वर्गमित्र पालकांशी अशी टिकवा मैत्री

* रोहित

३८ वर्षीय आबिदा मेरठहून दिल्लीत नवीन आयुष्य आणि बऱ्याच अपेक्षेने आली. ती एक सुशिक्षित आणि आनंदी एकल आई होती. चार वर्षांपूर्वी तिच्या पतीचे कार्यालयातील एका महिलेसोबत प्रेमसंबंध होते, यातूनच दोघांमध्ये वाद होऊन प्रकरण घटस्फोटापर्यंत गेले.

प्रदीर्घ अशा ३ वर्षे चाललेल्या न्यायालयीन कामकाजात आबिदाची बाजू वरचढ ठरली. यादरम्यान तिने लढण्याचे धैर्यही मिळवले होते. आबिदा तिच्या माहेरी होती आणि प्रदीर्घ न्यायालयीन कामकाजात गुंतली होती. घटस्फोट झाल्यावर तिने ठरवले की, ती आता आई-वडिलांच्या घरीही राहणार नाही. ती स्वाभिमानी होती. त्यामुळे वहिनीच्या नजरेतील तिरस्कार तिला दिसत होता.

आई-वडील आणि सासरच्या मंडळींची बोलणी ऐकून घेण्यापूर्वीच तिने दिल्लीत स्थायिक होण्याचा निर्णय घेतला होता. दरम्यान ती नोकरीसाठी अर्जही करत राहिली. घटस्फोटाची प्रक्रिया पूर्ण होताच तिने स्थायिक होण्यासाठी आई-वडिलांकडून थोडी आर्थिक मदत घेतली आणि दिल्लीतील लक्ष्मी नगर भागात आपल्या मुलासोबत राहायला आली.

तिने काही काळ तिच्या आईलाही सोबत आणले होते, जेणेकरून सर्व व्यवस्थित होईपर्यंत आई रायनची काळजी घेईल. ती शिकलेली असल्याने तिला गुरुग्राममध्ये नोकरी मिळायला वेळ लागला नाही.

आबिदा अनेकदा दिल्लीत आली असली तरी स्वत:हून मोठी जबाबदारी घेऊन इथे येण्याची तिची ही पहिलीच वेळ होती. तिच्या ८वीत शिकणाऱ्या मुलाचे शिक्षण ही तिच्यासाठी सर्वात महत्त्वाची गोष्ट होती. त्याला नवीन आणि चांगल्या शाळेत प्रवेश घेऊन देणे आणि नंतर स्वत:साठी चांगले मित्र-मैत्रिणी शोधणे तिच्यासाठी आवश्यक होते.

आबिदाने मुलाला ईडब्ल्यूएस म्हणजे आर्थिकदृष्टया दुर्बळ घटक असलेल्या कोटयाच्या आधारे केंद्रिय शाळेत प्रवेश घेऊन दिला. नवीन शाळेत गेल्यावर रायनने नवीन मित्र बनवले. त्याच्याच कॉलनीतला ऋषभ त्याचा खास मित्र झाला, जो रायनसोबत ये-जा करत असे. आबिदाची अडचण अशी होती की, ती नोकरी करत असल्याने एक आई आणि एक जबाबदार व्यक्ती म्हणून तिच्या मुलावर ती बारकाईने लक्ष ठेवू शकत नव्हती. तिला तिच्या मुलाबद्दलची माहिती तिच्या आईकडूनच मिळत होती.

याबद्दल विचार केल्यानंतर यावर उपाय म्हणून रायनच्या शाळेतील मित्रांशी किंवा त्याच्या मित्रांच्या पालकांशी ओळख वाढवायचे तिने ठरवले. याचे दोन फायदे झाले : एक म्हणजे तिचा मित्र परिवार वाढला आणि दुसरे म्हणजे तिला तिच्या मुलाच्या सुरक्षिततेबद्दल आणि त्याच्या घराबाहेरील दिनक्रमाबाबत माहिती मिळू लागली.

