तुमच्या लहान मुलाचे मित्र व्हा

* मंजुळा वाधवा

काल संध्याकाळी मी माझ्या शेजारी नविता गुप्ता हिला भेटायला गेलो तेव्हा तिच्या चेहऱ्यावर त्रास आणि चिडचिड स्पष्ट दिसत होती. असे विचारले असता, ती असहायतेने म्हणाली, “निकिता (तिची १३ वर्षांची मुलगी) गेल्या काही दिवसांपासून हरवलेली आणि शांत वाटत आहे. ती पूर्वीसारखी किलबिल करत नाही किंवा तिच्या मैत्रिणींसोबत बाहेर जात नाही. असे विचारल्यावर ती कोणत्याही प्रकारचे उत्तरही देत ​​नाही.”

आजकाल बहुतेक मातांना आपल्या किशोरवयीन मुलांबद्दल काळजी वाटते की ते आपल्या मित्रांसोबत तासनतास गप्पा मारतील, इंटरनेटवर चॅटिंग करत राहतील पण आम्ही विचारल्यावर त्या काहीच न बोलून गप्प बसतात. मला चांगलं आठवतं, माझ्या कॉलेजच्या दिवसात माझी आई माझी चांगली मैत्रीण होती. चांगलं-वाईट काय हे माझ्या आईनेच मला शिकवलं आणि माझ्या मित्र-मैत्रिणी घरी आल्या की आई त्यांच्याशी सामंजस्याने वागायची आणि प्रत्येक विषयावर त्यांच्याशी बोलायची. त्यामुळेच आजच्या पिढीचे पालकांसोबतचे वागणे पाहून मला खूप आश्चर्य वाटते.

कारण काय आहे

सत्याच्या तळापर्यंत जाण्यासाठी मी काही किशोरवयीन मुलांशी चर्चा केली. 14 वर्षांची नेहा तिथून निघून जाताच म्हणाली, “आंटी, आई एक काम खूप छान करते आणि ती म्हणजे तू असं करू नकोस, तिकडे जाऊ नकोस, किचनचं काम शिक इयत्ता 10वीची विद्यार्थिनी, तिच्या आईसारखी आहे, ती तिचा पूर्ण आदर करते पण तिला तिच्या आईसोबत सर्व काही शेअर करायला आवडत नाही.

17 वर्षीय शैलीला दुःख आहे की आईने तिच्या भावाला रात्री 9 वाजेपर्यंत घरी येण्याची परवानगी दिली आहे पण ती मला सांगेल की तू मुलगी आहेस, वेळेवर घरी ये. नाक कापू नका इ. जेव्हा तिला वैयक्तिक समस्या किंवा शाळेची समस्या असते तेव्हा तिला कोणाशी चर्चा करायला आवडते, असे विचारले असता, 17 वर्षीय मुक्ता म्हणाली, “जेव्हाही मी आजारी असते, अस्वस्थ असते किंवा इतर कोणतीही समस्या असते तेव्हा मला सर्वात आधी माझी आई आठवते.” ती केवळ संयमाने ऐकत नाही तर काही वेळा काही मिनिटांत समस्या सोडवते आणि तणाव दूर करते. आईसारखे कोणीच असू शकत नाही.”

या सर्व किशोरवयीन मुलांशी बोलल्यानंतर हे स्पष्ट होते की किशोरवयीन मुले खेळण्यासाठी, चित्रपट पाहण्यासाठी, गप्पाटप्पा करण्यासाठी किंवा मजा करण्यासाठी मित्र शोधतात, परंतु जेव्हा त्यांच्यासमोर कोणतीही समस्या येते तेव्हा ते त्यांच्या आईप्रमाणेच तुमच्या वडिलांच्या, बहिणीच्या, भावाच्या किंवा जवळच्या मित्राच्या जवळ जाऊ शकत नाही. अशा परिस्थितीत आई ही त्यांची मार्गदर्शक असते आणि त्यांची चांगली मैत्रीणही असते. मग बहुतेक किशोरवयीन मुले त्यांच्या आईशी मैत्रीपूर्ण संबंध का राखू शकत नाहीत? सत्य हे आहे की या प्रभावशाली अवस्थेत, आजची मुले असे गृहीत धरतात की आजपर्यंत त्यांना सर्व काही माहित आहे आणि त्यांच्या आईला काहीच माहित नाही.

