* शैलेंद्र सिंग
प्रभात आठवीत शिकला. त्याची आई रीना आणि वडील राकेश घरात होते. राकेश हा व्यापारी होता. आई घरी राहून कुटुंबाची काळजी घेत असे. तसे, रीनाने पदवीपर्यंतचे शिक्षण घेतले होते. लग्नाआधी दोन वर्षे तिने त्याच्या खाजगी शाळेत शिक्षिका म्हणूनही काम केले. लग्नानंतर सासरच्या मंडळींना रीनाची नोकरी आवडली नाही. अशा स्थितीत त्यांनी नोकरी सोडली. लग्नानंतर 7-8 वर्षे मुलाच्या संगोपनात गेली. आता तो मुलगा प्रभात मोठा झाला होता, तो त्याचे काम करायचा. आता त्याच्या आईने आपल्यासाठी काम करावे असे त्याला वाटत नव्हते.
जेव्हा त्याची आई त्याची खोली साफ करायची किंवा टाकून दिलेल्या वस्तू योग्य ठिकाणी ठेवायची तेव्हा ती काहीतरी ना काही बोलायची. आईचे बोलणे प्रभातला आवडत नव्हते. अशा स्थितीत आई आपली खोली का साफ करते असा प्रश्न त्याला पडला. त्याचे काम करू नका. ती काम करणार नाही आणि सल्लाही देणार नाही. या प्रकरणामुळे दोघेही एकमेकांवर नाराज होत होते. दोघेही एकमेकांवर खुश नव्हते. रीनाला रागाच्या भरात वाटायचं की आपणही अशा फालतू गोष्टी करणार नाही. फक्त दासीच करेल. राग आल्यावर ती पुन्हा तेच काम करायची. गंमत म्हणजे ती प्रभातवर रागावली होती आणि नातेवाईक आणि मित्रांसमोर त्याचे कौतुकही करत होती.
राग आणि स्तुती या भावनांचा समतोल साधण्याचा प्रयत्न करताना रीनावर ताण आला होता. एके दिवशी प्रभात शाळेतून आल्यानंतर मोबाईलवर गेम खेळत होता. आईने त्याला गृहपाठ करायला सांगितले. प्रभातने आईचे ऐकले नाही आणि मोबाईल वाजवू लागला. आईला राग आला, तिने मोबाईल हिसकावून घेतला आणि गृहपाठाचे पुस्तक त्याच्या हातात दिले. प्रभात ५-७ मिनिटे रागाने पुस्तक पलटत राहिला. त्याला गृहपाठ करावासा वाटत नव्हता. दुसरीकडे आईने मोबाईल घेतला आणि समोर बसून मित्रांसोबत गप्पा मारायला सुरुवात केली. प्रभात उठला, खोलीभर फिरला, मग आईकडे वळला. हातातले पुस्तक त्याने आईच्या डोक्यावर मारले. आईच्या हातातील मोबाईल दूर पडला आणि तुटला.
प्रभात आणि त्याची आई रीना यांच्यातील ही नाराजी हे वेगळे उदाहरण नाही. कुटुंबातील प्रत्येक नात्यात नाराजी वाढत आहे. कुटुंबातील सदस्य नाराजी आणि आनंदात तणावात जगत आहेत. तक्रारीचे सर्वात मोठे कारण म्हणजे जुन्या पिढीला वाटते की नवीन पिढीतील लोक त्यांच्यासारखे यशस्वी नाहीत. ज्यांची मुले-मुली यशस्वी होत आहेत त्यांना असे वाटते की ते त्यांच्या कुटुंबाची काळजी घेत नाहीत. मुलगे आणि मुलींना असे वाटते की त्यांना त्यांच्या पालकांची काळजी घेण्यासाठी कार्यालयातून वारंवार सुट्टी घ्यावी लागते. बहुराष्ट्रीय कंपन्यांमध्ये काम करणाऱ्यांना रजेची मोठी समस्या भेडसावत आहे. कामाचा, बैठका आणि निकालांचा दबाव असतो.