चांगली गोष्ट म्हणजे तिची ऋषभची आई रिनाशी आधीच तोंडओळख झाली होती. तिला रिना वागण्या – बोलण्यात चांगली वाटली, पण ती रिनासोबत जास्त बोलली नव्हती. आता आबिदाने तिच्याशी बोलायला सुरुवात केल्यावर, रिनाच्या माध्यमातून, रायनचे आणखी बरेच शाळकरी मित्र आणि त्यांचे पालक तिच्या मित्र – मैत्रिणींच्या यादीत जोडले जाऊ लागले.

या माध्यमातून ते मुलांवर लक्ष ठेवून त्यांच्या जवळ जात होते, सोबतच शाळेतील उणिवांवर चर्चा करायला आणि वेळ पडल्यास शाळा व्यवस्थापणाकडे तक्रारी पाठवायलाही ते मागेपुढे पाहात नव्हते. अशा प्रकारे ते आपल्या कामासोबतच मुलांची काळजी घेत होते.

असेच घडणे आवश्यक नाही

पालकांची मुलांच्या वर्गमित्रांच्या पालकांशी मैत्री किंवा ओळख होणे, ही मोठी गोष्ट नाही. मुलांना शाळेत सोडताना किंवा घरी आणताना अनेकदा भेट होतेच. दर महिन्याच्या पालक-शिक्षक सभेत अनेकदा ही बैठक मैत्रीपूर्ण होऊ लागते. अनेकदा असेही घडते की, कॉलनीत राहणारी मुले एकाच शाळेत असतात.

दुसरीकडे, इतर पालकांशी मैत्री करण्यासाठी पालकांवर आपल्याच पालकत्वाचा दबाव असतो. असे करणे चुकीचे नाही, कारण जेव्हा जेव्हा तुमचे मूल तुमच्या नजरेच्या टप्प्यातून बाहेर पडते तेव्हा तुम्हाला हे समजले पाहिजे की, ते त्याचा जास्तीत जास्त वेळ कोणासोबत घालवते? त्याचा सर्वात चांगला मित्र कोण? मित्राचा, त्याच्या आई-वडिलांचा स्वभाव कसा आहे?

मुलांची सर्वतोपरी काळजी घेतली जावी, असे प्रत्येक पालकाला वाटत असते. त्यासाठी मुलाच्या मित्रांच्या पालकांशी मैत्री करणे, मैत्रीचे वर्तुळ वाढवणे चुकीचे नाही. ती तुमच्या आयुष्यातील जमेची बाब आहे. त्यांच्यासोबत तुम्ही दर्जेदार वेळ घालवू शकता, फिरू शकता आणि त्यांच्याशी संबंधित माहिती घेऊ शकता.

असे असले तरी इतर पालकांशी मैत्री करताना स्वत:चे ‘किंतू, परंतू’ असायलाच हवेत असे मुळीच नाही. अनेक पालक अशा मैत्रीला फारसे महत्त्व देत नाहीत, पण जे महत्त्व देतात त्यांनी विशेष काळजी घेणे गरजेचे आहे, जेणेकरून मैत्री मर्यादेच्या कक्षेत राहून सुरळीत सुरू राहील.

काळजी घेण्याची गरज

वेगवेगळी आवड : तुम्ही ज्यांच्याशी जोडले गेले आहात त्यांच्या आवडी तुमच्यासारख्याच असतील असे नाही. बऱ्याचशा मैत्रीचा शेवट असा होतो की, ‘त्याच्या आणि माझ्या विचारांत काहीच साम्य नव्हते,’ उदाहरणार्थ जर इतर पालकांना चित्रपटांबद्दल बोलायचे असेल आणि तुम्हाला चित्रपटांची आवड नसेल किंवा ते घराच्या सजावटीबद्दल बोलण्यास प्राधान्य देत असतील आणि तुम्हाला त्यात रस नसेल तर तुम्ही गप्पांचा आनंद घेऊ शकणार नाही.

अशा परिस्थितीत कंटाळण्याऐवजी त्यांच्या गप्पांमध्ये रस घेणे किंवा तसा प्रयत्न करणे, हाच उत्तम उपाय आहे. त्यासाठी त्याबद्दल वाचून किंवा जाणून घेऊन त्यात आवड निर्माण करणे चांगले ठरेल.