15 वर्षांची रितू म्हणते, “मम्मी काळाशी जुळवून घेण्यास तयार नाही. छान कपडे घालून कॉलेजला जाणे, फोनवर मित्रांशी लांबलचक गप्पा मारणे, वेळेची ताळमेळ ठेवण्यासाठी महिन्यातून एकदा तरी मित्रांसोबत चित्रपटात किंवा रेस्टॉरंटमध्ये जाणे किती महत्त्वाचे आहे हे मम्मीला समजत नाही.

माझा पुतण्या नवनीत म्हणतो, “आई पिझ्झा आणि मॅकडोनाल्ड बर्गरच्या चवीबद्दल काय विचार करेल?”

यात पालकांचाही दोष आहे

खरे सांगायचे तर, आजच्या धावपळीच्या जीवनात आई-वडील प्रसिद्धी आणि प्रतिष्ठा मिळवण्याच्या शर्यतीत धावत आहेत, परंतु मूल्यांऐवजी ते आपल्या मुलांमध्ये वयाच्या आधी पैसा आणि मोठेपणाचे महत्त्व बिंबवत आहेत. जुन्या काळी, मुले संयुक्त कुटुंबात वाढली होती, प्रत्येक गोष्ट भावंडांमध्ये सामायिक केली जात होती. आज विभक्त कुटुंबांमध्ये 1 किंवा 2 मुले आहेत. मुलांवर आईचा सर्वाधिक प्रभाव असतो. अर्थात, आई आणि मूल यांच्यातील बंध पूर्वीच्या तुलनेत वाढले आहेत. तोही पूर्वीपेक्षा अधिक तीव्र झाला आहे. आजच्या किशोरवयीन मुलांना त्यांच्या मातांनी त्यांच्या गरजा समजून घ्याव्यात असे नक्कीच वाटते, पण त्यांच्या आईच्याही त्यांच्याकडून काही अपेक्षा असतात हे समजून घ्यायला ते तयार नसतात.

मानसशास्त्रज्ञ स्नेहा शर्मा यांच्या मते, “आजच्या पिढीने उपभोक्तावादाच्या वातावरणाकडे डोळे उघडले आहेत. आजकालची मुलं जेव्हा त्यांच्या आईला सांगतात की, त्यांना शाळेत येण्यासाठी त्यांना कसं कपडे घालावं लागतं आणि कोणता ड्रेस घालावा लागतो, तेव्हा मुलांचा त्यांच्या पालकांवर किती दडपण असतो, हे समजू शकतं.” कॉलेजमध्ये लेक्चरर असलेल्या मोहिनीचा विश्वास आहे.” नवीन पिढीने आपले विचार आपल्या मातांशी शेअर न करण्याला काही प्रमाणात माता स्वतःच जबाबदार आहेत. नोकरदार माता आपल्या मुलांना जास्तीत जास्त सुविधा देऊन त्यांना वेळ न देण्याची त्यांची मजबुरी लपवण्याचा प्रयत्न करतात.

एक उदाहरण देताना शाळेतील शिक्षिका निर्मला सांगतात, “माझ्या शाळेत बारावीची विद्यार्थिनी रोज १५-२० मिनिटे उशिरा शाळेत यायची. तिचे आई-वडील तिला उशिरा येण्याची वकिली करत होते आणि म्हणत होते, ती जरा उशिरा आली तर? जेव्हा पालकच शिस्तीचे महत्त्व विसरले आहेत, तेव्हा ते आपल्या मुलीला कोणती शिस्त शिकवणार? आता चांगली काळजी म्हणजे चांगले खाणे, पेय आणि देखावा. “मुलांमध्ये चांगली जीवनमूल्ये रुजवणे हा आता चांगल्या पालकत्वाचा भाग नाही.”