घराघरांत वाढणारी नाराजी ही राजकारणाची परिणती आहे
आपल्या समाजात रोल मॉडेल्सचा स्वतःचा प्रभाव आहे. यासाठी लहानपणापासून महापुरुषांच्या कथा, विचार कथन केले जात होते. कुटुंबाला आशा होती की त्यांची मुले त्यांच्या नेतृत्वाचे अनुसरण करतील. अलीकडच्या काळात समाजाचे आदर्श नेते बनू लागले आहेत. प्रसारमाध्यमे, सोशल मीडिया आणि इतर प्रचाराच्या साधनांमध्ये नेत्यांची स्तुतीसुमने उधळत आहेत की ती घराघरात पोहोचत आहेत. अशा परिस्थितीत जेव्हा जनता पाहते की ते एकमेकांच्या पाठीमागे वाईट बोलतात आणि गरज पडेल तेव्हा त्यांची स्तुती करायला मागेपुढे पाहत नाहीत, तेव्हा त्यांच्यातही तीच वर्तणूक विकसित होते. ती सुद्धा नाराजी आणि आनंदात कुठेतरी असल्याचे भासवू लागते.
पूर्वी प्रसारमाध्यमे हेच प्रसिद्धीचे साधन होते. उघडपणे प्रसिद्धी देणेही त्यांनी टाळले. प्रमोशनमागील कथाही त्यांनी सांगितली. नेत्यांची स्वतःची विचारसरणी होती. त्यांनी आपली विचारधारा इतक्या लवकर बदलली नाही. आता पक्ष आणि विचारधारा फायद्यासाठी रातोरात नेते बदलत आहेत. त्यांच्याकडे पाहता घरातही गटबाजी आणि बदल दिसू लागले आहेत. हे वाईट मानले जात नाही कारण त्यांचे आदर्श म्हणजेच आजचे नेतेही असेच वागतात. राजकारणाच्या प्रभावामुळे घराघरांत नाराजीचा प्रभाव वाढत आहे.
नात्यात तुलना करण्याची चूक
घरातील नाराजीचा संबंधांवर वाईट परिणाम होतो. गैरसमजातून नाराजी निर्माण होते. मानसशास्त्रज्ञ नेहा आनंद सांगतात, ‘एक 20 वर्षांचा मुलगा रमेश माझ्या ‘बोधी वृक्ष’ क्लिनिकमध्ये आला होता. तो म्हणाला की माझ्या आईला माझ्यात आणि माझ्या धाकट्या भावातला फरक दिसतो. ती माझी तुलना तिच्याशी वेळोवेळी करते. तिने त्याच्या कृतीचे वर्णन चांगले आणि माझे वाईट असे केले. याचा मला खूप त्रास झाला आहे. मी फक्त माझ्या आईवरच नाही तर माझा भाऊ आणि संपूर्ण कुटुंबावर रागावलो आहे. मला त्यांच्यामध्ये राहणे आवडत नाही. मला समजावून सांग काय करू?’
नेहा आनंदने नरेशचे म्हणणे ऐकले आणि म्हणाली, ‘मी तुझ्याकडे तक्रार केली आहे असे म्हणू नकोस,’ नरेश म्हणाला, ‘ठीक आहे.’ दोन दिवसांनी नेहा आनंदने रमेशच्या आई-वडिलांना फोन केला. त्याला सगळा प्रकार सांगितला आणि त्याला त्याच्या दवाखान्यात बोलावले. पती-पत्नी आल्यावर नेहा आनंदने त्यांना संपूर्ण गोष्ट सांगितली. तुमच्या मुलाने मी तुम्हाला हे सांगावे असे वाटत नाही, तुम्ही लोकांनी हे लक्षात ठेवा, असेही ते म्हणाले. यानंतर नेहा आनंदने पती-पत्नीला सांगितले की, जर तुम्ही घरात एकमेकांची तुलना केलीत तर तुमचे नाते तुटते.
