* राकेश सिन्हा
निसर्गाने मानवाला बदलाची इच्छा असते. जीवनात एकसंधता किंवा एकसंधता आली की, ती सुरू राहिल्याने जीवनात कंटाळा निर्माण होतो. प्रत्येक व्यक्ती हा कंटाळा दूर करण्याचा प्रयत्न करतो. त्यासाठी तो नवनवीन मार्ग शोधत राहतो. नीरसता मग ती खाण्याकडे असो वा राहणीकडे. माणसाला नेहमी बदलाची इच्छा असते.
जेव्हा लैंगिक प्रक्रियेतही तीच एकरसता येते, तेव्हा त्या व्यक्तीला तिथेही कंटाळवाणेपणातून बाहेर पडण्याचा पर्याय सापडतो. यामुळेच पती-पत्नीमध्ये काही काळानंतर दुरावा निर्माण होऊ लागतो. अंतराचे कारण काहीही असो, पण त्याचा मूळ आधार बहुधा एकरसता आहे. हे अंतर वाढतच जाते आणि शेवटी घटस्फोटापर्यंत पोहोचते. घटस्फोटांची संख्या दिवसेंदिवस आश्चर्यकारकपणे वाढत आहे हे खरे आहे. याचे मुख्य कारण म्हणजे एकसुरीपणा.
बेडरुममध्ये हा कंटाळा का येतो आणि हा कंटाळा टाळण्यासाठी काय पर्याय आहेत या विषयावर सविस्तर बोलूया.
कंटाळा टाळण्यासाठी
अमेरिकन लेखक लुईस ए. वर्डस्वर्थच्या ‘ए टेस्ट बुक ऑन सेक्सोलॉजी’ या लोकप्रिय पुस्तकात लिहिले आहे, “बेडरूमचा कंटाळा आणि एकसुरीपणा टाळण्यासाठी, जोडप्याने लैंगिक प्रक्रिया दररोज नवीन स्वरूपात केली पाहिजे.” नवीन पोझेसकडे आकर्षित झाले पाहिजे. कधी कधी हिल स्टेशनवर शिफ्ट होऊन काही दिवस तिथे घालवण्याचाही पर्याय असतो.
लुईस पुढे लिहितात, “काही दिवसांनंतर एकरूपता किंवा एकसंधता येते. मग कंटाळा येण्यासाठी आणि लैंगिक प्रक्रिया आणि त्यातील एकसंधपणापासून सुटका करण्यासाठी हे जोडपे पुन्हा नवीन पर्याय शोधण्यासाठी निघाले. त्यांच्यामध्ये एक नवीन नाव लोकप्रिय होत आहे आणि ते म्हणजे सेक्स फॅन्टसी जे पाश्चिमात्य देशातील तरुणांमध्ये खूप लोकप्रिय होत आहे. ते बरोबर आहे असे मानणारे पुरेसे लोक आहेत, मग असे लोक देखील आहेत ज्यांना ते चुकीचे वाटते.
या विषयाबाबत, मुंबईचे प्रसिद्ध लैंगिक सल्लागार डॉ. रुस्तम म्हणतात, “तुम्ही एक अतिशय योग्य विषय निवडला आहे ज्यामुळे लोकांमध्ये जागरूकता निर्माण होईल. बघा, आजकाल माझ्यासोबत अशा रुग्णांची संख्या वाढत आहे. आजची पिढी ही झटपट पिढी आहे. फास्ट फूडप्रमाणेच त्यालाही जलद आनंद हवा आहे. यात संयम नाही. तर ‘सेक्स इज गेम ऑफ पॅशन’.
डॉ इराणी पुढे म्हणाले की, लैंगिक प्रक्रियेत शरीराचा काहीही सहभाग नसतो, मनाचाही तितकाच सहभाग असतो. म्हणूनच सेक्स प्रक्रियेपूर्वी फोरप्ले म्हणजेच विनयभंग, मिठी मारणे, चुंबन घेणे, मिठी मारणे इत्यादी गोष्टी अत्यंत महत्त्वाच्या असतात, ज्याकडे आजची तरुण पिढी दुर्लक्ष करताना दिसत आहे. यात त्यांचाही दोष नाही. त्यांच्यावर कामाचा बोजा इतका असतो की मानसिक थकवा लवकर येतो.
