिनीच्या तिरक्या नजरेकडे पाहून समजावत होती.

तिने तिच्या आई-वडिलांची आणि सासरची कोणतीही तक्रार न करता दिल्लीत स्थायिक होण्याचा निर्णय फार पूर्वीच घेतला होता. दरम्यान, ती नोकरीसाठी अर्जही करत राहिली. घटस्फोटाची प्रक्रिया पूर्ण होताच, स्थायिक होण्यासाठी तिच्या पालकांकडून आर्थिक मदत घेऊन ती दिल्लीतील लक्ष्मी नगर भागात आपल्या मुलासोबत राहायला आली.

सोबतच तिने काही काळ तिच्या आईला सोबत आणले होते जेणेकरून रियानची सर्व काही सुरळीत होईपर्यंत काळजी घेता येईल.ती शिकलेली होती त्यामुळे तिला गुरुग्रामच्या MNC मध्ये नोकरी मिळायला जास्त वेळ लागला नाही.

आबिदा अनेकवेळा दिल्लीत आल्या असल्या, तरी ही पहिलीच वेळ आहे जेव्हा ती स्वतःहून मोठी जबाबदारी घेऊन इथे आली आहे. त्याच्यासाठी सगळ्यात महत्त्वाची गोष्ट म्हणजे त्याच्या ८वीत शिकणाऱ्या मुलाचे शिक्षण. नवीन आणि चांगल्या शाळेत प्रवेश मिळवणे आणि नंतर स्वतःसाठी नवीन चांगले मित्रांचे वर्तुळ शोधणे आवश्यक होते.

अबिदाने आपल्या मुलाला EWS कोट्याच्या आधारे केंद्रीय शाळेत प्रवेश मिळवून दिला. नवीन शाळेत गेल्यावरच रियानने आपले नवीन मित्र बनवले होते, त्यात त्याच्याच कॉलनीतील ऋषभ हा त्याचा खास मित्र बनला होता जो रियानसोबत यायचा. आता आबिदाला हे अवघड होत चालले होते की ती नोकरी करत असल्याने आई आणि एक जबाबदार व्यक्ती म्हणून तिच्या मुलाच्या कामांवर लक्ष ठेवणे तिला कमी पडत होते. त्याच्याकडे त्याच्या मुलाबद्दलची माहिती फक्त त्याच्या आईकडूनच होती.

जेव्हा त्याने विचार केला तेव्हा त्याला तोडगा मिळायला वेळ लागला नाही. त्याच्यासाठी सर्वात चांगली गोष्ट म्हणजे रायनच्या शाळेतील मित्रांशी किंवा त्याच्या मित्रांच्या पालकांशी जवळीक वाढवणे. याचे 2 फायदे होते एक तिचे मित्र मंडळदेखील वाढेल आणि तिला तिच्या मुलाच्या सुरक्षिततेबद्दल आणि क्रियाकलापांबद्दल खात्री दिली जाईल.

ऋषभची आई रीना हिची त्याला आधीच ओळख झाली होती हे बरे झाले. रीनाला बोलणे आणि वागणे आवडते पण जास्त बोलता येत नव्हते. आता जेव्हा आबिदाने पुन्हा बोलायला सुरुवात केली तेव्हा रीनाच्या माध्यमातून रियानचे आणखी बरेच शाळकरी तिच्या फ्रेंड सर्कलमध्ये सामील होऊ लागले.

या वर्तुळातून ते मुलांच्या परस्पर बंधाचा दुवा तर बनत होतेच, शिवाय शाळेतील उणिवांवर चर्चा करायला आणि वेळ पडल्यावर तक्रारी शाळेत पाठवायलाही ते मागे हटले नाहीत. अशा प्रकारे ते आपल्या कामासोबतच मुलांची काळजी घेत होते.

आवश्यक नाही

पालकांनी आपल्या मुलांच्या शाळकरी पालकांशी मैत्री करणे किंवा त्यांच्याशी ओळख होणे ही काही मोठी गोष्ट नाही. मुलांना शाळेतून सोडताना किंवा घरी आणताना भेटतात. अनेक वेळा दर महिन्याला होणाऱ्या पालक शिक्षक सभेत ही बैठक अधिक गहिरे होते. कधी कधी असंही होतं की, कॉलनीत राहणारी मुलं त्याच शाळेत जातात.