पालकत्वाबद्दल वेगवेगळी मते : कदाचित तुमचा प्रेमळ पालकत्वावर विश्वास असेल आणि इतर पालक त्यांच्या मुलांना कठोरपणे शिस्त लावत असतील किंवा कदाचित तुम्ही मुलांना मैत्रीपूर्ण वागवत असाल आणि इतर पालकही मुलांची खूप काळजी करणारे असावेत, असे तुम्हाला वाटत असेल. मुळात पालकत्वाच्या शैलीतील हे फरक सामान्य आहेत आणि ‘जगा आणि जगू द्या’ ही शैलीच त्यासाठी सर्वोत्तम आहे.

त्याचप्रमाणे, जर तुम्हाला त्यांच्या आजूबाजूला राहाणे किंवा तुमचे मूल त्यांच्या आजूबाजूला असणे सोयीस्कर वाटत नसेल, जसे की जर एखादे पालक त्यांच्या मुलांना सतत मारत असतील तर त्यांच्यापासून तुम्ही स्वत:ला दूर ठेवू शकता.

मैत्री टिकवण्यासाठी सल्ले

प्रतिष्ठा आणि जात-धर्मावर जाऊ नका : भारतात लग्नादरम्यान जात, धर्म आणि प्रतिष्ठेला प्राधान्य दिले जाते. समाजाच्या कानाकोपऱ्यात हा आजार पसरला आहे, इतका की मैत्री करतानाही हेच पाहिले जाते. आपल्या मुलांनाही मैत्री करण्यापासून रोखले जाते. जरी कोणी भिन्न धर्म किंवा जातीशी मैत्री केली तरी कोणत्या ना कोणत्या मार्गाने त्याला कमीपणा दाखवला जातो. असे अजिबात करू नका. समाज बदलत आहे. स्वत:ला बदला. या सर्व जुन्या गोष्टी निरर्थक झाल्या आहेत.

वादग्रस्त विषयांत गुंतू नका : धार्मिक किंवा राजकीय विषयांवर वादविवाद करण्यासाठी तुम्ही कितीही उत्सुक असलात तरी समोरची व्यक्ती तुमच्याशी सहमत असेलच असे नाही. अनेकदा धार्मिक मुद्दयांवरून वेगळया धर्माच्या मित्राशी भांडण झाल्यामुळे समस्या निर्माण होऊ शकतात.

पाठीमागून वाईट बोलू नका : असे होते की मुलांचे पालक जेव्हा एकमेकांना भेटतात तेव्हा तिसऱ्या व्यक्तीबद्दल कुजबुजायला लागतात. त्याच्या पाठीमागून त्याला वाईट बोलतात.

असे स्त्रियांमध्ये अनेकदा दिसून येते. लक्षात ठेवा की, ज्याला तुम्ही काही सांगत आहात तो फक्त एका विशिष्ट काळापुरताच तुमचा मित्र असेल. त्यामुळे असे वागून तुमचीच प्रतिमा खराब होईल. तुमच्या पाठीमागून कोणीतरी तुमच्याबद्दलही बोलत असेलच.

सर्व मिळून फिरायला जा : एखाद्या दिवशी तुम्ही सर्व मुले आणि पालक कुठेतरी सहलीला जाऊ शकता. असे केल्याने मुलांचे नाते तर घट्ट होईलच, पण तुम्ही एकमेकांना चांगल्या प्रकारे समजून घेऊ शकाल. यासाठी तुम्ही चांगले उद्यान निवडू शकता किंवा संग्रहालय, उपहारगृह, चित्रपट पाहायला जाण्याची योजना आखू शकता, पण लक्षात ठेवा की, फक्त चांगल्याच गप्पा मारा.

मर्यादा निश्चित करा : नवीन मित्रांशी संपर्क साधला जातो, परंतु तो मैत्रीपूर्ण बनणे कठीण होते, अशावेळी, नाते मजबूत करण्यासाठी त्यांना आपल्या वैयक्तिक आयुष्यात डोकावू देणे गरजेचे नाही. मुलांच्या वर्गमित्रांच्या पालकांना घराबाहेर मर्यादित ठेवा. मैत्री घराबाहेर राहिली तर उत्तम, तुमच्या तत्त्वांना चिकटून राहा.