त्यामुळे फोरप्लेमध्ये जेवढा सहभाग असावा तेवढा शक्य होत नाही. परिणामी, त्याला लैंगिक प्रक्रियेत परमानंद किंवा कामोत्तेजना मिळत नाही. येथूनच त्याची लैंगिक प्रक्रियेबद्दलची अनास्था सुरू होते. ज्याचे रुपांतर हळूहळू कंटाळ्यात होते. हा कंटाळा अंतर निर्माण करू लागतो आणि हळूहळू हे अंतर घटस्फोटाच्या टप्प्यापर्यंत पोहोचते.
शरीर आणि मन दोन्ही प्रभावी
डॉ. इराणी यांचे पेशंट गौरव ग्रोवर आणि त्यांची पत्नी नेहा ग्रोव्हर म्हणतात, “होय, आम्हीही आमच्या सेक्स लाईफला कंटाळलो आहोत. म्हणूनच इथे आलो आहोत. आता सेक्समध्ये कोणतीच मोहिनी उरलेली नाही.
“आमच्या लग्नाला आता फक्त 2 वर्षे झाली आहेत, पण लैंगिक प्रक्रियेतील आमची आवड कशी तरी मोहिनीच्या टप्प्यावर पोहोचली आहे. इतर सर्व क्रियाकलापांप्रमाणेच सेक्स देखील आपल्यासाठी रोजच्या सारखे कंटाळवाणे बनले आहे.
गौरव पुढे म्हणाला, “आम्ही आमच्या लैंगिक जीवनात रोमांच आणण्यासाठी विविध पद्धती वापरल्या. व्हिडीओ पाहिल्यानंतर गरम व्हायला लागले. तसेच अनेक औषधे वापरली. वीकेंडला हॉटेलमध्ये राहायला लागलो. यामुळे काही दिवसांची आमची एकसुरीता नक्कीच संपली. हा बदल आम्ही एन्जॉय करू लागलो, पण काही दिवसांनी आम्हाला यातही कंटाळा येऊ लागला. शेवटी आम्ही डॉ इराणी यांच्याकडे आलो आहोत.
डॉक्टर साहेबांनी खूप छान टिप्स दिल्या आहेत. आम्हाला त्यांचा खूप फायदा होत आहे,” नेहा एक उसासा टाकत म्हणाली.
त्या टिप्स काय आहेत? असे विचारल्यावर ‘सेक्स फॅन्टसी’ म्हणत नेहा गप्प झाली. मग गौरव पुढे म्हणाला, “फँटसी म्हणजे कल्पनेचे जग. बेडरूममध्ये जाताच आम्हा दोघांनाही कल्पनेच्या दुनियेत जावे लागेल, असा सल्ला डॉ.इराणी यांनी दिला,
हा एक गंभीर विषय आहे आणि त्याला एक मानसिक बाजू देखील आहे. याच्या मानसशास्त्रीय विश्लेषणासाठी आम्ही पुणे विद्यापीठातील मानसशास्त्राचे एमेरिटस प्राध्यापक कल्पेश देसाई यांना भेटलो. तो म्हणतो, “होय, यात एक मानसिक पैलू देखील आहे जो खूप महत्त्वाचा आहे. मानवी मेंदूमध्ये प्रत्यक्ष आणि अप्रत्यक्ष अशा दोन ग्रंथी असतात. या दोन्ही ग्रंथी २४ तास सक्रिय राहतात. आपण झोपेत असतानाही सुप्त मन सतत उडत राहतं आणि मनाच्या अपूर्ण किंवा अपूर्ण इच्छा दिवास्वप्नांच्या रूपाने पूर्ण करतं. सेक्स फॅन्टसी ही या छुप्या इच्छांपैकी एक आहे.
प्रोफेसर देसाई पुढे स्पष्ट करतात, “या प्रक्रियेत सामील असलेली जोडपी त्यांच्या मनात कोणाचीही कल्पना करतात. मग ते त्यांचे धपाटे असोत किंवा कॉलेज असोत, परिसर असोत किंवा आजूबाजूचा कोणताही मुलगा किंवा मुलगी असोत. जे तुम्हाला आवडेल ते ते त्यांच्या कल्पनेत ते साचेबद्ध करतात, पण त्यामुळे त्यांच्या लैंगिक जीवनात एक नवीन थरार येऊ शकतो, पण मानसिकदृष्ट्या ते चुकीचे आहे. तुम्ही ज्या व्यक्तीची कल्पना दुसऱ्या रूपात करत आहात त्या व्यक्तीचे व्यक्तिमत्त्व तुम्ही मारत आहात. त्याचा स्वाभिमान दुखावतो. जाणूनबुजून किंवा नकळत ते त्याचा अपमान करत आहेत. सेक्सोलॉजिस्ट हे औषध मानू शकतात, परंतु मानसशास्त्रज्ञ कधीच याची शिफारस करत नाहीत.