दुसरीकडे, इतर पालकांशी मैत्री करण्यासाठी पालकांवर नैसर्गिकरित्या पालकांचा दबाव असतो. असं करणंही चुकीचं नाही कारण ज्या वेळी तुमचं मूल तुमच्या नजरेआड होतं, त्या वेळी तुम्हाला कळायला हवं की, तो कोणासोबत जास्त वेळ घालवतो? त्याचा सर्वात चांगला मित्र कोण आहे? प्रकृती कशी आहे? त्याच्या आई-वडिलांचा स्वभाव कसा आहे.

प्रत्येक पालक आपल्या मुलांची काळजी घेत असतो. मुलांची सर्व प्रकारे काळजी घेतली जावी, असेही त्यांना वाटते. यासाठी जर तुम्हाला त्यांच्या मित्रांच्या पालकांशी मैत्री करावी लागणार असेल तर ते चुकीचे नाही. बघितले तर मैत्रीची व्याप्ती वाढवणे हे कोणत्याही प्रकारे चुकीचे नाही. ते तुमच्या आयुष्यातील सरप्लससारखे असतात, ज्यांच्यासोबत क्वालिटी टाइम घालवता येतो, फिरता येते, त्यांच्याशी संबंधित माहिती घेता येते.

असे असूनही, एक गोष्ट लक्षात ठेवली पाहिजे ती म्हणजे इतर पालकांशी मैत्रीची स्वतःची ‘जर आणि पण’ असेलच असे नाही. अनेक पालक या प्रकारच्या मैत्रीला फारसे महत्त्व देत नाहीत. पण ज्यांना ते आवडते त्यांनी विशेष खबरदारी घेणे आवश्यक आहे जेणेकरून मैत्री त्याच्या मर्यादेत राहून सुरळीतपणे चालू राहते.

काळजी घेणे आवश्यक आहे

भिन्न स्वारस्ये : तुम्ही ज्या लोकांशी कनेक्ट आहात ते कदाचित तुमच्या सारख्याच स्वारस्ये सामायिक करू शकत नाहीत. बहुतेक मैत्री या मुद्द्यावर संपते की ‘भाई उस में और मुशा में तो कोई ताल ही नहीं था.’ जसे की जर इतर पालकांना नेहमी चित्रपटांबद्दल बोलायचे असेल आणि आपण चित्रपट शौकीन नाही किंवा त्यांना घराबद्दल बोलणे आवडत असेल तर सजावट आणि तुम्हाला घरगुती गोष्टींऐवजी बाह्य क्रियाकलापांमध्ये स्वारस्य आहे, तर संभाषण आनंददायक होणार नाही.

अशावेळी कंटाळा येण्याऐवजी रस घेणे किंवा त्यासाठी प्रयत्न करणे हाच उत्तम उपाय आहे. त्यासाठी वाचून किंवा जाणून घेऊन त्या कामात रस निर्माण करणे अधिक चांगले.

पालकत्वाबद्दल वेगवेगळी मते : तुम्ही मृदू पालकत्वाला प्राधान्य देऊ शकता आणि इतर पालक त्यांच्या मुलांवर अधिक शिस्त वापरतात किंवा तुम्ही मुलांबद्दल खूप मोकळेपणाने वागू शकता आणि तुम्हाला असे वाटते की इतरांनी मात केली आहे.

त्याचप्रमाणे, जर तुम्ही त्यांच्या सभोवताली सोयीस्कर नसाल किंवा तुमच्या मुलाला त्यांच्या सभोवताल ठेवत नसाल, जसे की जर पालक त्यांच्या मुलावर स्पॅंकिंग वापरत असतील तर तुम्ही स्वतःला दूर ठेवू शकता.

मैत्री व्यवस्थापन टिपा

स्टेटस आणि जात धर्मावर जाऊ नका : भारतात लग्नाच्या वेळी जात, धर्म आणि स्टेटसला प्राधान्य दिले जाते. समाजाच्या कानाकोपऱ्यात हा आजार पसरला आहे. इतकं की ते मैत्री करतानाही दिसतात. आपल्या मुलांनाही मैत्री करण्यापासून रोखले जाते. जरी कोणी गैर-धर्म किंवा जातीशी मैत्री केली तरी एक ना एक मार्गाने त्याला असे वाटले जाते की तो समान नाही. हे अजिबात करू नका. समाज बदलत आहे. स्वतःला बदला. या सर्व जुन्या गोष्टी बकवास झाल्या आहेत.