पालक लहान मुलांसाठी आदर्श बनतात

* शिखा जैन

मुलांची पहिली शाळा म्हणजे त्याचे स्वतःचे कुटुंब. तो घरी जे पाहतो ते शिकतो. त्यामुळे तुमची वागणूक तुमच्या मुलांमध्ये दिसायची नाही तशी ठेवू नका.

जर बाप रस्त्याच्या मधोमध बाईक पार्क करत असेल तर तुम्ही तुमच्या मुलांना कोणते शिक्षण देत आहात? तसेच, जर तुम्ही पाण्याची बाटली रस्त्यावरून उचलल्यानंतर डस्टबिनमध्ये फेकली असेल, तर तुमचे मूलही तेच करेल. पण जर तुम्ही ते रस्त्यावर फेकले तर मूल घरीही तेच करेल. या छोट्या छोट्या गोष्टी मुलांच्या मनात खूप मोठ्या होतात. मुलाच्या आजूबाजूला घडणाऱ्या घटनांवरून तो शिकतो, मोदीजी आज अमेरिकेच्या राष्ट्राध्यक्षांशी का बोलले हे त्याला कळत नाही. पण त्याचे आई-वडील त्याच्या आजूबाजूला जे काही करत आहेत तेच त्याच्यासाठी पुरेसे आहे. आई घरी येताच तिची पर्स फेकून देईल, टीव्ही, एसी चालू करून इकडे तिकडे धावेल, तेव्हा मुलांना घरातील कामापेक्षा इकडे तिकडे धावणे महत्त्वाचे वाटते. अशा प्रकारे तुम्ही मुलांना चुकीचे शिक्षण देत आहात. याला पालकांची स्वतःची वागणूक जबाबदार आहे. यामुळेच पालकांना मुलांचे संगोपन करताना खूप काळजी घेण्याचा सल्ला दिला जातो. त्यामुळे मुलांना शिस्त लावण्याआधी स्वतःला शिस्त लावा.

सकाळी लवकर उठा आणि व्यायाम करा

सकाळी लवकर उठून सुरुवात करा. रोज सकाळी लवकर उठून फिरायला जायचे किंवा घरी व्यायाम करायचा आणि सुट्टीच्या दिवशी मुलांना सोबत घेऊन जायचे असा नियम करा. यामुळे ही गोष्ट मुलांच्या रुटीनमध्ये येईल. जेव्हा मुले तुम्हाला दररोज व्यायाम करताना पाहतील तेव्हा त्यांना हे समजेल की ते करणे अनिवार्य आहे.

पाहुणे आल्यावर त्यांचे स्वागत करा : अनेक वेळा पाहुणे आल्यावर तुम्ही वारंवार विनंती करूनही मुले खोलीतून बाहेर पडत नाहीत आणि सर्वांसमोर त्यांना लाज वाटते आणि पाहुणे गेल्यावर मुले येत नाहीत. त्यांना खूप फटकारले जाते पण तुम्ही कधी विचार केला आहे की ते असे का करतात? खरे तर पाहुणे आले की, ते गेल्यावर मुलांसमोर त्यांच्याबद्दल वाईट बोलणारे तुम्हीच असता. अनेकवेळा वडील घरी नाहीत असे खोटे बोलून मुलांना फोन लावतात. असे केल्यावर मुले त्यांचा आदर का करतील? त्यामुळे पाहुणे आले की त्यांच्याशी चांगले वागा आणि मगच मुलांकडून अशा वागण्याची अपेक्षा ठेवा.

झाडे आणि वनस्पतींचे महत्त्व समजून घ्या, मग समजावून सांगा : तुम्ही कधी झाडावर छान फूल करून डोळे वाचवण्यासाठी तोडताना पाहिले आहे का? असे असेल तर मुलालाही निसर्गाची ओढ लागणार नाही. जर तुम्ही घरी झाडे लावली तर तुमच्या मुलांची मदत घ्या, यामुळे त्यांना समजेल की झाडे लावणे ही चांगली गोष्ट आहे. तसेच त्यांना याचे फायदे समजावून सांगा.