नेहा आनंद म्हणते, ‘नात्यांमधील नाराजी योग्यरित्या ओळखणे सोपे नाही. असंतोष ही सहसा काही चुकीच्या कृत्यांबद्दलची प्रतिक्रिया असते, ज्याला दंडनीय किंवा अपमानास्पद समजले जाते. हे अशा नातेसंबंधांमध्ये देखील वाढू शकते जिथे छेडछाड किंवा विनोद तीव्र असतो, जिथे एखाद्याला दुसऱ्याच्या क्षमतांना कमी लेखण्याची सवय असते, जेव्हा जोडीदाराची कमी प्रशंसा केली जाते इ. कोणत्या ना कोणत्या प्रकारे फसवणूक झाली आहे किंवा गृहीत धरले जात आहे या भावनेतूनही संताप निर्माण होऊ शकतो. आर्थिक कारणांमुळेही घरांमध्ये नाराजी निर्माण होऊ शकते.
‘त्याचे मुख्य कारण म्हणजे परस्पर संवादाचा अभाव. अनेक वेळा लोक समस्या नीट सोडवू शकत नाहीत. अशा परिस्थितीत दूर जाण्याऐवजी नाराजी वाढते. त्यामुळे प्रेमाची भावना नष्ट होते. याचे निराकरण करण्यासाठी, रागाचे कारण समजून घ्या, ओळखा आणि उपायांचा विचार करा. अनेक वेळा आपण हे स्वतः सोडवण्याचा प्रयत्न करतो. हे ठीक आहे पण समस्या संपण्याऐवजी वाढणार नाही याची काळजी घ्या. अनेक वेळा समस्या सोडवण्याच्या उद्देशाने केलेले संभाषण भांडणात बदलते. अशा स्थितीत जे विचार आहे ते घडत नाही. त्यामुळे संभाषण समुपदेशकामार्फत झाले तर उत्तम.
एकट्याने बोलायचे असेल तर काही गैर नाही. एकमेकांशी बोलताना, समोरच्याला दोष न देण्याची काळजी घेऊन आपल्या भावना व्यक्त करा. जर तुम्हाला असे वाटत असेल की तुम्हाला गृहीत धरले जात आहे किंवा छेडले जात आहे किंवा दुर्लक्ष केले जात आहे, तर चांगल्या संभाषणाच्या ठिकाणी संभाषण समाप्त करा. लढल्याशिवाय बोलणे अशक्य आहे असे तुम्हाला वाटत असल्यास, समुपदेशन घेण्याचा विचार करा. चांगल्या सल्लागाराशी चर्चा करा. अशा परिस्थितीत परस्पर आदर कायम राहील. सल्लागार दोन्ही चांगल्या प्रकारे समजावून सांगू शकतो. आपले मत मांडताना लाज वाटू नये. तुमचे मानसिक आरोग्य चांगले ठेवा.
घरातील परस्पर संबंधांमधील नाराजी हलक्यात घेऊ नका. हा एक गंभीर मानसिक आजार आहे. अनेकवेळा लोक लाजेमुळे घरातील बाबींवर बोलू शकत नाहीत, त्यामुळे जेव्हा त्या गोष्टी उघड होतात तेव्हा घर हादरून जाते. अशा परिस्थितीत नाराजी वाढू देऊ नका. जर हे आणखी वाढले तर, समुपदेशकाशी बोलण्यास उशीर करू नका जेणेकरून गोष्टी वेळेत खराब होण्यापासून रोखता येतील. यामध्ये समुपदेशक अधिक चांगली भूमिका बजावू शकतात. त्यांच्याकडे जाण्यास लाजाळू किंवा संकोच करू नका. यासाठी देखील क्वॅक उपचारांचा अवलंब करू नका. यामुळे समस्या वाढते.