प्रोफेसर कल्पेश देसाई यांच्या बोलण्याने माझी द्विधा मनस्थिती झाली, त्यामुळे यावर तोडगा काढण्यासाठी मी मुंबई उपनगरातील मालाड येथील स्त्रीरोग तज्ज्ञ डॉ. अंजली मालवणकर यांची भेट घेतली. ती म्हणते, लैंगिक प्रक्रिया ही अशी पूर्व-प्रक्रिया आहे ज्यामध्ये शरीराबरोबरच मनाचाही समावेश होतो. या संपूर्ण प्रक्रियेत सुमारे 200 कॅलरीज बर्न होतात. सोप्या शब्दात सांगायचे तर, या संपूर्ण प्रक्रियेत मेंदू आणि प्रजनन अवयवांचा संबंध आहे.
नाते पक्के होते. मेंदूच्या आदेशानुसार अनेक हार्मोन्स असतात. प्रामुख्याने इस्ट्रोजेन, प्रोजेस्टेरॉन आणि टेस्टोस्टेरॉन. जेव्हा आपण निरोगी फोरप्लेच्या प्रक्रियेतून जातो तेव्हाच हे स्नेहक तयार होतात. म्हणजे वैद्यकीय दृष्टिकोनातूनही सेक्स प्रक्रियेसाठी फोरप्ले खूप महत्त्वाचा आहे आणि जर सेक्स फॅन्टसीला फोरप्लेचा अवलंब करावा लागला तर त्यात काहीतरी चूक आहे.
डॉ. अंजली पुढे सांगतात, “येथील 90% स्त्रिया सेक्सबद्दल जाणून घेण्यास उत्सुक असतात, पण त्याबद्दल बोलायला लाजतात, पण या महिला गुगलवर सेक्सबद्दल सर्वाधिक सर्च करतात. सर्व प्रकारच्या प्रश्नांची उत्तरे ती शोधत राहते. एका सर्वेक्षणानुसार, 80% मुली सेक्स आणि ऑर्गेझमबद्दल शोधतात, तर केवळ 55% पुरुष या विषयांवर शोधतात.
जोपर्यंत सेक्स फॅन्टसीचा संबंध आहे, पुरुषांना त्याबद्दल जाणून घेण्याची जास्त उत्सुकता असते. महिलांमध्ये समानता नाही. त्यांनी या विषयावर मोकळेपणाने चर्चा करून डॉक्टरांचा सल्ला घ्यावा कारण चुकीचे उपचार किंवा चुकीची औषधे सुद्धा हानी पोहोचवू शकतात.
सेक्स फॅन्टसीच्या भावनिक पैलूकडे पाहिल्यास आशा आणि आकांक्षांना अंत नसतो हे खरे आहे. ही अशी इच्छा आहे, ज्याच्या मागे माणूस सतत धावत राहतो आणि शेवटी मृगजळात भटकत राहतो. त्यामुळे या मृगजळाच्या मागे धावण्यापेक्षा त्याला पर्याय शोधणे आपल्यासाठी हिताचे ठरेल. आपल्याला नैसर्गिक पारंपारिक आणि योग्य पर्याय म्हणजे फोरप्लेचा आश्रय घ्यावा लागेल. जोपर्यंत सेक्स फॅन्टसीचा संबंध आहे, जर ती लैंगिक प्रक्रियेतील कंटाळवाणेपणा दूर करत असेल, तर त्याचा अवलंब करण्यात काहीही नुकसान नाही.
पण लक्षात ठेवा हा पर्यायांचा शेवटचा दुवा असावा. शेवटी पूर्णविराम मिळायला हवा कारण आनंददायी लैंगिक जीवनासाठी आपण इच्छांची रांग लावली किंवा आकांक्षांचा ढीग केला तरी या आनंदाची तिजोरी समाधानाच्या चावीनेच उघडते.