मुलांवर विनाकारण रागावू नका : मुलांची चूक झाल्यावर त्यांना टोमणे न मारता त्यांच्याशी प्रेमाने बोलून त्यांना प्रेमाने समजावून सांगितले तर मुलांचा स्वभावही असाच होईल. ते देखील हट्टी होणार नाहीत आणि त्यांच्या पालकांचे ऐकल्यानंतर समजतील. मुलांवर हात उचलू नका नाहीतर मुलंही हिंसक होतील.

कायद्याचे पालन करा : रस्त्यावरून चालताना तुम्ही स्वतः नियम आणि कायदे पाळले नाहीत तर मुलांना काय शिकवणार? त्यामुळे वाहतुकीचे सर्व नियम पाळा म्हणजे मुलांनाही त्याची सवय होईल.

संवेदनशील व्हा : इतरांना मदत करणे, प्रत्येकाच्या अडचणीत साथ देणे, इतरांच्या दु:खात दुःखी होणे, हे सर्व मानवी गुण तुमच्यात असताना. मुलाने तुम्हाला हे सर्व करताना पाहिले तर तो आपोआप तुमच्याकडून शिकेल आणि त्याचे वागणेही तसेच होईल.

सोशल मीडियापासून दूर राहा : ऑफिसमधून आल्यावर किंवा सुट्टीच्या दिवशी फेसबुक आणि इंस्टाग्रामवर व्यस्त राहू नका. लक्षात ठेवा, तुमची स्क्रीनिंग वेळ म्हणून मुलांच्या दुप्पट संख्येचा विचार करा. जर तुम्हाला त्यांची स्क्रीन पाहणे आवडत नसेल तर आधी स्वतःवर नियंत्रण ठेवा कारण ते तुम्हाला पाहूनच शिकतात.

तुमच्या मित्रांसोबत वेळ घालवा : लहान मुले नेहमी घरात येतात कारण ते तुम्हाला असेच करताना पाहतात. तुमचे मित्र मंडळ तयार करा, त्यांना आणि त्यांच्या मुलांना घरी आमंत्रित करा आणि एकत्र आनंद घ्या. तुम्हाला हवे असल्यास वीकेंडला बाहेर जा. याचा फायदा असा होईल की मुलं एकमेकांची मैत्रीही करतील आणि तुमच्यासोबत त्यांना एक सामाजिक वर्तुळही निर्माण होईल.

मुलांसोबत गेम खेळा : मुले दिवसभर मोबाईल फोनमध्ये व्यस्त असल्याची तक्रार करू नका. तुम्ही आधी स्वतःकडे पहा. तुम्हीही मोबाईलमध्ये व्यस्त असाल तर मुलेही तेच शिकतील. मुलांसोबत घरात खेळ खेळण्याची किंवा बाहेर त्यांच्यासोबत बॅडमिंटन, क्रिकेट इत्यादी खेळ खेळण्याची सवय लावा. त्यामुळे मुले मोबाईलपासून दूर राहतील आणि या निमित्ताने सर्वांना एकत्र वेळ घालवता येईल.

घरी काही नियम बनवा आणि त्यांचे पालन करा मुलांना सांगा की तुम्ही घराबाहेर गेला असाल तर खेळून वेळेवर घरी यावे कारण सर्वांनी एकत्र जेवण केले आहे आणि प्रत्येकजण एकमेकांची वाट पाहत आहे, त्यामुळे तुम्ही स्वतःही हा नियम पाळा. आपण नियमांचे पालन केले तरच मुले देखील याची काळजी घेतील. हे नियम त्यांना वक्तशीर आणि त्यांच्या कुटुंबाशी जवळीक साधण्यास मदत करतात. त्यातून त्यांना शिस्तही शिकवली जाते.