वादग्रस्त विषयांवर वाद घालू नका : तुम्ही धार्मिक किंवा राजकीय विषयांवर वादविवाद करण्यासाठी कितीही उत्कट असलात तरी वस्तुस्थिती अशी आहे की समोरचा तुमच्याशी सहमत असेलच असे नाही. अनेक वेळा धार्मिक मुद्द्यावरून वेगळ्या धर्माच्या मित्रासोबत वाद निर्माण होऊ शकतो.

पाठीमागे वाईट नाही : असे होते की अनेकवेळा मुलांचे पालक जेव्हा एकमेकांना भेटतात तेव्हा ते तिसऱ्या व्यक्तीबद्दल कुजबुजायला लागतात. दुसर्‍याबद्दल वाईट बोलणे सुरू करा.

हे बहुतेकदा स्त्रियांमध्ये जास्त दिसून येते. लक्षात ठेवा की ज्यांच्याशी तुम्ही तुमच्याबद्दल काही शेअर करत आहात, ते तुमचे मित्र बनले आहेत फक्त ठराविक काळासाठी. असे केल्याने तुमची प्रतिमा खराब होईल. तुमच्या पाठीमागे कोणीतरी तुमच्याबद्दल बोलत असण्याची शक्यता आहे.

गटासह हँग आउट करा : एखाद्या दिवशी तुम्ही सर्व मुले आणि पालक सहलीसाठी कुठेतरी जाऊ शकता. असे केल्याने मुलांचे नाते तर घट्ट होईलच, शिवाय तुम्ही एकमेकांना चांगल्या प्रकारे समजून घेऊ शकाल. यासाठी तुम्ही एखादे चांगले पार्क निवडू शकता किंवा म्युझियम, रेस्टॉरंट, चित्रपटाची योजना करू शकता. पण लक्षात ठेवा, फक्त चांगले संभाषण करा.

सीमा निश्चित करा  : नवीन मित्रांशी संपर्क साधला जातो परंतु आरामदायक असणे कठीण होते. अशा परिस्थितीत, नाते दृढ करण्यासाठी त्यांना आपल्या वैयक्तिक जागेत प्रवेश देणे आवश्यक नाही. आपल्या मुलांच्या शाळासोबती पालकांना बाहेर मर्यादित करण्याचा प्रयत्न करा. मैत्री घराबाहेर राहिली तर उत्तम. तुमच्या तत्वांना चिकटून राहा.

जेव्हा आईवडिल घरी येतात

* रीता गुप्ता

मी माझ्या शेजारी राहणाऱ्या कविताला काही दिवसांपासून खूप व्यस्त पहात होते. ती मार्केटमध्येही खूप फिरत होती. दररोज आम्ही संध्याकाळी एकत्र फिरायचो, पण तिच्या व्यस्ततेमुळे ती आजकाल येत नव्हती, म्हणून पार्कमध्ये खेळत असलेली तिच्या मुलीला काव्याला, मी बोलावून विचारलेच, ‘‘काव्या, खूप दिवसांपासून तुझी आई दिसत नाही. सर्व काही ठीक तर आहे ना? ’’

‘‘काकू, आजी-आजोबा माझ्या घरी येत आहेत. आई त्यांच्या येण्याची तयारी करत आहे,’’ काव्याने सांगितले.

‘‘का कुणास ठाऊक पण माझ्या घरी’’ हे शब्द बऱ्याच वेळेपर्यंत मनात हातोडीसारखे वाजत राहिले. त्यानंतर दुसऱ्याच दिवशी कविताचा नवरा कामेश दिसला. कदाचित तो स्टेशनवरून त्याच्या आईवडिलांना घेऊन येत होता. त्यानंतर सुमारे १० दिवस कविता अजिबात दिसली नाही. तिने कार्यालयातूनही सुट्टी घेतली होती. संध्याकाळचा वॉकही बंदच होता तिचा.