त्यांचेही ऐका

आई-वडील दोघेही नोकरी करत असल्यामुळे मुलांच्या विचारसरणीवरही परिणाम झाला आहे. नोकरी करणारे पालक वेळोवेळी आपल्या मुलांना आपण मोठे झाल्याची जाणीव करून देत असतात. मुलंही मोठ्यांसारखं वागू लागणं स्वाभाविक आहे. अशा परिस्थितीत मुलांनी त्यांच्या बालपणाबरोबरच बालपणातला निरागसपणाही गमावला आहे आणि त्यामुळे सॅटेलाइटच्या जगात सेक्स आणि भांडणे यांची सरमिसळ झाली आहे. पालकांना त्यांच्या विस्कटलेल्या आकांक्षा मुलांच्या माध्यमातून पूर्ण करायच्या असतात. अशावेळी पालकांनी आपल्या मुलांना जे काही हवे आहे ते देणे आवश्यक नाही, परंतु त्याच वेळी ते त्यांना त्यांचा मौल्यवान वेळदेखील देतात.

शेवटी, ती तुमची मुलं आहेत, पौगंडावस्थेतील त्यांची वाढणारी पावले तुमच्या श्वासाशी जोडलेली आहेत. म्हणून, तुम्हाला त्यांचे मित्र बनायला शिकावे लागेल आणि यासाठी तुम्ही त्यांना समान आदर देणे खूप महत्वाचे आहे. त्यांना योग्य आणि अयोग्य कळवा. काहींनी त्यांच्या सल्ल्याचे पालन करावे, काहींनी स्वतःचे पालन करावे.

माझी मैत्रीण शर्बरीचा मुलगा संध्याकाळी कार्टून चॅनल लावून बसायचा. ऑफिसमधून घरी आल्यावर शर्बरीला तिची आवडती टीव्ही सिरियल पाहावीशी वाटली. हे पाहून मला खूप आनंद वाटला जेव्हा त्यांनी शिव्या देण्याऐवजी प्रेमाने मुलाला समजावले, “बेटा, रोज संध्याकाळी आपण आधी माझ्या आवडीची मालिका बघू आणि मग तुझी कार्टून चॅनेल.”

अशाप्रकारे मुलाला प्रेमाने समजावलेल्या गोष्टी समजल्या आणि त्याची आई देखील त्याची चांगली मैत्रीण झाली. दुसरीकडे, सुनीताने आपल्या मुलांशी एक आरामदायक नाते जपले आहे. ती स्वत: मिनीला ‘मूर्ख’, ‘मूर्ख’ अशा विशेषणांनी हाक मारते आणि मग तेच शब्द मुलांच्या तोंडून बाहेर पडल्यावर ती त्यांना खडसावते. सुनीताने आधी जिभेवर ताबा ठेवला असता तर बरे झाले असते. सॅटेलाईटच्या या युगात प्रत्येक चॅनल उघडपणे सेक्स संबंधी चर्चा/जाहिराती देत ​​असतानाही माता आपल्या किशोरावस्थेच्या उंबरठ्यावर असलेल्या आपल्या मुलींना लैंगिकतेची आरोग्यदायी माहिती देत ​​नाहीत, असे अनेकदा दिसून येते. सर्वात वरती, त्या विषयावरील कोणतेही मासिक किंवा पुस्तक वाचल्याबद्दल ती त्यांना फटकारते, तर त्यांची उत्सुकता नैसर्गिक आणि जन्मजात असते. अशा स्थितीत मातांनी आपले कर्तव्य समजून घेणे योग्य ठरेल. किशोरवयीन मुलींना योग्य पद्धतीने संपूर्ण माहिती द्या जेणेकरून ते त्यांच्या आईवर पूर्ण विश्वास ठेवू शकतील, त्यांच्या समस्या तिच्यासमोर बिनदिक्कतपणे मांडू शकतील आणि चुकीच्या मार्गाने जाऊ नयेत.

मुलांशी मैत्रीपूर्ण राहणे, त्यांच्याबरोबर वेळ घालवणे, जरी दर्जेदार वेळ खूप कमी असला तरीही, त्यांना त्यांच्याशी असलेल्या तुमच्या नातेसंबंधाची प्रशंसा होईल आणि मग तुम्ही स्वतःच तुमच्या प्रिय मुलांचे मित्र, तत्वज्ञानी आणि मार्गदर्शक व्हाल.