तुमच्या लहान मुलाचे मित्र व्हा

* मंजुळा वाधवा

काल संध्याकाळी मी माझ्या शेजारी नविता गुप्ता हिला भेटायला गेलो तेव्हा तिच्या चेहऱ्यावर त्रास आणि चिडचिड स्पष्ट दिसत होती. असे विचारले असता, ती असहायतेने म्हणाली, “निकिता (तिची १३ वर्षांची मुलगी) गेल्या काही दिवसांपासून हरवलेली आणि शांत वाटत आहे. ती पूर्वीसारखी किलबिल करत नाही किंवा तिच्या मैत्रिणींसोबत बाहेर जात नाही. असे विचारल्यावर ती कोणत्याही प्रकारचे उत्तरही देत ​​नाही.”

आजकाल बहुतेक मातांना आपल्या किशोरवयीन मुलांबद्दल काळजी वाटते की ते आपल्या मित्रांसोबत तासनतास गप्पा मारतील, इंटरनेटवर चॅटिंग करत राहतील पण आम्ही विचारल्यावर त्या काहीच न बोलून गप्प बसतात. मला चांगलं आठवतं, माझ्या कॉलेजच्या दिवसात माझी आई माझी चांगली मैत्रीण होती. चांगलं-वाईट काय हे माझ्या आईनेच मला शिकवलं आणि माझ्या मित्र-मैत्रिणी घरी आल्या की आई त्यांच्याशी सामंजस्याने वागायची आणि प्रत्येक विषयावर त्यांच्याशी बोलायची. त्यामुळेच आजच्या पिढीचे पालकांसोबतचे वागणे पाहून मला खूप आश्चर्य वाटते.

कारण काय आहे

सत्याच्या तळापर्यंत जाण्यासाठी मी काही किशोरवयीन मुलांशी चर्चा केली. 14 वर्षांची नेहा तिथून निघून जाताच म्हणाली, “आंटी, आई एक काम खूप छान करते आणि ती म्हणजे तू असं करू नकोस, तिकडे जाऊ नकोस, किचनचं काम शिक इयत्ता 10वीची विद्यार्थिनी, तिच्या आईसारखी आहे, ती तिचा पूर्ण आदर करते पण तिला तिच्या आईसोबत सर्व काही शेअर करायला आवडत नाही.

17 वर्षीय शैलीला दुःख आहे की आईने तिच्या भावाला रात्री 9 वाजेपर्यंत घरी येण्याची परवानगी दिली आहे पण ती मला सांगेल की तू मुलगी आहेस, वेळेवर घरी ये. नाक कापू नका इ. जेव्हा तिला वैयक्तिक समस्या किंवा शाळेची समस्या असते तेव्हा तिला कोणाशी चर्चा करायला आवडते, असे विचारले असता, 17 वर्षीय मुक्ता म्हणाली, “जेव्हाही मी आजारी असते, अस्वस्थ असते किंवा इतर कोणतीही समस्या असते तेव्हा मला सर्वात आधी माझी आई आठवते.” ती केवळ संयमाने ऐकत नाही तर काही वेळा काही मिनिटांत समस्या सोडवते आणि तणाव दूर करते. आईसारखे कोणीच असू शकत नाही.”

या सर्व किशोरवयीन मुलांशी बोलल्यानंतर हे स्पष्ट होते की किशोरवयीन मुले खेळण्यासाठी, चित्रपट पाहण्यासाठी, गप्पाटप्पा करण्यासाठी किंवा मजा करण्यासाठी मित्र शोधतात, परंतु जेव्हा त्यांच्यासमोर कोणतीही समस्या येते तेव्हा ते त्यांच्या आईप्रमाणेच तुमच्या वडिलांच्या, बहिणीच्या, भावाच्या किंवा जवळच्या मित्राच्या जवळ जाऊ शकत नाही. अशा परिस्थितीत आई ही त्यांची मार्गदर्शक असते आणि त्यांची चांगली मैत्रीणही असते. मग बहुतेक किशोरवयीन मुले त्यांच्या आईशी मैत्रीपूर्ण संबंध का राखू शकत नाहीत? सत्य हे आहे की या प्रभावशाली अवस्थेत, आजची मुले असे गृहीत धरतात की आजपर्यंत त्यांना सर्व काही माहित आहे आणि त्यांच्या आईला काहीच माहित नाही.