एक दिवस मी तिच्या सासू-सासऱ्यांना आणि तिला भेटायला तिच्या घरी पोहोचले. सासू-सासरे ड्रॉईंग रूममध्ये बसले होते. गोंधळलेल्या अवस्थेत स्वयंपाकघर आणि इतर खोल्यांमध्ये कविता धावत होती. मी तिच्या सासू-सासऱ्यांशी बोलू लागले.

भेदभाव का

‘‘आमच्या येण्याने कविताचे काम वाढते. मला वाईट वाटते,’’ तिचे सासरे म्हणाले.

‘‘खरंच, मलाही काही काम करू देत नाही, नुसतेच पाहुणे बनवून ठेवले आहे,’’ तिची सासू म्हणाली.

त्या लोकांच्या संभाषणातून असे वाटले की ते लवकरच परतणार आहेत, जेणेकरून कविता तिच्या कार्यालयात जाऊ शकेल. मी तेथून निघाले तेव्हा कविता मला गेटपर्यंत सोडायला आली. मग मी विचारले, ‘‘त्यांच्याबरोबर पाहुण्यांसारखे का वागते, दोघे अद्याप इतकेही म्हातारे किंवा असहाय नाहीत?’’

‘‘नाही बाबा, मला माझ्या सासू-सासऱ्यांकडून काहीही करून घ्यायचं नाही. माझ्या बहिणीने तिच्या सासूला तिच्याकडे राहायला आल्यावर काहीतरी करायला सांगितले. तेव्हा राईचा पर्वत झाला होता आणि माझ्या पतीचीही हीच इच्छा आहे की मी त्यांची सेवा करावी. पण ही वेगळी गोष्ट आहे की मी आता त्यांच्या परत जाण्याची वाट पाहत आहे,’’ कविता तिच्या कपाळावर आलेला घाम पुसत म्हणाली.

कविताने तिच्या सासरच्या माणसांच्या भेटीचे ओझे का घेतले, असा विचार करण्यास मला भाग पाडले. ते आपल्या मुलगा-सूनेसह राहण्यास आले आहेत आपले घर समान, पण त्यांच्याबरोबर पाहुण्यांसारखी वागणूक केली जाते. मला तिची मुलगी काव्याचे ‘‘माझ्या घरी’’ आजी-आजोबा येत आहेत हे विधान आठवले, प्रत्यक्षात घर तर त्यांचेच आहे अर्थात सर्वांचे.

एक वेगळी रचना

चित्राचा आणखी एक पैलू असतो, जेव्हा सून सासू-सासऱ्यांच्या आगमनाला तिच्या विसंगती आणि कटुतेने नात्यात अप्रियता भरते. माझ्या मावशीला सांधेदुखीचा त्रास असायचा. जेव्हा तिला तिचे दैनंदिन काम करण्यातही अडचण येऊ लागली, तेव्हा ती काकांसमवेत आपल्या मुलाकडे गेली. पण महिन्याच्या अखेरीस ती परत आपल्या घराचे कुलूप उघडताना दिसली. तिथे मुलाच्या तिसऱ्या मजल्यावरील घराच्या पायऱ्या चढणे-उतरणे वेदनादायक होते आणि तेथे ती अपेक्षेनुसार घरगुती कामे करण्यासही असमर्थ होती.

विकसित देशांमध्ये वृद्धांसाठी सरकारकडून बरेच काही उपलब्ध असते, जेणेकरुन ते त्यांच्या मुलांशिवायदेखील चांगले जीवन जगू शकतील, परंतु परदेशांच्या विपरीत आपल्या देशातले पालक अगदी वृद्धावस्थेपर्यंत मुलांची काळजी घेतात. मध्यमवर्गीय पालकांच्या आयुष्याचा हेतू म्हणजे मुलांना सेटल करणे असतो. जेव्हा तिच मुले स्थिरस्थावर होतात, ते स्वत:चा घर-संसार थाटतात, त्यानंतर ते पालकांना बाहेरील लोक म्हणून समजू लागतात. मुलगा-सून असो किंवा मुलगी-जावई सहजपणे पालकांचे आगमन स्वीकारू का शकत नाहीत? त्यांची जगण्याची पद्धत वेगळी असू शकते, परंतु त्यांच्या दिनक्रमानुसार त्यांना आदराने का वागवले जाऊ शकत नाही? हे तेच आहेत, जे न बोलता आपल्या गरजा समजून घेत होते.