15 वर्षांची रितू म्हणते, “मम्मी काळाशी जुळवून घेण्यास तयार नाही. छान कपडे घालून कॉलेजला जाणे, फोनवर मित्रांशी लांबलचक गप्पा मारणे, वेळेची ताळमेळ ठेवण्यासाठी महिन्यातून एकदा तरी मित्रांसोबत चित्रपटात किंवा रेस्टॉरंटमध्ये जाणे किती महत्त्वाचे आहे हे मम्मीला समजत नाही.

माझा पुतण्या नवनीत म्हणतो, “आई पिझ्झा आणि मॅकडोनाल्ड बर्गरच्या चवीबद्दल काय विचार करेल?”

यात पालकांचाही दोष आहे

खरे सांगायचे तर, आजच्या धावपळीच्या जीवनात आई-वडील प्रसिद्धी आणि प्रतिष्ठा मिळवण्याच्या शर्यतीत धावत आहेत, परंतु मूल्यांऐवजी ते आपल्या मुलांमध्ये वयाच्या आधी पैसा आणि मोठेपणाचे महत्त्व बिंबवत आहेत. जुन्या काळी, मुले संयुक्त कुटुंबात वाढली होती, प्रत्येक गोष्ट भावंडांमध्ये सामायिक केली जात होती. आज विभक्त कुटुंबांमध्ये 1 किंवा 2 मुले आहेत. मुलांवर आईचा सर्वाधिक प्रभाव असतो. अर्थात, आई आणि मूल यांच्यातील बंध पूर्वीच्या तुलनेत वाढले आहेत. तोही पूर्वीपेक्षा अधिक तीव्र झाला आहे. आजच्या किशोरवयीन मुलांना त्यांच्या मातांनी त्यांच्या गरजा समजून घ्याव्यात असे नक्कीच वाटते, पण त्यांच्या आईच्याही त्यांच्याकडून काही अपेक्षा असतात हे समजून घ्यायला ते तयार नसतात.

मानसशास्त्रज्ञ स्नेहा शर्मा यांच्या मते, “आजच्या पिढीने उपभोक्तावादाच्या वातावरणाकडे डोळे उघडले आहेत. आजकालची मुलं जेव्हा त्यांच्या आईला सांगतात की, त्यांना शाळेत येण्यासाठी त्यांना कसं कपडे घालावं लागतं आणि कोणता ड्रेस घालावा लागतो, तेव्हा मुलांचा त्यांच्या पालकांवर किती दडपण असतो, हे समजू शकतं.” कॉलेजमध्ये लेक्चरर असलेल्या मोहिनीचा विश्वास आहे.” नवीन पिढीने आपले विचार आपल्या मातांशी शेअर न करण्याला काही प्रमाणात माता स्वतःच जबाबदार आहेत. नोकरदार माता आपल्या मुलांना जास्तीत जास्त सुविधा देऊन त्यांना वेळ न देण्याची त्यांची मजबुरी लपवण्याचा प्रयत्न करतात.

एक उदाहरण देताना शाळेतील शिक्षिका निर्मला सांगतात, “माझ्या शाळेत बारावीची विद्यार्थिनी रोज १५-२० मिनिटे उशिरा शाळेत यायची. तिचे आई-वडील तिला उशिरा येण्याची वकिली करत होते आणि म्हणत होते, ती जरा उशिरा आली तर? जेव्हा पालकच शिस्तीचे महत्त्व विसरले आहेत, तेव्हा ते आपल्या मुलीला कोणती शिस्त शिकवणार? आता चांगली काळजी म्हणजे चांगले खाणे, पेय आणि देखावा. “मुलांमध्ये चांगली जीवनमूल्ये रुजवणे हा आता चांगल्या पालकत्वाचा भाग नाही.”

त्यांचेही ऐका

आई-वडील दोघेही नोकरी करत असल्यामुळे मुलांच्या विचारसरणीवरही परिणाम झाला आहे. नोकरी करणारे पालक वेळोवेळी आपल्या मुलांना आपण मोठे झाल्याची जाणीव करून देत असतात. मुलंही मोठ्यांसारखं वागू लागणं स्वाभाविक आहे. अशा परिस्थितीत मुलांनी त्यांच्या बालपणाबरोबरच बालपणातला निरागसपणाही गमावला आहे आणि त्यामुळे सॅटेलाइटच्या जगात सेक्स आणि भांडणे यांची सरमिसळ झाली आहे. पालकांना त्यांच्या विस्कटलेल्या आकांक्षा मुलांच्या माध्यमातून पूर्ण करायच्या असतात. अशावेळी पालकांनी आपल्या मुलांना जे काही हवे आहे ते देणे आवश्यक नाही, परंतु त्याच वेळी ते त्यांना त्यांचा मौल्यवान वेळदेखील देतात.

शेवटी, ती तुमची मुलं आहेत, पौगंडावस्थेतील त्यांची वाढणारी पावले तुमच्या श्वासाशी जोडलेली आहेत. म्हणून, तुम्हाला त्यांचे मित्र बनायला शिकावे लागेल आणि यासाठी तुम्ही त्यांना समान आदर देणे खूप महत्वाचे आहे. त्यांना योग्य आणि अयोग्य कळवा. काहींनी त्यांच्या सल्ल्याचे पालन करावे, काहींनी स्वतःचे पालन करावे.

माझी मैत्रीण शर्बरीचा मुलगा संध्याकाळी कार्टून चॅनल लावून बसायचा. ऑफिसमधून घरी आल्यावर शर्बरीला तिची आवडती टीव्ही सिरियल पाहावीशी वाटली. हे पाहून मला खूप आनंद वाटला जेव्हा त्यांनी शिव्या देण्याऐवजी प्रेमाने मुलाला समजावले, “बेटा, रोज संध्याकाळी आपण आधी माझ्या आवडीची मालिका बघू आणि मग तुझी कार्टून चॅनेल.”

अशाप्रकारे मुलाला प्रेमाने समजावलेल्या गोष्टी समजल्या आणि त्याची आई देखील त्याची चांगली मैत्रीण झाली. दुसरीकडे, सुनीताने आपल्या मुलांशी एक आरामदायक नाते जपले आहे. ती स्वत: मिनीला ‘मूर्ख’, ‘मूर्ख’ अशा विशेषणांनी हाक मारते आणि मग तेच शब्द मुलांच्या तोंडून बाहेर पडल्यावर ती त्यांना खडसावते. सुनीताने आधी जिभेवर ताबा ठेवला असता तर बरे झाले असते. सॅटेलाईटच्या या युगात प्रत्येक चॅनल उघडपणे सेक्स संबंधी चर्चा/जाहिराती देत ​​असतानाही माता आपल्या किशोरावस्थेच्या उंबरठ्यावर असलेल्या आपल्या मुलींना लैंगिकतेची आरोग्यदायी माहिती देत ​​नाहीत, असे अनेकदा दिसून येते. सर्वात वरती, त्या विषयावरील कोणतेही मासिक किंवा पुस्तक वाचल्याबद्दल ती त्यांना फटकारते, तर त्यांची उत्सुकता नैसर्गिक आणि जन्मजात असते. अशा स्थितीत मातांनी आपले कर्तव्य समजून घेणे योग्य ठरेल. किशोरवयीन मुलींना योग्य पद्धतीने संपूर्ण माहिती द्या जेणेकरून ते त्यांच्या आईवर पूर्ण विश्वास ठेवू शकतील, त्यांच्या समस्या तिच्यासमोर बिनदिक्कतपणे मांडू शकतील आणि चुकीच्या मार्गाने जाऊ नयेत.

मुलांशी मैत्रीपूर्ण राहणे, त्यांच्याबरोबर वेळ घालवणे, जरी दर्जेदार वेळ खूप कमी असला तरीही, त्यांना त्यांच्याशी असलेल्या तुमच्या नातेसंबंधाची प्रशंसा होईल आणि मग तुम्ही स्वतःच तुमच्या प्रिय मुलांचे मित्र, तत्वज्ञानी आणि मार्गदर्शक व्हाल.

अनलिमिटेड कहानियां-आर्टिकल पढ़ने के लिएसब्सक्राइब करें