आपली सामाजिक रचनाच अशी आहे की प्रत्येकजण आपापसात जोडलेला असतो. संयुक्त कुटुंबांची एक वेगळी रचना असते. येथे आम्ही अशा पालकांचा उल्लेख करीत आहोत, जे वर्ष ६ महिन्यांतून एकदा आपल्या मुलाला भेटायला जातात. काही दिवस किंवा महिने २ महिन्यांसाठी. अशा परिस्थितीत मुलांनी या गोष्टी लक्षात घेतल्यास आपापसांत भेटणे, एकत्र येऊन राहणे आनंददायक होईल.

स्वत:ही विचार करा

हे खरे आहे की ते त्यांच्या जागी आनंदी आहेत, परंतु तरीही ते निरोगी आहेत तोपर्यंत मुलांनी शक्य तितक्या लवकर त्यांना बोलावणे हे मुलांचे कर्तव्य आहे. ३-४ वर्षात एक वेळा बोलावण्याऐवजी ३-४ महिन्यांत बोलावत राहा, मग भलेही थोडया दिवसांसाठीच का होईना, कारण प्रेम निरंतर परस्पर संवादातून टिकते आणि ५-६ दिवसांच्या आगमनासाठी त्यांना कोणतीही विशेष तयारी करावी लागणार नाही.

ते ‘तुमच्या घरात’ नव्हे तर ‘आपल्या घरात’ येतात. त्यांना आणि तुमच्या मुलांनादेखील या कल्पनेचा आभास करून द्यावा. घरात लहान किंवा मोठे असल्याने फारसा फरक पडत नाही, जितका हृदयाच्या संकुचितपणामुळे पडतो. हे बऱ्याचदा नातवंडांना म्हणतांना ऐकले जाते की आजोबा माझ्या खोलीत झोपतात. कितीतरी वेळा रात्री उशिरापर्यंत प्रकाश चालू ठेवल्याने जेव्हा आजी हस्तक्षेप करते, तेव्हा नात म्हणते ओह, आजी तू कधी जाणार? जेव्हा आपल्या मुलांनी असे म्हटले असेल तेव्हा आपल्या पालकांच्या हृदयावर काय परिणाम होईल याचा विचार करा. ही आपलीच चूक आहे की आपण आपल्या मुलांच्या मनात असे विचार भरले आहेत की आजी-आजोबा बाहेरचे लोक आहेत आणि घर फक्त आपले आणि आपल्या मुलांचे आहे. विचार करा उद्या तुमच्या मुलांच्या आयुष्यात तुम्हीदेखील अशाचप्रकारे उपेक्षित असाल.

काळजी घ्या

जर आपण हे ऐकले असेल की मुलांनी असे म्हटले आहे तर ताबडतोब आई-वडिलांसमोर हे स्पष्ट करा की तुम्ही आपल्या आईवडिलांच्या घरात नव्हे तर आजी-आजोबांच्या घरात राहत आहात.

जेव्हा ते येतात तेव्हा आपला नित्यक्रम बदलू नका, तर आपल्या दिनचर्येनुसार त्यांना सेट करा. अन्यथा त्यांचे येणे आणि राहणे लवकरच ओझे वाटू लागेल.

तुम्ही जे काही खाल, तेच त्यांनाही खायला द्या. होय, जर आरोग्याची कोणती समस्या असल्यास आपण त्यानुसार काही बदल केले पाहिजेत. नवीन पिढीचे खाणे-पिणे आपल्या जुन्या पिढीपेक्षा पूर्णपणे बदलले आहे. रोटी-भाजी आणि डाळ-भात खाणारे पालक कधीतरीच बर्गर-पिझ्झा खाऊ शकतील. म्हणूनच त्यांच्या चवीनुसार आणि आरोग्यानुसार भोजनाची व्यवस्था अवश्य करा. हेदेखील आपले कर्तव्य आहे. वाढत्या वयासह त्यांना पुरेशा प्रमाणात पोषक आहार मिळत आहे की नाही हे पाहा.

हुशारीने वागा

फारच शांत राहणे किंवा जास्त बोलणे चांगले नाही. जेव्हा पालक एकत्र असतात तेव्हा त्यांच्यासाठी थोडा वेळ अवश्य ठेवा, कारण ते तुमच्यासाठीच येथे आले आहेत. एकत्र फेरफटका मारा किंवा सुट्टीच्या दिवशी कुठेतरी एकत्रित फिरायला जा. काही आपल्या दैनंदिन गोष्टी सामायिक करा, काही त्यांचे ऐका.

त्यांच्या बदलत्या सवयींचे निरीक्षण करा. कोणत्या आजाराची लक्षणे तर नाहीत ना? आवश्यक असल्यास डॉक्टरांना भेटा. जरा आठवा की आई कसे आपल्या चेहऱ्याकडे पाहत आपल्या समस्या समजून घेई.

जर भेटगाठ लवकर-लवकर होत राहिली तर त्यांचे आजार आपल्याला वेळेआधीच समजतील आणि त्यांच्या समस्या वाढण्यापूर्वीच आपण वेळेवर त्यांच्यावर उपचार करून घेऊ शकाल.

आपल्या मुलांना त्यांच्या आजी-आजोबांशी जोडलेले असू द्या. मुलांनी त्यांच्या वृद्ध होत असलेल्या आजी-आजोबांना समजून घेणे फार महत्वाचे आहे. त्यांनी त्यांच्याप्रति संवेदनशील असले पाहिजेत. ही गोष्ट त्यांना एक चांगली व्यक्ति होण्यास मदत करेल. उद्या आपली मुलेदेखील आपले म्हातारपण सहजपणे स्वीकारतील.

काही गोष्टींकडे दुर्लक्ष करा. जेव्हा २ भांडी एकत्र येतात तेव्हा त्यांच्यात टक्कर होणे नैसर्गिक असते. छोटया गोष्टी छोटया समजून संपवल्या गेल्या पाहिजेत.

अंतर संपवा

सासू-सुनेच्या नात्याला सर्वात जास्त कलंकित केले जाते, परंतु सत्य हे आहे की त्या दोघीही एकाच व्यक्तिवर प्रेम करतात आणि म्हणूनच ही वर्चस्वाची लढाई बनून जाते. मुलाची हुशारी आणि समजुतदारपणामुळे येणाऱ्या दिवसाचा संघर्ष टाळता येतो. पण या कारणास्तव एकत्र येणे थांबवणे म्हणजे नात्यांची हत्या करणे आहे. सोबत आल्याने, एकत्रित राहिल्याने एकमेकांना हळूहळू समजण्यास मदत होईल. समस्या केवळ भेटून सोडविली जाईल, अंतर संपल्यानंतरच जवळीक वाढेल.

आई-वडील ती माणसे आहेत, ज्यांनी आपले पालन-पोषण करून वाढविले. जेव्हा ते आपले पालन- पोषण करू शकतात तेव्हा ते स्वत:चेदेखील करू शकतात. आता ते निरोगी आहेत, एकटे राहण्यास सक्षम आहेत, तेव्हा आपले हे कर्तव्य आहे की आपण नेहमीच एकत्र येण्याची संधी शोधत राहावी. त्यांना नेहमी आपल्याकडे बोलवा आणि त्यांना आदर व प्रेम द्या. उद्या जेव्हा ते अशक्त होतील, आपल्याबरोबर राहण्यास विवश असतील तेव्हा त्यांना ताळमेळ बसवण्यात काही अडचण येऊ नये. प्रेमळपणे घालविलेले हे छोटे-छोटे क्षण नंतर त्यांच्या मुळांसाठी खत म्हणून काम करतील.

नाती कळसूत्री बाहुल्यांसारखी असतात, ज्यांची दोरी आपल्या परस्पर विचारांत, समंजसपणात, सुसंवादांत आणि सुलभतेत असते. भारतीय सामाजिक रचनादेखील काहीशी अशीच आहे की दूर राहा किंवा जवळ, सगळे राहतात नेहमी एकमेकांच्या हृदयात आणि मनामध्येच.

अनलिमिटेड कहानियां-आर्टिकल पढ़ने के लिएसब्सक्राइब करें